Me cago'n la pena negra

Aunque he nacido en una ciudad me considero más de pueblo que las amapolas porque me he criado en uno y voy casi todos los fines de semana a un pueblo de la Castilla profunda o a otro de Asturias. Y pasando tanto tiempo allí he oído expresiones curiosísimas.

Hoy tenía pensado hablar de penes y de vulvas (;-)), pero esta mañana cuando llevaba al boliche a la guarde, hemos oído a un señor decir: Me cago’n la pena negra!!!, mientras se le caían varios paquetes que llevaba entre las manos.

Me ha hecho mucha gracia la expresión, no penséis mal, porque algunas me parecen muy originales, raras y descabelladas. Así que sed bienvenidos a otra sección que inauguro hoy y que se llamará Me cago’n …y otras expresiones curiosas.

Algunos pensareis, pero que tía más rara vaya cosas que le hacen gracia, pues sí, tenéis razón soy un poco friki, lo reconozco, pero es que hay gente que se lo curra, entre otros mi abuela. Ya os contaré algunas de sus perlitas…

ME CAGO’N LA PENA NEGRA:

Me pongo a pensar…, pero es que la pena tiene color?, y porque será negra?. Será porque el color negro tiene muy mala fama. Sí, debe ser por eso.
No hay más que recordar en que frases y con que sentido utilizamos el color negro para darle un sentido chungo al tema.

- Mi futuro, lo veo negro.
- Me pagan en dinero negro.
- Lo compré en le mercado negro.
- Es la oveja negra de la familia.
- Me vi negro para salir del concierto.
- Trabajo como un negro.
- Como no vengas a mi fiesta te pongo en la lista negra.

Y así muchas más. A las que añado, me cago’n (debe ser dicho como lo escribo) la pena negra.

Nunca me había parado a pensar que nuestro idioma estuviera salpicado con tantos tintes racistas y que nosotros, inconscientemente, utilizamos sin dar la mayor importancia.

CONVOCO AL CONSEJO DE SABIOS

Si si, como lo oís. Convoco a todas las mamás, papás, tíos y abuelos que lean este post a que se apiaden de mí y me ayuden en lo que buenamente puedan. Acepto consejos que, dentro de lo posible, se pueden poner en práctica, porque yo después de 4 semanas ya no sé que hacer. Se me acabaron las ideas.

Os pongo en situación. Mi boliche (no os penséis que esta gordito si no todo lo contrario, lo del nombre es más una ironía que otra cosa) lleva 4 semanas comiendo fatal. Nunca ha sido un gran comedor, pero este fin de semana ya ha rizado el rizo. El sábado y el domingo para comer, ½ manzana y un yogurt detrás y para cenar 2 petis. Luego por la noche he decido meterle, además de la teta, un biberón con carga extra de cereales porque si no, se engancha a la teta y no la deja ni 5 minutos, normal, sin comer casi en todo el día…Y claro, la TETA REINA está como una pasa reina.

Lo gracioso del tema es que en la guardería me han dicho que come muy bien. No sólo eso, sino que le tienen que dar de los primeros porque si no se cabrea. Tócate las bolas Mariano!!!!

Este niño me vacila. Comía bien sus purés hasta que hace unas 4 semanas empezó a dejarse la mitad y la semana pasada no quiso cenar puré ningún día. Pero es que ya este fin de semana ni comer tan siquiera. Al principio lo achaqué a los mocos pero claro, los mocos los tienes en casa y en la guardería.
El tema es que ni lo prueba, da igual que le de de cualquier variante de puré, hecho por mi, potitos comprados, da igual lo ve y dice: no, no y se acabó la discusión. No abre la boca ni pa’ dios. Así que decidí darle comida más sólida que hasta ahora no quería ni de coña (sólo galletas y patatas fritas de bolsa) pero tampoco hay forma.
Llevaba sin comer fruta desde que tenía 9 meses (salvo lo que conseguía meterle en los purés de verdura) porque le había cogido también manía y el sábado le da por comerse ½ manzana y se queda tan fresco. He probado de todo, macarrones, verdura en trocitos, sopas, pollo, arroces, salchichas, jamón York, de todo y no hay forma. Y mi pediatra dice que no le obligue a comer.

Imagino que no estará así hasta los 18 años pero claro tampoco es cuestión de tenerle las cenas y los fines de semana a manzana y yogurt, no?

Mi madre dice que yo de pequeña también comía muy mal (joder y ahora me tienen que quitar el plato de delante porque sino me como hasta al que me lo sirve), pero era siempre la misma pauta. No quería comer nada y punto pero aquí el boliche no es que fuera una lima, como mis sobrinos, pero comía bien y ahora sin ton ni son se jodió Marchena (como dice mi güela).

Alguna idea?, a algún sabio/a le ha pasado algo parecido.

Mi vecina

Tengo una vecina que vive una planta por debajo de mi casa que la verdad no sabría como definir. Por más vueltas que le doy no me sale el adjetivo adecuado, así que os la voy a describir para que os hagáis vuestra propia idea.

La paisana en cuestión es una señora bajita, más bien rechoncha, con el pelo corto y de color, bueno el color no lo sé porque tiene unas raíces que no se donde empiezan y donde acaba. Lleva unas gafas que están rotas y pegadas con celofán en el puente y en las patillas. Le falta un tercio de los dientes y huele a casa sin ventilar.
Vive con algún que otro gato y su hijo que debe tener unos 50 años y no trabaja. Me recuerda un poco a Ignatius J. Reilly (La conjura de los necios) y a su madre. Libro que por cierto no he conseguido acabar y que empecé hace 4 años. Voy por la mitad y sólo leo 10 hojas cada vez que lo cojo porque odio a su protagonista.

Os hacéis una idea, ¿verdad?, bueno pues el caso es que mi boliche tiene casi 16 meses y desde que llegamos del hospital 4 días después de su nacimiento, probablemente, la habré visto 1 vez cada 10 o 15 días. Y cada vez que se ha producido uno de esos encuentros siempre nos dice lo mismo: “ Ay!, pero que niña más guapa”, “pero que monada de niña” y yo con toda la paciencia del mundo y con mi mejor cara le digo: no, si es un niño…
Pero nada, que no hay forma. Y se lo he repetido hasta la saciedad, bueno aproximadamente 30 o 40 veces, pero no hay nada que hacer. Primero pensé que era sorda pero luego lo descarté porque además siempre intenta contarme todos los chismorreos que pasan en el edificio. Luego pensé que lo hacía por tocarme las narices pero no creo, no le da pa’ tanto la cabeza a la pobre mujer.

Un día lo comenté en casa de mis padres como una anécdota y mi padre cogió al boliche en brazos y mirándole a la cara le dijo muy serio: cuando te lo vuelva a decir, le dices tú, a que te saco la cola y te meo…(creo que voy a tener que restringir algo las visitas a casa de mis padres jejeje)

El caso es que mi boliche va vestido de niño como todos los demás; es decir, con tendencia a los azules, verdes, pantalones, etc y no lleva ni pendientes (de momento) ni pelo largo, pero no se, hay algo que a esta mujer la confunde y no llego a averiguarlo. Realmente, tampoco me preocupa lo más mínimo pero sí me resulta curioso.

En fin, ahora he tomado la decisión de no llevarle la contraria y seguirle la corriente y le digo: sí, la verdad que tengo una niña divina!.

Que le vamos a hacer. “Mis vecinas son asín”.

LA OBRA DE ARTE

Como ya le dije ayer a “ Sí es lo que parece” hoy dejaré constancia de otra de las trastadas del boliche. Aunque su padre no lo considere trastada sino una obra de arte.

Yo siempre estoy pendiente de mi boliche, sobre todo ahora que, aunque ya camina solo desde que tenía 12 meses, todavía a veces va un poco inestable, se tropieza, se cae, etc . Lo normal, vamos. Pero es cierto que cuando llego a casa de mis padres o de mis suegros intento relajar un poco porque no quiero, ni tengo gana alguna de ser la típica mamá histérica que no deja a su hijo ni un segundo solo y para eso hace falta caerse, pillarse algún dedo, tirar, romper y así mil cosas más.

En esos breves momentos de relax pasan cosas como esta.

Hace 10 días estando en casa de mis suegros. El bolichín (15 meses) y su primo (25 meses) estaban aburridos de tirarse por el suelo y pelearse por los juguetes cuando a mi suegra se le ocurrió la gran idea de sacar unas pinturas y unos libros para dibujar.
Estábamos en la sobremesa tomando ya el café casi todos. Y digo casi todos porque mi esposísimo como siempre a esa hora tiene su momento All Bran (olbran para los de casa) y se fue al baño. En estas que Boliche ve que papá no esta en el salón y se pone a buscarle como loco pa-pá, pa-pá, PA-PÁ!, PA-PAAAA!, se va al pasillo hacia el baño que está al fondo y sigue con su run-run, pa-pá, papááááá!!!, y le dice su padre: que si, que ahora salgo nene.

----------SILENCIO-----------20 SEGUNDOS----------
----------SILENCIO-----------40 SEGUNDOS----------
----------SILENCIO-----------60 SEGUNDOS----------

Alguien pregunta, donde está el boliche que está tan callado, y yo contesto, con su padre, es que se tiene que me tener con él en el baño siempre, serán cosas de hombres…

Mi suegra se asoma al pasillo, se levanta corriendo y mientras va diciendo: ME CAGO EN EL CHIQUEJO!!! (expresión típica de mi suegra). Me asomo a ver la que ha liado y veo en la pared del pasillo lo que su padre llama “LA OBRA DE ARTE”.
Con una cera roja había hecho un montón de garabatos sobre la pared blanca del pasillo y su emocionado padre decía: “pero mamá no ves que ha dibujado el escudo del Atleti. Si es que lo lleva en la sangre”.

Sin manual de instrucciones

Hoy inauguro una nueva sección dedicada a las TRASTADAS que mi bolichín empieza a hacer por donde quiera que va. Esta garrapata no respeta ni a Dios!!!, nunca mejor dicho porque en Semana Santa nos fuimos al pueblo y en la misa del domigo depués de una de las canciones estaba tan contento con el recital que se puso a gritar como loco : ben!, ben!, beeeeeeeeeen!. Menos mal que el cura de mi pueblo pasa de todo porque empezó todo el mundo a reirse y menudo corte pasé.

Bueno pues os cuento como ha sido la última. Hace 2 días llego a casa por la tarde y conecto en mi cabeza el radar automático de ropa sucia pa' lavar. Y cuando abro la lavadora me encuentro que esta llena de agua y la ropa que había dentro, claro, empapada...bolicheeeeeeeeee!!!! ven aqui!!!!, pero bueno nene has puesto la lavadora de mamá?, me mira todo serio y dice: tas-tá (ya está).

La madre que le parió!, ya está! me dice el jodio. Lo que a mi me costó 20 minutos delante del libro de instrucciones cuando la compramos el llega y zas! a la primera. Eso si no hubo selección de ropa blanca-ropa color pero nos salvó que la puso en agua fria.

Esto promete.

EL ORÁCULO DEL REMOLINO

Años, décadas y siglos de investigación sobre la reproducción humana, para qué?. Para nada.

Este domingo fuimos a pasar el día con unos buenos amigos. Dos parejas y una de ellas con un niño que es un crack. Pude contabilizar que se calló unas 18 veces y sólo lloró una vez. Igualito que el mío que le roza una mosca y se pone a llorar como si le estuvieran destripando. Ains, que me ha salido delicado el niño que le vamos a hacer.

Bueno, el caso es que cuando íbamos por el postre, una de mis amigas, la mamá del súper crack, me dice que están pensando ir a por el segundo. Y la conversación continuó así:

- Mamá: Bueno mejor dicho la segunda

- Yo: ah!, pero que ya sabéis que va a ser niña y todo?

- M: según mi hermana, si. Va a ser niña, lo dice el remolino de mi hijo.

- Yo: (cara de comooooorrrr?)

- M: (risas) dice mi hermana que dependiendo de donde tenga el remolino tu primer hijo, tendrás una niña o un niño.
Si el niño/a en cuestión tiene el remolino del pelo a los lados será una niña y si lo tiene en el centro será un niño.

- Yo: Tócate las bolas Mariano!!!, oye y tengo una duda y los gays donde tienen el remolino?, porque tengo 2 primos gays que casualmente voy a ver el jueves (que somos como hermanos y los adoro) y quiero pasarles por el oráculo del remolino. A ver donde está el fallo…o el remolino sólo dice si vas a tener pirulina o pesetina. Vamos quiero saber si el tema de la orientación sexual no lo estudia la Oraculogía. Aunque en realidad me importa 3 pitos con quien se acueste mi hijo cuando sea mayor. Pero bueno si se ha descubierto una ciencia nueva pues oye viene bien estar informada.

- M: Pues eso ya no lo sé, tendría que preguntárselo a mi hermana y ya de paso le voy a preguntar donde lo ha estudiado. Yo creo que en CCC. Y si nos apuntamos?


Mira que había oído teorías sobre ese tema pero ya lo del remolino me dejo muerta, pero muerta de risa.
Mi amiga se ha propuesto desacreditar a su hermana al respecto y yo le he ofrecido mi ayuda. Así que voy mirando la cabeza a todos los nenes/as que me encuentro y que tienen otro hermano/a pequeño para luego poder hacer la estadística.

Joder y de momento la tía va acertando todos.

Me echáis una mano?

se acerca el desenlace...

Depués de un intento fallido (mea culpa), aqui estamos otra vez intentando darle forma a una historia que propuso Ana hace unos dias.
Se trata de empezar un relato y desarrollarlo entre todos, utilizando 6 lineas (algo un poco complicado y que no se ha seguido a pies juntillas, se hace lo que se puede :-)) por colaborador.

Bueno chicos pues ahí va mi granito de arena. Espero que os guste...

Le dolía la espalda, se había dado un buen golpe. El hombre le miraba y Nico apretó con más fuerza el objeto en su mano. Tenía que escapar de allí como fuese, ese tipo no parecía tener buenas intenciones. Justo cuando el hombre se avalanzaba sobre él Nico dio un respingo y se escurrió entre sus piernas. Corrió en dirección al colegio con intención de esconderse en el laboratorio.Llegó, la puerta de las cocinas estaba aún abierta y entró. Miró hacia atrás durante un seguno y reconoció al hombre corriendo en aquella dirrección. La canción seguía sonando. ¿Por qué no dejaba de hacer ruido? Cerró la puerta como pudo y echó a correr hasta encerrarse en el laboratorio. MAMARECIENTE

El laboratorio estaba oscuro y frío. Se acurrucó en un rincón, deseando que el objeto se callase durante un rato. Y de pronto… ¡SILENCIO! Un silencio mortal, casi molesto, y a Nico le parecía que su respiración sonaba como un concierto. Seguramente el hombre no le había visto entrar en el laboratorio, seguramente…. Pero en la penumbra, hambriento y tembloroso, no podía evitar arrepentirse de la aventura que había emprendido aquella mañana. Pensó en su madre, y se le puso un nudo en la garganta. A esas horas ya habría puesto el grito en el cielo ¿estaría enfadada? ¿preocupada? Le esperaba un buen castigo cuando volviera… si es que volvía.

Nico, en ese estado de frenesí con miedo, se pone a reflexionar sobre su vida. Siempre ha sentido que fue controlada por un grupo de gente desconocida entre sí, por mera diversión y aburrimiento. En lo más profundo de sus pensamientos, escucha unos pasos que se van aproximando.
Estaba todo oscuro, sólo se oían los pasos del hombre misterioso y el estertor de Nico que trataba de disimular sin mucho éxito, hasta que de repente ve una luz a través de los dientes de la cremallera de su mochila.
Los pasos son cada vez más rápidos, feroces, hambrientos; Nico, en una explosión de coraje, se levanta y sale disparado como una saeta brillante en medio de toda la oscuridad, tira una sillas en su salida. Al llegar al otro extremo del laboratorio, abre la puerta que comunica éste con el salón de actos; nunca se hubiese imaginado a QUIEN se iba encontrar allí...


Mi granito de arena:
No podía creer lo que veía. Allí estaba su amiga Lorena hablando con otros 5 señores, que por la pinta, bien podrían ser colegas de su perseguidor. Pero que tendría que ver Lorena con todo esto? Y sobre todo, que importancia podría tener aquel maldito objeto.
Avanzó unas filas de asientos y pudo localizar una salida de emergencia. Abrió muy despacio miró si había alguien en el pasillo y cuando comprobó que estaba despejado salió corriendo para refugiarse dentro del cuarto de la limpieza, que se encontraba 2 puertas más allá. Cerro la puerta tras de si y se quedó de pie apoyado en la puerta. De repente parecía que le temblaban las piernas.
Abrió su mochila cogió el objeto y lo lanzó al suelo con rabia y con todas sus fuerzas. Maldita sea!, porque habría entrado aquello en su vida.
Estaba a oscuras, tenía el resto de los sentidos a flor de piel y por eso pudo oír con toda claridad un clic!, otro, y después algo parecido al sonido que produce el girar de un mecanismo. Sus manos comenzaron a sudar…(LA TETA REINA)