Hoy es martes 13?

Hoy no hay post.

No hay manera. No me deja subir una foto que os quería enseñar, esto de Blogger hoy va tan de culo como el día.

Ya no me he levanto con buen pie y según pasan las horas más se tuerce la cosa.
Así que me planto. Es inutil perder el tiempo también peleándome con el pc, me niego.

Hasta la radio se revoluciona y se desintoniza sola cada 2x3. Me tiene harta, creo que esa no se va a librar de una patada a ver si así se termina de descojonar o se arregla.

Alguien sabe si estoy confundida y hoy es martes y trece?

Feliz fin de semana y besos especiales para quienes ya saben.
Yo intentaré terminar el viernes saliendo de rositas, no sé si será posible.



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Visión abstracta o realidad distorsionada de los niños (editado)

Los estudiantes de oftalmología ya pueden cerrar la carpeta y marcharse porque hoy no vamos a hablar de nada que ataña al miembro ocular ni a sus dolencias.

Salvo que tengan hijos o quieran retroceder a los recuerdos de su infancia, se aconseja cerrar este blog y ponerse a hacer algo más interesante y de provecho.

Eso sí los que se marchen, háganlo por favor, en silencio que los presentes se alborotan rápido.

Sssssshhh! silencio he pedido por favor y un poquito de respetooooo.

Muy bien, así me gusta.

El tema que hoy quiero tratar no es otro que el Síndrome de Ángulo de Visión Abstracta o Realidad Distorsionada, de ahora en adelante "S.R.D", típica de la infancia.

Algo que influirá en sus recuerdos, pudiendo, incluso, modificar algunos conceptos básicos de la vida en su edad adulta.

Aquí tienen cabida numerosas creencias y además, de todo tipo. Tantas como quiera el individuo en particular.

En esta realidad abstracta o distorsionada influyen varios factores a tener en cuenta.

Algunos son conocidos por todos, como el entorno del infante, las costumbres y rutinas del grupo, las vivencias acaecidas por el sujeto, etc.

Pero hay otras que aun se desconocen.

Desde hace algunos años, varias universidades de prestigio (según el Academic Ranking of Universities) como la "Chorradintong de Arizona" o la "Stanfors como cabras de California" vienen realizando con el gran rigor que las caracteriza, estudios detallados de estos factores desconocidos, como puede ser el de la influencia de los sueños.

Para comprender mejor la teoría, voy a exponer un caso que aclarará bastante las dudas que les puedan surgir.

El caso que nos servirá de ejemplo es el de un varón de corta edad.

A continuación detallo la ficha del sujeto en cuestión.

Nombre: Sujeto "B" (según la L.P.D, para salvaguardar su intimidad)

Sexo: varón

Edad: hoy cumple 27 meses

Altura: 93 cms

Peso: 15 kg

Estado físico general: Excelente (con la salvedad de las piernas en "X", defecto que se compensa con creces por lo jodidamente guapo que es el condenado)

Estado mental: Excepcional (sin tener en cuenta que ya ha experimentado los primeros síntomas del S.R.D.

Después de varias pruebas con nuestros expertos en la materia, el sujeto "B", muestra un cuadro severo del S.R.D.

El hecho concluyente que ha llevado a nuestro expertos a diagnosticar el síndrome, es la percepción que demuestra el sujeto sobre las habilidades manuales de su progenitor; es decir, el sujeto "B", tiene la certeza de que, como acertadamente describe su madre, su padre es Mac Gyver o la versión hispana del mismo, el conocidísimo"brocamari" (osea, el tío de Bricomanía).

Las pruebas realizadas durante largo tiempo y en conjunto con el conocimiento y testimonio (100% fiable) aportado por la madre, demuestran que este hecho no solo no es correcto, sino que además es totalmente injusto con la verdadera "chapu" del domicilio familiar, osea yo, ejem, perdón quiero decir, la progenitora del sujeto "B".

Desconocemos la causa de esta realidad distorsionada, creencia cada vez más arraigada en la mente del sujeto "B", el cual repite reiteradamente ante cualquier situación de "rompimiento/estropeamiento", cosas como:

- Papá, ven, esto no susiona

- No pasa nara, Papá arrrrrecla

- Ta rrrroto, arrrrecla Papá.

Como decía anteriormente no sabemos, si el síndrome viene originado por el desconocimiento lógico de la edad o por algún sueño que haya tenido el sujeto.

Los estudios realizados hasta el momento no arrojan luz sobre cual ha podido ser el desencadenante de dicha situación, pero seguimos realizando pruebas diarias para llegar a dar con la raíz del desequilibrio.
Como es de suponer, estas circunstancias están retrasando considerablemente la investigación de los posibles tratamientos.
Lo que sí hemos descartado, son los tratamientos más drásticos, como puedan ser las sesiones de electro-shocks, por ir en contra de nuestros principios éticos y morales y considerar que los daños colaterales puedan superar con creces los beneficios obtenidos.

Si alguno de ustedes quiere dar su opinión, o compartir sus experiencias, siéntase libre de hacerlo, porque realmente estamos en un estado de desconocimiento absoluto.

No sabemos a lo que nos enfrentamos.

Personalmente, yo he podido aportar mi testimonio y experiencia particular, dado que yo también sufrí un brote leve del S.R.D cuando, en mi más tierna infancia, llegué a creer que mis padres eran patinadores profesionales (¿¿??), pero el caso que tenemos entre manos, es de un grado de importancia elevado.

Y esto es todo por hoy.

Las dudas las dejamos para la semana que viene, si les parece bien.

Que pasen buen fin de semana y por favor cierren el blog ordenadamente.

P.D: Churri, ya sabemos que haces lo que puedes y cada día se te da mejor el tema, pero esta vez Boliche se está pasando 7 pueblos ;-)

P.D2: Recordad que todavía estáis a tiempo de apuntaros al sorteo de la lámpara-musical pingüino Lumilove de Pabobo. Teneis hasta las 24:00 ¡Suerte a todos!.

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¡No me toque al niño y punto!

Cuando ya empezábamos a superar, el hecho de que una de nuestras vecinas se empeñe días sí, día también, en cambiarle el sexo a Boliche, entra en nuestras vidas otro personaje peculiar, que supera en peligrosidad a la vecinita del primero.

Nos ha costado, pero viendo que después de dos años de ver como evoluciona Boliche, que ella siga insistiendo en "lo guapa que es mi niña", ya nos da una ligera pista sobre el problema que tiene esta señora.

Así que, pasapalabra.

Ahora tenemos una nueva amenaza en la jungla de mi barrio. Porque mi barrio es la jungla, no sé si os lo había dicho antes.

En concreto hace unas semanas salió a escena una paisana, que nunca había visto pero que debe vivir por el barrio, porque las del super la conocen y saben como se llama. Lola.

Es una señora mayor, no sé cuanto años tendrá pero rondará los 75-80, creo.

Va siempre hecha un cuadro. Sucia, huele mal y tiene las uñas largas y de luto (como diría un amigo mío), osea negras.

La cabeza la tiene bien, por lo que he podido percibir y me han confirmado las chicas del super, pero es muuuuuu pesada.

Todo esto no tendría porque ser un problema, sino fuera porque cada vez que ve a Boliche, le persigue hasta que le toca o pellizca los carrillos.

La primera vez me pilló desprevenida y me dio una rabia terrible, pero una que se va curtiendo con la experiencias de la vida, como la cagada de la librería, el acoso payasil y esas cosillas, ya sale de casa y pone el sistema de máxima alerta.

Hace unos días paso a comprar unas cosas por el super y cuando estoy dentro la veo. Estratégicamente voy llamando a Boliche por los pasillos más alejados a ella, y digo llamando porque Boliche en el super tiene que ir a su aire. Con la cesta vacía eso sí, porque si le metes un sobre de levadura ya dice que no puede porque "pecha musho", así que él va detrás de mí, con la cesta vacía y yo llevo los brazos cargados de cosas hasta que me llegan a la nariz, se me tapa y ya no puedo respirar.

Voy rapidita para salir de allí lo antes posible. Me dirijo a la caja, pero la muy pelleja me ve y acelera el paso hacia nosotros.

Paso a Boliche al otro lado de las cajas para mantenerle a salvo. Meto las cosas en las bolsas pero cuando nos vamos a ir alguien nos corta el paso. Ya os podéis imaginar quien es, ¿verdad?.

Agarro a Boliche del brazo y digo adiós a las cajeras. Veo que el enemigo se acerca (y ya me llega el mal olor) y como lanza la zarpa para poder tocar a Boliche la cara, pero esta vez yo he sido más rápida y en un movimiento que ni el mejor vaquero del oeste, saco a Boliche de su radio de alcance.

Me mira y da un paso adelante. Vuelve a insistir y yo vuelvo a retirar a Boliche.

Parece que la tía no se da por vencida y Boliche ya se está poniendo nervioso, pero tenemos la salida bloqueada.

Vuelve a intentarlo y esta vez ya no me puedo callar.

-No le toque, por favor, señora.

Me mira y se ríe (que jodía!), y me pregunta que por qué.

Sale una de las cajeras al quite que se está oliendo el percal y le dice, Lola, venga, que a los niños pequeños es mejor no tocarlos que les podemos pasar muchas cosas.

-Ya pero es que a mi me gusta tocar a los niños

Gggggrrrr, la madre que la parió...

Vuelve a lanzar la mano.

-Ya, y a mí no me gusta que le toquen. Ya se lo he dicho señora.

La cajera le dice que si le gustan los niños pues que los tenga ella y en ese giro que da para escuchar lo que le dicen, yo la esquivo y salgo de la tienda como alma que lleva el diablo.

De momento estamos a salvo, pero nunca se sabe. Puede aparecer en cualquier momento y tengo que permanecer atenta. Uf!, que pesadilla de mujer.

Será que me he vuelto muy escrupulosa, pero no me gusta que le anden toqueteando y menos si veo que la persona en cuestión no cumple las normas básicas de higiene.

Y es que no entiendo esa manía que tienen las personas mayores, de andar toqueteandolos todo el día.

Sí, ya se que los niños pequeños son muy majos y todo lo queráis pero es que no son monos de feria y el pertenecer al clan de la tercera edad no te da derechos a hacer lo que te de la gana, porque algunos viejos se las traen y menudos humos se gastan..., y menos si le estoy diciendo, yo, su madre, que no le toque.

No me toque al niño y punto. ¡Cojones!

( y perdón por las palabras malsonantes, pero como en casa me lo tengo prohibido, en algún lugar me tengo que desahogar...)

Feliz finde a todos!

P.D: No quiero despedirme sin informar a los que no lo sepan todavía, que en el blog de MAMA SIN COMPLEJOS, se sortean 3 entradas para una obra del Teatro Tyl Tyl, muy chula (para ir con el niño/a). Pasaros y apuntaros. Yo ya lo he hecho!

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Sombras, películas y algunas divagaciones

Este domingo Boliche ha hecho un pequeño descubrimiento.
Se ha dado cuenta de que hay algo que siempre le acompaña cuando hay mucha luz o sol.
Su sombra.

Hemos jugado muchas veces en la cama a hacer sombras con las manos. Palomas y perros chuchurrios sobre todo.
Pero es que esta sombra que le acompaña en la calle, es super chuli para él.
Se pone a hacer posturas raras para ver si la sombra le sigue. Levanta un pie y lo cruza. Luego el otro.

Hijo, cuidado, que te vas a hacer un lío con tus piernas y te vas a caer!

Lo que más le ha gustado es pisar mi sombra.
Y es que Boliche con eso de pisar tiene tela.
Si está a tu lado, tiene que estar pisándote. Si está viendo dibujos y tu estás sentado en el sofá tiene que pisarte al menos un pie.
Siempre que él esté cerca y tú estés sentada, él tiene que tener un pie o los dos sobre uno de los tuyos.
Da igual que sea yo, que su padre, que sus abuelas. La cosa es pisar a alguien.

Así que claro, menuda gracia le ha hecho eso de poder pisarme a mi entera. Todo el día persiguiendo mi sombra para pisarme. ¡Qué tío!

Estas cosas tan sin importancia, a veces me dan mucho que pensar.
No recuerdo cuando fui yo consciente de la existencia de las sombras, pero seguro que me pareció la leche. Igual que a Boliche.

Como me gustaría recordar cuando y como me di cuenta de las cosas que nos pasan o que suceden en la vida.

No es que me quiera poner transcendental, pero el domingo me dio por pensar eso y luego viendo la peli de Los puentes de Madison, seguí el resto de la tarde con el mismo rote.

La primera vez que la vi (primero leí el libro), me di cuenta de lo que una madre a veces puede sacrificar por sus hijos. Y cuando fui madre, lo entendí todavía más.
No recuerdo cuando fui consciente de eso antes, ni en que circunstancias se dio.

Vale que la historia se supone que es ficticia, pero seguro que a muchas mujeres les ha pasado eso.
Eso de no vivir su vida como les gustaría para no destrozar, sobre todo, la vida de sus hijos.

Para empezar, decir que Meryl Streep me parece una actriz como la copa de un pino. Quizá sea mi actriz americana favorita.
Y es que la tía borda el papel, igual que en Memorias de África.
Bueno y “Clint Estaguoz”, ya es que es para morirse. Me chifla ese hombre. Junto con Robert Redford y Clarck Gable forman mi trio de ases favorito.

El domingo nos apetecía a los 3 estar tirados en el sofá, así que cuando llegamos del pueblo nos acoplamos bien y nos repartimos el portátil y la tv para disfrutar de nuestra sesión de Caillou-dramón-futbolero.

Hacía tiempo que no la veía y me dio una alegría tremenda cuando vi que la echaban en la autonómica.
Aunque me entró la duda, de si era el momento de verla o no. Y es que por más que la veo, siempre acabo llorando a moco tendido.

Me encanta toda ella, pero de las escenas que más me gustan, están en la que después de haber pasado la noche junto, Francesca, se levanta rebotada con Robert, aunque en realidad con quien está cabreada es con ella y con su vida.
Esa es una buena muestra de las típicas pajas mentales que a veces nos hacemos las mujeres.
En este momento, Robert dice una de las frases más bonitas que yo le he oído a un hombre decir a una mujer en el celuloide.

"No quiero necesitarte, porque no puedo tenerte"

Toma ya!, casi na!

Pobre francesca. Y es que encima la desafortunada, no tiene a favor ni que el marido sea un auténtico capullo que le ayuda a no sentir remordimiento por dejarle. No, tenía que ser un trozo de pan. Aaaarg!, que mala suerte nena.
Con la de cabrones que hay por el mundo y te tiene que tocar el santo Job.

Otra de mis escenas favoritas (super lacrimogena) es cuando ya se han despedido, ha venido su familia y se van al pueblo a comprar.
Ella está sola en la camioneta y está lloviendo a cantaros. Y
Se asoma por la ventana y ve a Robert empapado mirándola. Esperándola.
Como ella no se atreve, el se monta en su coche y se va.
Luego se paran detrás de él en el semáforo y él no arranca. Coloca la cadena que ella le regaló en el espejo retrovisor y espera.

Ella agarrada a la cerradura del coche intentando abrirla para irse corriendo con él y escaparse, pero no se atreve. Momentazo total.
Buah!, despliegue de klinex a "tutti".

Pero como todo no podía ser perfecto, tengo al papá de Boliche roncando a mi lado y yo ahí ya llorando a todo trapo y para más INRI, Boliche metiéndome el dedo en la nariz. Pero por el amor de dios!, es que no voy a poder llorar a gusto y tranquila viendo una peli, coñe????

Me encanta cuando los hijos descubren todo el pastel pero según va transcurriendo la peli, pasan de un cabreo e incredulidad total a una actitud de comprensión y agradecimiento.
Que egoístas somos a veces los hijos. Tampoco recuerdo cuando me di cuenta de lo egoísta que nos comportamos a veces los hijos con nuestros padres.
Bueno cada familia es un mundo. En algunas familias seguro que los egoístas son los padres y los hijos son los sufridores y en otras al revés.
Y en otras un ten con ten.

Somos todos tan diferentes. Tampoco recuerdo el momento en que me di cuenta de lo diferentes que somos las personas…
¿Y que tienen que ver las sombras con este rollazo que os metido?. Pues nada.
Creo que lo del post de hoy, más que divagar, ha sido desvariar. Pero en fin...

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Booooooo!!!!

*Aviso, si alguien no ha visto los 2 primeros capítulos de The Walking Dead y tiene intención de verlos, mejor que no siga leyendo.

Creo que nunca he hablado de ninguna serie de televisión en el blog, entre otras cosas porque casi no tengo tiempo de verlas. Aunque es cierto que de un par de meses para acá ya voy empezando a poder seguir alguna cosa más por la tele, que no sea a “Niñano” (Arguiñano).

Menudos quebraderos de cabeza tuve la semana pasada con la serie que ha estrenado la Sexta el martes de esta semana. The Walking Dead.
Cada vez que veía el anuncio decía, la voy a ver. Y después de ver a la niña de la muñeca, decía, bueno casi mejor que no.

Ya he dicho infinitas veces que soy una cagona de 3 pares de narices. Ya sabéis a quien ha salido Boliche.
Nunca he visto El Exorcista, ni El Resplandor, ni las pesadilla de Freddy Krueger (sí, sí, se escribe así, que lo he buscao), ni nada de nada, porque luego tengo unas pesadillas de la leche.
Hasta me da miedo la serie Entre fantasmas (no vale reírse) y es una full total, peeeero, yo soy asín.

Y no es que me den miedo las series o las películas por las cosas que salen , sino que lo paso muy mal con los sustos, no sé si me explico.
Eso de la musiquita con violines, la toma del prota de espaldas, los ruidos de pisadas, etc., uf!, lo llevo fatal.

Pero el martes le eché un par de ovarios y me dije, venga Teta , tú puedes! Y cogí y me vi los dos primeros capítulos.

Eso sí, atrincherada en el sofá y rodeada de cojines.
A mi izquierda, mi esposísimo y a mi derecha Padrino (ya estamos formalizando los papeles de adopción, parece que como es mi hermano y llevamos los mismos apellidos no habrá problema).

Empieza la serie y sale una escena de un poli que va a buscar gasolina a una gasolinera y por allí hay coches destrozados y gente muerta, un poquito por allí y un poquito por allá.
De pronto, oye algo, pero no ve a nadie (ya empezamos!), se agacha y mira debajo de un coche, ve los pies de una niña que avanzan, se levanta, la niña se gira dándole la espalda, él la llama, la muy cabrona se gira y zas!, jatetú por donde que es un zombie con la cara destrozada y empieza a gruñir e ir a por él. Así que claro, el poli le tiene que meter un tiro en la cabeza. Normal!.

Luego empieza la parte del "antes de".
Resulta que el poli, se vio metido en una refriega con su amigo-compi-poli y otros compis y entre que sale uno y que falta otro, le pegan un tiro que casi le mandan al otro barrio y se lo llevan al hospital.
Y cuando se despierta, después de no se sabe cuantos días, empieza a llamar al personal, pero allí no contesta ni dios.
Se tira de la cama, el pobre hecho polvo y sale de la habitación para encontrarse con un panorama de la leche.
Ni Blas por los pasillos, todo por los suelos, destrozado y empieza a encontrarse, que si un cuerpo devorado, que si una puerta de donde salen unas manos horribles, etc.
Total, un show!

Se mete en un baño y se pone a beber como loco, lógico, vete tu a saber cuantos días llevaba el pobre sin comer y sin beber (joder con las enfermeras!, es que son la bomba!) y se pira del hospital.
El panorama en la calle, pues imaginaros. Cuerpos por todas partes, armas por el suelo, helicópteros aparcados en doble fila (anda que si les pilla Gallardón, se cagan), etc.

El tío se pira a su casa a buscar a su mujer y su hijo pero no están.

A esto que se encuentra en la calle con un zombie y dos (padre e hijo) no zombies, que después de cargarse al malo, se lo llevan a su casa y le cuentan como está de chunga la situación.

1º Los no-muertos (zombies), tienen viva una parte del cerebro, por eso hay que disparar a la cabeza o machacársela, con algo duro (no vale una sartén) .
2º Les atrae el ruido
3º Les atrae el olor a vivo
4º Tienen todos cara de cabrones chungos (cosecha propia)

Se hacen colegas y se van todos a la comisaria para pegarse una ducha y coger armamento.

Padre e hijo se piran otra vez a su casa porque su mujer que ya es zombie anda por allí y no la quieren dejar sola. Pobre!.
Y el poli, se va a matar a la primera zombie que se encontró nada más llegar a su casa.

Primera Yanki-flipada. El poli todo bien vestidito porque ya se ha dado una ducha y ha cogido ropa limpita, sale del coche con el sombrero en la mano y se dirije a matar al bicho que iba por el parque tan feliz arrastrándose sin molestar a nadie.
A ver, hijo mío, tu crees de verdad que en una situación así ibas a

ir tú tan chulito con el sombrerito y la estrellita de sherif, y en plan tranqui, como el que va a recoger la ropa de la tintorería.
Amos, venga ya!. Iría con la camisa por fuera, la bragueta medio bajada, el pelo despeinado y con el culo bien apretado porque estaría igual de cagao que yo.

En fin, que de esas vi varias en la serie pero os dejo esa como muestra.

Luego el tío encuentra un caballo en una granja y se pira a la ciudad montado a caballo (otra yanki-flipada).

Allí también la lía.
Le pillan un millar de zombies que había por la ciudad y se comen a su caballo (que aquí me queda la duda si luego el caballo también se convierte en zombie-caballo o no), se esconde en un tanque de guerra, también mal aparcado (uys! Gallardón se estaría relamiendo) y se carga a otro que había dentro.

Entonces una voz por la radio del tanque le dice que le está viendo y el tío de la voz le ayuda dándole indicaciones para que salga de allí y se esconda con él. Que a su vez está con otro grupo de vivos, que estaban en un gran almacén para coger provisiones para ellos y otro grupo de refugiados que está en las afueras.
Casualmente, en ese grupo de refugiados están la mujer del poli, su hijo y el amigo-compi-poli del prota, que resulta que se está tirando a su mujer (con amigos/mujeres así…).

Al final el segundo capítulo trata de cómo planean y consiguen salir de allí, que es, cogiendo a un zombie cortándole en mil trozos y untándose el poli y el que le habló por la radio con toda la sangre y las tripas del muerto.
Bueno bueno que flipados totales.
Allí venga a pringarse de sangre de arriba abajo, colgándose ristras de chorizo y morcilla de Burgos a modo de collar, y más sangre por todas partes.
Bien pringaditos salen a la jungla de zombies y se van a ver si pueden coger un camión para pirarse de allí.
Y claro tienen que ir andando como los otros (los chungos) para no llamar la atención. Hasta que mira tu por donde, se pone a llover, ¡¡¡¡¡queeeeeee casualidaaaaaad!!!!
Así que, maricón el último, echan a correr y consiguen coger el camión y largarse de allí cuando ya estaban más perdidos que Carracuca.

Y más o menos, este es el resumen de la serie.
Veredicto: me encantó!, pero pasé más miedo que Boliche en un certamen de payasos borrachos.
Y encima mi hermano venga a tocarme las narices y a pegarme más sustos, así que, claro, cobró de lo lindo.

Luego cuando se acabó, me puse a ver un documental que estaban echando en otra cadena, sobre la prostitución, a ver si así cambiaba un poco la onda y no me metía en la cama en un puro estado de acojone.
Y no se que fue peor, porque me pillé un rebote de la leche.
Vaya panda de cabrones hay por el mundo. Salía el dueño de un puti, que le oías hablar y encima parecía que les estaba haciendo un favor a las putas. En plan ONG.
Que asco me da todo lo que se mueve en ese mundo (ellas no, bastante tienen con lo que tienen).

Allí había metida en el ajo todo tipo de gente, proxenetas, abogados, políticos, ex guardias civiles, comerciantes a los que también les beneficiaba la afluencia de putas y clientes al pueblo, de todo, vamos.
Pero no me lío que ese es otro tema.

Así que me fui a la cama cabreada y cagadita perdida.
Me acosté bien pegada a Boliche y le cogí una mano para sentirme más segura (sí, sí, lo juro). Y encima no me atrevía a ir al baño por si me encontraba algún proxeneta zombie por el camino. Lo sé, soy lo peor.

Pero para el próximo martes ahí me tenéis otra vez delante de la TV.
Pero esta vez, en cuanto acabe me meto en la cama con un libro de recetas de bizcochos. Que prefiero pasar hambre a que se me revuelva el estómago viendo la basura de gente que se mueve por ahí (y no me refiero a los zombies).

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¿Ascensor?

Esta semana estoy que lo tiro, pero es que me pasa cada cosa...

Habéis oido el chiste ese que dice que, pasa un señor por delante de un ascensor y ve que hay otro señor llamando a gritos al ascensor, Ascensoooor!!!!, ascensoooor!!! y le dice, perdone señor pero al ascensor hay que llamarlo por el botón. Entonces el señor que estaba pegando gritos se coge el botón de la chaqueta se lo acerca a la boca y dice en bajito, ascensooooorrr!!!.

Es más viejo que la tana. Bueno pues a día de hoy, doy fe, de que al ascensor tampoco se le llama por el botón. ¡¡¡Se le llama por teléfono!!!

Resulta que me tengo que poner una inyección intramuscular en el culé y no encuentro un valiente voluntario. Respuestas obtenidas.

Mi madre: quita quita
Mi padre: no puedo, me mareo.
Mi hermano (que es capaz de descuartizar un jabalí en 5 minutos con los ojos vendados): Ni de coña, bonita.
Mi esposísimo: uf!, casi que no.

Vaya panda de cagones!!!.
Yo se las he puesto a mi madre y a mi abuela varias veces y no es tan difícil. Me la pondría yo misma si no fuera porque no me veo bien el culo y lo mismo me hago un "petipua" ( o como se diga), y no es plan.

Me pongo a buscar teléfonos de centros médicos que me pillen cerca. Llamo a uno, a otro, a otro y nada.
Mira!, este me pilla cerca de casa. Llamo, 1 tono, parece que descuelgan.

*la conversación aquí transcrita es totalmente fiel a la realidad

Teta: Hola?
Nadie contesta
Teta: hola?, si?
Se oye ruido lejano de fondo
Teta: oiga? hooooolaaaaa?
Nada, pero se oyen pasos
Teta: (casi gritando) oigaaaaaa? hay alguien?
Voz: holaaa
Teta:hola!, perdón, ¿estoy llamando a un centro clínico?
Voz: no, esto es un ascensor
Teta: O_O ¿ein?, ¿perdón?
Voz: sí, señorita, esto es un ascensor
Teta: (me están vacilando..., así que contraataco) pero ¿es usted el ascensor?
Voz: jajajaja no mujer, yo es que pasaba por aquí y me ha parecido oír algo
Teta: Aquí llamando a la tierra!
Voz. jajajaja, pero de donde has sacado el teléfono
Teta: de internet
Voz: pues lo siento pero no.
Teta: vale, pues nada. Gracias de todas formas.

Así que ya sabéis, si queréis un taxi, llamad a teletaxi, si queréis una pizza, llamad a tele-pisha y si queréis un ascensor (de confianza, eso sí), pues llamadme a mí que yo os paso el contacto.

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AVISO

El proyecto del MENU DE NAVIDAD DE LOS CUTRE CHEFS sigue vigente hasta el 20 de diciembre. Se puede apuntar todo el que quiera (también los chicos, venga que no se diga que sois unos coooo-co-co-coooo-cooooo (gallinazas!!!))

Se me había pasado...

Teta wena: Oye, se nos ha pasado comentar en el blog lo del sorteo de Laky

Teta chunga: ...Mmmm...ya

Teta wena: Ha sido un olvido involuntario, ¿verdad?

Teta chunga: claro, claro

Teta Wena: que fuerte!!!, lo has hecho aposta!!!, se te nota en el pezón (el espejo del alma)

Teta chunga: oye bonita que tu también podías haberlo hecho...

Teta Wena: tu eres la encargada de esas cosas!, pero ¿como has sido capaz?

Teta chunga: joooooooooo!!!, es que me gusta muchoooooo y la quiero para miiiiii!!!!!

Teta wena: ya nos hemos apuntado, tendrás que confiar en tu suerte

Teta chunga: si, claro, que fácil. Sabes que si se apunta Suu nuestras posibilidades son, cero.

Teta wena: que exagerada, porque le hayan tocado 2 sorteos..., no seas pesada con Suu, pobre.

Teta chunga: jolín, la quiero para mi, la quiero para mi!!!!!, no pienso hacer publicidad!!!

Teta wena: pero como puedes ser tan bicho!, eres la vergüenza del gremio!

Teta chunga: pues si tanto te interesa, lo tendrás que hacer tú. Solita. Ja!

Teta wena: pero es que a mi se me da muy mal lo de la informática

Teta chunga: se siente!, Adiós querida, búscate la vida...

Teta wena: esta no te la perdono, ¡bruja!. En fin , como era esto... Ctrl + c , Ctrl + v, enlace, agregar...


Teta wena: No sé como quedará esto, pero yo lo intentaré.

Laky, ha tenido el detallazo de hacer un sorteo para celebrar sus 50 seguidores (que ya son muuuuchos más) regalando una pulsera suuuuuuper bonita.



A veeeerr, añadir imagen, examinar, seleccionar, centrar, subir imagen...

¿A que es bonita?, a mi me encanta. Pues todavía estáis a tiempo, os podéis apuntar hasta el 30 de noviembre, en el blog de Laky, Vivencias de una mamá. Podéis pinchar AQUI

Mucha suerte a tod@s y feliz semana!!!

Reunión de tetas

Teta1: ¡Hala tía!, que súper mega fuerte, ¿has visto lo que ha salido en el magazine de El Mundo, este domingo?

Teta2: Sí, ya me he enterao. Tengo un cabreo de la leche.

Teta1: Sí, yo también estoy súper ofendida, ¿sabes?. No me entra en la cabecita como puede alguien escribir un artículo de ese estilo y quedarse tan feliz.
Es como llevar un vestido de Marchesa con un bolso de los chinos. Fatal, fatal.

Teta2: ¿Marchesa?, y esa ¿quién es?. Nunca he oído hablar de esa DJ. Yo es que soy más de DJ Mulero…

Teta1: ¿Mulero?, cada día eres más choni, ¿sabes?. ¡Ay!, de verdad, siempre se me olvida que tu compras la ropa en el mercadillo, tía…

Teta2: pues sí, que pasa. Cada una tiene su estilo, ¿no?. Pero las dos trabajamos en lo mismo, que no se te olvide, tronca.

Teta1: ¿olvidar?, como se me va a olvidar. Si es para lo que hemos nacido, querida.
Y bien orgullosa que estoy de ello. Y de todas mis antecesoras. Me parece súper cuqui pertenecer a un gremio que lleva trabajando en lo mismo, miles de años.
Ays!, Mari, somos como la Orden del Temple jajajajajaja

Teta2: sí, sobre todo últimamente, con estas persecuciones. ¡Hay que joderse!, y encima dicen que somos una moda…, ¡me tienen hasta el chichi!

Teta1: ay!, nena no seas ordinaria porfa-please. Pero como va a ser una moda, si llevamos toda la vida haciéndolo. Por Dior, ¡qué locura!

Teta2: ja!, pa que veas. Bueno y que me cuen de la pedorrilla esa que dice que es abogada y periodista y que dice que la leche artificial es mejor y que los niños alimentados con ella están más sanos y son más altos que los que alimentamos nosotras!

Teta1: ay! Dios mío, no me lo recuerdes que me va a dar un ahogo…, desde luego no sé como puede una persona que ha estudiado dos carreras decir semejante estupidez. Mira, desde luego te digo que como todo lo que escriba esté tan mal documentado y sea tan falso como eso… uf!, calla calla, que se me baja la tensión!

Teta2: y encima parece que les molesta vernos como trabajamos, incluso en algunos estados norteamericanos está legalmente penado. Menuda panda de puritanos e hipócritas de mierda!

Teta1: No te pongas faltosa, querida. Si ahora está de moda enseñar las tetillas, ¿sabes?. No has visto a la Lomana en el Cuore?

Teta2: Sí, pero es que las “lomanas” de esa ya están jubiladas, ¿"sabes"?
Eso por no hablar, de que la iluminada autora del artículo…, nos pone a parir diciendo que tenemos muchos inconvenientes, que no sé de donde se los ha sacado.
Ya me gustaría a mí saber cuanto le han untado a esa pa decir esas chorradas.
Vale, que a veces empezar a conocernos es algo chungo, pero si la gente tuviera más información y apoyo la cosa sería diferente.
Ya sé, creo que voy a pegar unos carteles en el Carreful en señal de protesta.

Teta1: anda no digas tonterías churri, eso no va a servir para nada.

Teta2: joder, entonces que hacemos, porque yo creo que deberíamos intentar algo. Ya me están hartando y ya sabes que yo por mi leche MA-TO

Teta1: mira eh!, no te me pongas más poligonera de la cuenta. Déjame pensar.
He visto que varias blogueras han expresado su malestar en sus blogs, ¿sabes?

Teta2: ya y ¿qué?, tú y yo no tenemos blog.

Teta1: ¡uys!, tu no tendrás pero yo sí. De moda, bonita. Y es súper súper exclusivo.
Se llama “Como ser una teta de lo más cool y no morir en el intento”. Pero sólo tengo dos seguidoras. Mi madre y mi abuela...
¡Ya sé!, y si se lo pedimos a LA TETA REINA?

Teta2:¡¿a esa zumbada?

Teta1: bueno, puede que sea un poco locuela pero es una tía chachi y siempre está defendiéndonos.

Teta2: bueno, vale. Y, ¿qué le decimos?

Teta1: pues que estamos muy dolidas con todo esto y que queremos más apoyo.
Espera..., creo que tengo aquí su móvil.

Piiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiii

TETA REINA: Digamelón?

Teta1: Teta Reina, ¿eres tú?

T.R: Sí, ¿quién es?

Teta1: hola caaaari, soy Teta Pitusa. Mira, darling, que te llamo para pedirte un favor…

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Ya sé que este triste acontecimiento es la comidilla de los blogs pro-lactancia esta semana y tampoco quería repetirme. Pero por otra parte no podía dejar pasar la oportunidad de expresar mi pesar por lo sucedido aprovechando las herramientas que tengo. Como es el caso de mi blog.
Aunque por otra parte, no entiendo como puede crear tanto conflicto ni por qué hay que darle tantas vueltas a algo que es tan natural como el respirar.

Desde aquí quiero dar mi apoyo y mi respeto a todas esas madres que quisieron y no pudieron y que quisieron y pudieron. A todas las madres que anteponen las necesidades de su hijo a las suyas, aunque a veces no se consiga el resultado deseado.

Hoy me siento un poco mejor. Ayer una mujer, que es compañera en mis clases de dibujo, me preguntó por mi hijo y por cómo había ido lo de la teta. Ella sabía que mis comienzos fueron un camino de rosas "con espinas".
Cuando le dije que seguíamos con la lactancia, se le iluminó la cara y me felicitó efusivamente.
Esto ha compensado con creces los malos rollos de estos días atrás.

Soy MADRE, tengo TETAS y alimento a mi HIJO con ellas. ¿Dónde está el problema?

Regimeneando

Creo que ya lo he dicho en algún comentario de algún blog de los que sigo. El martes pasado empecé con el régimen.

¿Un martes? os preguntareis. Pues sí.
Mi esposísimo también me lo preguntó. Pero ¿qué tienen de malos los martes?, o los miércoles, o los jueves?, ¿por qué el lunes debe ser día de inicio para ponerse a régimen, dejar de fumar, apuntarse al gimnasio/inglés/yoga/pilates?, etc.

Bueno el caso es que llevaba tiempo pensando que me tenía que poner a plan en serio. No es que esté gordísima pero, últimamente, varias señales me han venido a dar unos toques en el hombro y ha decir, oye bonita, pero ¿tú has visto como te estás poniendo, chati?

Os voy a poner varios ejemplos.

1º La ropa está empezando a mostrar el color del hilo con que está cosida.

2º El otro día un compi del curro, me estaba dando un pequeño masaje en la espalda (que la tengo como un 8) y entonces…

Teta: Ay! Fer, que me haces daño, que me estás dando en la columna
Fer: Vaya perdona, no me había dado cuenta, es que no te la notaba
Teta: claro con estas carnes que tengo…
Fer: ……..silencio……..
Teta: Fer?
Fer: si?
Teta: decía que con estas carnes que tengoooooo……
Fer: Mmmmmm, no, bueno, (tartamudea) tampoco es para tanto
Teta: (pensamiento mental) Si, ya, lo que pasa que no hay huevos a decirlo

3º Cuando paso por algún escaparate o algún portal y miro de reojo y el reflejo del cristal me mira con cara de mal bicho y me insulta.
Bueno a lo mejor son imaginaciones (lo de los insultos) pero yo me veo fatal.
Además no me veo nada guapa y no me siento cómoda.

4º Cuando llevo alguna blusa de esas de vuelo delante, en el metro me miran con cara de “¿qué hago me levanto y le cedo el sitio?”. Entonces les tengo que mirar con cara de mala leche para que no se atrevan a hacer semejante afrenta.

5º Ya no funciona el truco de la ropa negra, que ya no estiliza y apenas disimula mis rebeldes lorcillas


Llegado este punto, me he convencido de que no hay tregua que valga.
Tenía que ponerme a dieta sin remisión por varios motivos.

1º Por mi salud
2º Sólo me sirve entre el 30% y 50% de la ropa que tengo en el armario
3º Hace siglos que no me compro ningún trapo, necesito renovar algo y me niego a subir de talla/tallas
4º Dentro de menos de 3 meses llega la orgía de Navidad acompañada de las cenas de empresa/amigos/familia y lo que ello conlleva, osease, sus turrones, chocolates, asados, mariscos varios, tartas, galletas, etc

5º No quiero salir en las fotos del 2º cumple de Boliche como una súper Boliche


He convencido a mi madre y también se ha puesto a plan, no es que a ella le haga mucha falta pero quiere perder un par de kilos y esto de los regímenes es como lo de dejar de fumar, si lo haces con alguien de tu entorno al mismo tiempo pues ayuda bastante.
Pero no he conseguido convencer al papá de Boliche, que también lo necesita, las cosas como son.

De momento lo llevo bien o todo lo bien que se puede llevar un régimen.
No paso hambre, rectifico, no paso hambre física pero si psicológica, que es la peor.
Eso de pensar que sólo puedo comer lo que pone en un papel y no lo que me apetece, que no tiene porque ser obligatoriamente algo que engorde, me pone mala.

Todavía no muerdo pero mi esposísimo está tramitando la solicitud para el ingreso en una celda de aislamiento, porque dice que los trámites son lentos y quiere estar preparado para lo peor cuanto antes. Qué exagerado, por dios!. Si soy una bendita.

Hasta hoy, tampoco he tenido sueños erótico-gastro-festivos, pero sé que llegarán.
Mi madre siempre dice, "quien hambre tiene con pan sueña".
Esto se puede aplicar a varios ámbitos de la vida pero en este caso puede interpretarse al pie de la letra.

En fin, que ya no hay vuelta atrás.
Sólo he cometido un despiste, pero conscientemente. No me he pesado. No he podido. Era demasiado para mi corazoncito.
Ya sé que lo ideal es ver cuanto pesas para ir comprobando los resultados del plan, pero es que no he sido capaz.
Lo sé, no he tenido huevos, o mejor dicho, ovarios, soy una cobarde, una cagueta, una gallina. Podéis llamarme lo que queráis. Os absuelvo por adelantado.

Os dejo, voy a ver si se me ocurre como puedo hacer más atractivo un vaso de caldo y una dorada al microondas.

Ya os contaré.
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Analizando al Sr. Don Gato

Este mes tenemos en el Top 10 de la música, 2 canciones la mar de pegadizas.
Una es la del auto de papá, pero como es un Volvo, pues hemos decidido boicotearla y no cantarla en una temporada ;-)))))
La otra es la del Sr. Don Gato. Os suena, ¿verdad?
Las hemos cantado infinitas veces, es algo automático, no hace falta pensarlo, salen solas.
Una y otra vez. Otra vez mamá!, otra, otra, otra. Así hasta el aburrimiento.
Pero os habeis parado alguna vez a analizarlas?

Pues yo he decido hacer un análisis de la última. Y tiene miga la cosa…

Primero haremos la ficha técnica

Nombre : El señor don gato
Autor: Anónimo, pero a mí, me llegó a través de mi madre
Estilo: Pop infantil ¿¿??
Origen: tradición popular
Cometido de la misma: entretener como sea a los enanos. Aunque también se puede usar para disimular cuando tu jefe está apunto de pillarte en una cagada, o cuando vas por un callejón oscuro y estás seguro de que el tío que te viene siguiendo te va a atracar. La cosa es demostrar inocencia y suscitar la piedad en el enemigo.

Procedamos al analisis.

Estaba el señor Don Gato
sentadito en su tejado
marramamiau, miau, miau,
sentadito en su tejado.

Mal, ya empezamos mal.
O el gato se llama de nombre Don y de apellido gato, que lo dudo, o ya están confundiendonos nada más empezar. Si es señor no es don.
Osea si el gato se llamara, por ejemplo, gato con botas, pues entonces sería:

Estaba Don gato o estaba el Sr. Con Botas, pero las dos cosas, no.
Así que no empecemos a liar al personal que luego llegamos a clase de lengua y nos catean.

Lo del marramamiu siempre me ha desconcertado un poco, pero bueno, yo también me invento palabras nuevas “en veh en cuando”.


Ha recibido una carta
que si quiere ser casado,
marramamiau, miau, miau, miau,
que si quiere ser casado.

Poca vida le queda ya a la carta, me parece a mí que dentro de unos añitos nos preguntarán nuestros hijos que es eso de la carta.
Igual habría que intentar ver de que forma podemos meter la palabra mail y que rime bien…
Y menudo mail, que si quiere ser casado, ni más ni menos, que fuerte, que te digan una cosa así de sopetón, claro, antes se estilaba eso de los matrimonios concertados, pero ahora ya está un poco pasado, ni en la realeza se llevan ya esas cosas… Donde vamos a ir a parar!!!!


Con una gatita blanca
sobrina de un gato pardo,
marramamiau, miau, miau, miau,
sobrina de un gato pardo.

Así que con una gatita blanca…, pa mi que te están intentando vender la moto, gato. Yo que tu concertaba una cita primero xq lo del gato pardo a mi me huele mal…, que pasa que no tiene padres? Y donde están los padres? Y q narices hace con su tio?. Y dice que es blanca, pero vete tu a saber si es verdad.
Uuuuuhhhhh!!!, mal rollito, chato…


Al recibir la noticia,
se ha caído del tejado,
marramamiau, miau, miau, miau,
se ha caído del tejado.

Tremenda osti, se ha tenido que pegar el pobre gato y mira que es raro, xq estando el paisano sentadito tan tranquilo…
Mira que es extraño que se caiga un gato así como así.
Pa mí que estaba al sol durmiendo la mona porque debía haber salido la noche anterior de juerga y entre el susto y tambaleo se ha pegao el piñazo del siglo.
O a lo mejor, sí que se ha caido del susto porque ya conoce a la gata en cuestión y sabe que es una elementa de narices.
Habrá pensao, se acabó salir por la noche de ronda a buscar unas raspitas con los colegas.


Se ha roto siete costillas
el espinazo y el rabo,
marramamiau, miau, miau, miau,
el espinazo y el rabo.

Ostrás!!!!, lo peor no es lo de las costillas, nene, lo peor es lo del rabo. Menuda movida!!!!!
Aunque bien pensado lo mismo si se entera la gata ya no quiere casamiento y se libra. No creo que le vaya a interesar mucho a la gata blanca echarse un marido con el rabo roto. Al menos a mi no me gustaría…
Mala solución tiene eso, ya puedes ir buscando un buen veterinario, titi.


Ya lo llevan a enterrar
por la calle del pescado,
marramamiau, miau, miau, miau,
por la calle del pescado.

La ha palmao!!!!, claro si es que con tanta rotura, seguro que no había solución.
Igual si hubiera existido el Dr. House en su momento, pues seguro que se hubiera salvado, eso sí, la hubiera diñado por lupus, una semana después…, es lo que tiene.


Al olor de las sardinas
el gato ha resucitado,
marramamiau, miau, miau, miau,
el gato ha resucitado.

Espera!, espera!, que ha resucitado el jodío, pa mi que se estaba haciendo el muerto porque no le interesaba el asunto y no sabía como escaquearse.
Aunque también puede ser que realemente el olor de las sardinas le resucitara.
Y lo digo por experiencia. Tengo yo unos vecinos filipinos que se pasan la vida friendo sardinas y doy fe de que ese olor resucita a un muerto, eso si después te vuelves a morir, porque esa peste no hay un dios que la soporte.


Por eso dice la gente
siete vidas tiene un gato,
marramamiau, miau, miau, miau,
siete vidas tiene un gato.

Así que encima la gente va diciendo eso por ahí, que fuerte, tía!
Yo si fuera gato, no me la jugaría. Arriesgarse a que se te rompa el rabo…, es demasiado!!!!!
Mejor ser más prudente con los tejados, las gatas blancas, los mails, y sobre todo con el bebercio.
Mira macho, que tienes muchos años y ya no está el cuerpo pa esos trotes…cuidate mucho, que haya variaciones o no, me parece que te quedan muchos años en el Top 10 del mundo PoP infantil.

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The Guadiana's awards (los anti-premios)

Hace unos días recibí en el correo del blog un mensaje de una persona, cuyo nombre no voy revelar, que después de felicitarme por el blog me echó un pequeño rapapolvo en plan tirón de pelo patillero, porque llevaba varias semanas sin hacer ningún comentario en su blog.

Lo más gracioso del asunto es que esta persona casi nunca hace comentarios en el mío. Pero parece ser que la he malacostumbrado.

Éste hecho me dió mucho que pensar en lo que al tema del blogs y ciber-relaciones-amistosas se refiere.
Si bien es cierto, que a mi también me gusta ver vuestros comentarios y que muchas veces echo menos saber lo que opináis algunos, sobre ciertos temas, jamás me ha molestado que se comente o se deje de comentar.
Repito, que aunque me encanta saber lo que pensáis y que muchos post van dirigidos a vosotros (los que me leéis), el verdadero propósito de este blog es poder desahogarme y dejar testimonio, sobre todo para Boliche, de las cosas que pienso, que pensé o que ocurrieron desde que el llegó a nuestras vidas.

Yo creo que nunca me he comprometido por escrito, o de forma verbal a dejar mis comentarios en ningún blog. Se supone que debían ser voluntarios!!! jajajaja, parece ser que no.

Luego se me ha ocurrido que a lo mejor esta persona necesita tener un mínimo de comentarios para que le den algo, un premio, dinero o yo que sé que. Aunque en realidad, ese no es mi problema, ¿no?.

Pero como me gusta sacar tajada de todo, en vez de tomarme mal ese reproche enmascarado, he decidido hacer algo al respecto.

Algo innovador: o al menos yo no lo he visto nunca.
Algo divertido: un nuevo juego inocente.
Algo plural: usease, que se puede compartir.
Algo gracioso: es mi mayor intención.

El que..., pues los anti-premios.
Sí, sí, como lo leéis. Los anti-premios.
Cuando llegué a esto de los blogs descubrí que la gente,expresaba sus pensamientos/ideas/experiencias de distintas formas. Relatándolo directamente o con memes, o juegos o con premios.

Que ilusión me hizo mi primer premio (gracias otra vez Si es lo )!!!!. Así que dándole una vuelta más de tuerca a todo esto, se me ha ocurrido la "graciosa idea" de crear los anti-premios.
Estos van dirigidos a personas que suelen hacer comentarios asiduamente en tu blog y que por el motivo que sea (siempre es legítimo) se abandonan al pecado de la pereza.

Decidí ponerme manos a la obra y la primera cuestión que se me planteó fue la del nombre.
Todo premio que se precie debe tener un nombre especial. Con algún significado o leyenda. Y no un nombre cualquiera, claro.
Os imagináis que los Oscars de Hollywood se llamaran The Eustaquios. ¿No verdad?. Pues eso.
Así que me puse a pensar (peligro!). Y des pués de pensar y pensar, y pensar más todavía (osea 2 minutos 30 segundos), llegué a la conclusión de que no se me ocurría nada adecuado. Y ¿qué podía hacer?, no podía dejar los anti-premio sin nombre, menudo fracaso serían.
Así que decidí ir a lo sencillo y me pregunté:

A ver Teta, además de la crisis ( y no me refiero a Crisistina), ¿qué es lo que más te toca las narices ultimamente?.

Y no sé porque me vino en ese momento a la memoria el post de Estanjana sobre la conciliación y de ahí se fueron mis pensamientos a mi empresa y de ahí, necesariamente, se fueron a mi jefe (puede que no le veáis sentido pero la mente humana funciona así, va entrelazando información de forma absurda y a un ritmo vertiginoso). Eureka!, eso es, le pondré el nombre de mi jefe.
Pero después de pensarlo llegué a la conclusión de que igual no era lo mejor (si, vale, me cagué) y entonces pensé en una alternativa.
De nuevo, de forma incomprensible me vino a la mente, el mote que le pone mi querida Si es lo a su jefe, EL GUADIANA, y como además de ser irrelacionable (este palabro no existe) con mi jefe, es mu español, pues llegué a la conclusión de que le venía al pelo ( y si no os gusta me da igual, ja!).

Vale, ya tenemos el nombre. Ahora hay que buscar una imagen/dibujo que lo represente. Me puse manos a la obra (osea busqué en google) y aquí está el resultado.

Sí, ya lo seeeeeeeee, es una chapuza pero es que no he encontrado nada mejor y mis herramientas son pobres y obsoletas. Pero bueno, se hace lo que se puede.

Le pediría a papá lobo o a Kobal, que son los que andan más metidos en esto de la informática, que hicieran un diseño más chulo, pero después de formar parte de los premiados, dudo mucho que se ofrezcan voluntarios jijijiji. Así que si alguien se anima, yo encantada.

Después de tener la imagen, debemos concretar unas normas, por ejemplo,

- El premio se puede reenviar a otros 5 blogueros.

- Se debe avisar a los afortunados enviando un comentario o mail.

- Se debe otorgar a personas de las que se tenga la total seguridad de que poseen un gran sentido del humor.

- Se debe crear un enlace con el blog de cada uno de los indicados.

- Está totalmente prohibido el enfado por parte del premiado.

- Es totalmente voluntario (y desaconsejado) colgar el premio en el perfil del agraciado.

- Queda prohibido enviar comentarios bomba o tomar cualquier otro tipo de represalia contra quien los adjudica. (ja!, hay que salvar el culo como sea).

Por otra parte, se supone que se debe seguir un criterio a la hora de elegir a los nominados.

En los premios habituales, suelen ser las personas que más quieres, las que son más compatibles contigo, las más fieles, las más graciosas, etc.

En este caso, el único criterio será la estadística, de esa manera se impondrá la razón al corazón; es decir, si me pusiera a pensar, pobre mamá en alemania con el jaleo que tiene con los críos y encima embarazada, la pobre no tendrá tiempo de nada, bla bla bla, entonces una se ablanda y no se lo da. Así que nada, en estos premios sólo debe imperar el criterio de la estadística.

Creo que no se me escapa nada. Así que ahora sólo queda ver quienes son los afortunados.

Trrrrrrrrrrr trrrrrrrrrrrrrr (redoble de tambores)

Según los datos obtenidos de la revisión de los últimos post, los ganadores de The Guadianas Awards son...

Papalobo de Las historias de papá lobo

Kobal de Efecto mariposa

mama en alemania de Una mama española en Alemania

Moex de Cosas de la vida

Su, de El rincón de Su


Por favoooooooooorrrrrr, los afortunados deben saber que estos premios se ha creado con todo mi amor-humor ( y encima os hago publicidad...)

P.D: Por supuesto, se queda sin premio la responsable de que me haya dado esta locura, sobre todo por guardar su identidad, y como sé que me vas a leer, toma nota de lo que me ha parecido, nena...

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"Mucha mierda"

Ayer fue el último día de escuela para Boliche. Hoy se ha ido al trabajo con mi esposísimo que también tienen fiesta fin de curso.

Tenía pensado hacer una valoración del curso pero lo voy a tener que dejar para la semana que viene.

Este domingo representamos la obra que estamos preparando y tengo que meterle un buen repaso. Aunque me sé los diálogos, tengo que conseguir hacerlo de forma tan mecánica que me permita, no sólo hablar sino, actuar con la mayor naturalidad.
Vivir el personaje.

No es que sea difícil, pero es un tío y claro tengo que evitar hacer cualquier tipo de movimiento o gesto típico femenino, como por ejemplo cruzar las piernas al sentarme. Cosa que hago incoscientemente y de forma mecánica.

El personaje es un padre de familia, supuestamente heterosexual (nunca se sabe las sorpresas que da la vida) y lo del cruce de piernas puede llevar a malos entendidos.
La voz no es problema porque como tengo voz de "Manolo" de serie, no me va a suponer mayor inconveniente.

El caso es que voy a aprovechar a meterle un buen apretón porque ya me están empezando a entrar "los cagues".
Creo que para evitar el pánico escénico me tomaré un buen chupito de ginebra, que no canta tanto, no vaya a ser que le eche el aliento a una de mis compis y se caiga al suelo del susto.

No quisiera verme el próximo miércoles en el Coure, tratada como una borrachilla en los "arg" de las celebrities. Que eso baja mucho el caché...

Bueno, en fins, que paséis buen finde y deseadme "mucha mierda" para el domingo.

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Comentario posteado

Ayer por la noche, revisando el correo, leí un comentario que “mama en alemania” hacía sobre un post publicado por Estanjana la semana pasada, sobre la lactancia.
Volví a leerme la entrada de Estanjana y todos los comentarios, incluido los míos.
(Nota mental: no volver a leer el correo los domingos por la noche)

Tenía pensado contestar en el post, pero creo que va a ser demasiado largo y no quiero meterle este ladrillo en el post.

Así que voy a intentar desarrollar lo que pienso sobre el tema en mi casa. Mi blog.

Esto de los blogs tiene su parte buena y su parte menos buena, como todo.
Su parte buena es que puedes expresar lo que quieras, por su puesto, siempre que no se falte el respeto a nadie. Regla primordial para un dialogo racional.
La parte menos buena es que, lógicamente, tiene que ser por escrito y esto conlleva el peligro de no hacerse entender correctamente y que puedan surgir malos entendidos.

Es lo que tiene el lenguaje no verbal. Que, a veces, puede dar a pie a confusiones y situaciones delicadas.
Yo, personalemente, siempre intento leer los comentarios desde un punto de vista positivo, constructivo y con mucho humor. Nunca a la defensiva.
Y también intento expresarme de la misma manera. Si bien es cierto, que muchas veces la pasión por algunos temas me vence y no expreso las cosas de la forma más adecuada.

Reconozco que la asertividad no es mi fuerte, y para dar ejemplo de ello quiero pedir perdón de antemano a quien se pueda sentir ofendido por lo que, a continuación, voy a intentar explicar.

Os comentaba, antes, que con algunos temas me vence la pasión, y como muchos sabréis, el de la lactancia materna para mí, es el “number one”.
Como alguna vez ya me habréis leído algunos de vosotros, me considero una ”ultra” de la teta. O mejor dicho, una “ultra” de MI TETA.

Creo que todo el mundo tiene claro, porque así se ha demostrado, que la lactancia materna, es el mejor alimento que podemos darle a nuestros bebés.
Para mí, que las empresas fabricantes de leche artificial/fórmula lo hayan reconocido, supone un paso importante y decisivo para aclarar mucha información equívoca que se encontraba bien arraigada en nuestra sociedad. Al menos en España.

Así que no me voy a poner a soltar aquí el coñazo de lista de beneficios que tiene la teta de mamá, porque el que más y el que menos ya lo habrá oído/leído en infinidad de ocasiones.
Tampoco me voy a meter a debatir si es verdad que el niño que toma teta se pone más o menos veces enfermo que el que toma bibe. Sobre todo porque creo que en este aspecto influyen muchos otros factores.

En realidad, bien pensado, tampoco voy a a hablar de la teta, sino más bien de lo que yo considero egoísta por parte de una mamá. Porque como bien decía en su comentario “mama en alemania” :

“Las demás actitudes (recuperar la línea, irse de viaje...etc.) yo creo que no es sólo no dar el pecho, sino que son síntomas de una forma de maternidad (más pasota y egoísta en general, no sólo por no dar el pecho) que es lo que nos hace ponernos como moto... No sólo la teta.”

Hay cosas que no tienen nada que ver con la teta sino con la comodidad y el egoísmo que va en la personalidad de cada uno.

Y no considero el egoísmo de forma negativa, sobre todo porque es un concepto muy abstracto. Parto de la base, que yo también soy egoísta en muchos aspectos de mi vida, igual que cualquiera de los que me estéis leyendo, y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.
Y para que me entendáis mejor os voy a poner un ejemplo muy claro.

Imaginaros una pareja que lleva pocos o muchos años de relación. Un día, uno de ellos decide irse a estudiar al extranjero durante, por ejemplo, 3 años.
Uno de los miembros de la pareja (A) le recrimina al otro (B) su egoísmo por irse fuera y dejarle solo. Entonces “B” acusa a su vez a “A” de ser un egoísta por pensar sólo en él y no pensar en lo importante que es para “B” su carrera profesional.

¿Quién es el egoísta?
¿A?, ¿B?, ¿los dos?. Todo depende de a quien preguntes, ¿a que si?.

En el caso de la teta es igual. Para mi, las mamás que no quieren dar el pecho porque no les da la real gana son unas egoístas. En este ejemplo como la que escribo soy yo, yo doy mi opinión. ¿A eso se le puede definir como juzgar?, seguramente sí. Pero es que todos juzgamos. TODOS. No he conocido a nadie en este planeta que no lo haya hecho.
Día tras día leo en los blogs de gente a la que sigo, porque me encantan como escriben o las cosas que cuentan, como se juzga a las personas por las cosas que dicen o hacen.

Que si mi vecina me ha dicho, que si un cliente me ha dicho, que si la médica, que si la enfermera, que si el frutero, que si mi cuñada, que si mi padre, que si el profesor, que si el conductor del autobús, que si el revisor del tren, que si la azafata, que si el presidente del gobierno, que si, que si, que si…

Por eso me preguntaba si estaba juzgando (en el mejor sentido de la palabra) sin ningún derecho a algunas personas por sus acciones, como decía “mama en alemania”:

"Y sí, hay gente a la que le da asco que le salga leche de las tetas (no que su hijo succione), igual que hay gente a la que le da grima comer carne... No sé, eso no se puede juzgar..."

¿Hasta que punto no se puede juzgar eso?; es decir, yo creo que sí puedo dar mi opinión al respecto, al menos en el contexto en el que nos encontrábamos.

Pero es cierto que la palabra juzgar, a veces, puede parecer tener connotaciones muy negativas. Creo que ahí, precisamente, es donde radica el error.

Hablábamos sobre una persona que conoce Suu, a la que le da asco darle el pecho a su hijo (la succión o que le salga leche de la teta, da igual).
Esa persona, en cuestión, no está presente, por lo tanto no se pueden herir sus sentimientos por expresar muestras opiniones. Yo doy mi opinión y las demás la suya. ¿Hacemos algo incorrecto?.
Está claro que si la persona aludida estuviera en la conversación yo no hubiera hecho ese comentario, salvo que expresamente me hubiera pedido mi opinión.

Y mi opinión es que no me cabe en la cabezota, que a una madre le de asco dar el pecho a su hijo, ya sea por la succión o por que le da asco que le salga leche por la teta.

Como, efectivamente, digo en mi presentación, dar el pecho no debe ser un sacrificio, sino un placer. Por eso yo no me refiero a ¿cómo es posible que no se sacrifique y le de el pecho aun dándole asco realizar esa acción?, sino más bien, que no entiendo que le pueda dar asco amamantar a su hijo.
Pero tampoco entiendo esas cosas de las dietas, los viajes, las tetas colganderas y demás.

Yo conozco en primera persona las dificultades de la lactancia materna.
Para todas las mamás no es igual y no siempre es un camino de rosas, ni tan romántico como lo pintan. Sobre todo los comienzos.
Así que entiendo perfectamente a las mamás que aun queriendo dar el pecho no pudieron, por desinformación (mi caso), por salud, o por otras mil razones.
Yo misma estuve apunto de dejarlo después de un mes de SACRIFICIO. Así que entiendo perfectamente lo jodido que tiene que ser querer y no poder.
Pero gracias a lo terca que soy y a un poco de suerte (creo) pude seguir y descubrir que en efecto, es un placer.

Como bien dice “mama en alemania” yo también disfruto con ello (dando el pecho), pero no en el sentido de que me de gustirrinín (entendedme bien) darle la teta, sino porque disfruto de ver a mi hijo como le gusta comer, tocar, pellizcar y jugar con la teta de su madre.
Es cierto que ha habido ocasiones en las que me hubiera resultado más cómodo darle un biberón, (que también hubiera podido sacarme la leche y dársela en bibe) pero tampoco lo he considerado un sacrificio.
Despertarme por la noche cada 2 x 3 tampoco es un sacrificio. Es algo molesto, pero se sobrelleva.
Cuando yo digo sacrificio, me refiero a sufrimiento. Me refiero a dolor, por ejemplo.

Y también me he tenido que justificar o mejor dicho, explicar mis motivos (en muy pocas ocasiones), por seguir con una lactancia prolongada.
Pero no porque me hayan juzgado sino porque me han criticado a la cara. Porque me han tratado como un bicho raro por seguir con la teta al aire y con un niño que lo que tiene es “vicio” (como me dicen).
El problema es que yo no le he pedido la opinión a nadie. A mi me parece bien que no entiendan mi postura. Me parece perfecto que tengan su propia opinión. Que me juzguen todo lo que quieran. Lo que realmente me molesta es que me “escupan” sus opiniones a la cara gratuitamente.
Pero señora/señor, si yo no le he preguntado que le parece que siga con la teta. ¿Por qué me lo cuenta?. No entiende que no me interesa en absoluto.

Por eso, yo podré daros mi opinión sobre lo que me parece egoísta, lo que me parece bien, lo que me parece mal, lo que me parece regular, lo que ni me parece ni me deja de parecer. Muchas veces estaré equivocada no, equivocadísima, y otras tendré razón. Pero no dejarán de ser eso, mis opiniones.

Me estoy dejando muchas cosas en el ciber tintero pero tampoco quiero aburriros más y creo que en lineas generales he aclarado más o menos lo que pienso en lo que a egoísmos y juicios se refiere.

P.D: Por cierto, si os he aburrido mucho, podéis regañar a "mama en alemania" que es la que me ha dado pie a hacer estas reflexiones. ;-))))

P.D2: Ves Estanjana!, era mejor que no te dejara este megacomentario en tu post, jajajaja.

P.D.3: Feliz semana!

Mi blog se está derritiendo

Deben ser estos calores infernales, que estamos sufriendo estos días, por lo que mi blog no responde.

Escribo comentarios en mi blog y en el de los que sigo religiosamente pero no los veo. Me llegan correos de que se han publicado pero yo nos lo puedo ver.

El primer error me lo ha dado escribiendo a una mama en alemania, es posible que tenga 3 comentarios casi iguales en su blog, pero yo no lo puedo ver.

También puede ser porque trabajo para una multinacional alemana y en el blog que os comentaba de mama en alemania he dejado unos cuantos piropos y deseos gafes para el partido de mañana. Creo que me están boicoteando

Me da igual, que se jodan!. Ojalá pierdan pero además de forma vergonzosa.

(Nota mental: actualizar curriculum).

En fin, seguiré leyéndoos pero seguramente no pueda dejar ningún comentario, es más, ni siquiera sé si me dejará publicar esto.

Permaneceré en la sombra, que además se está más fresquito.

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Sorteo de una mamá (contra) corriente

Muchas felicidades mamá (contra) corriente por tener tantos seguidores!!!, y muchas gracias por darnos la oportunidad de conseguir una taza de estas tan chula. A ver si tengo suerte y me toca. Sería la primera vez que me toca algo. Seguro que al boliche le encantaría.

Yo ya me he apuntado, a que esperas para inscribirte en el concurso de mamá (contra) corriente?. Pincha aquí.

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Los charcos y Barbapapa

Si algo ha traído divertido, al menos para el boliche, estos días de lluvia, son los charcos.

Antes iba todo el día en la silla y no se quejaba pero ahora quiere ir andando todo el rato o al brazo de mamá.

Con todo lo que ha llovido estos días os podéis imaginar los charcos de tamaño olímpico que hay por las calles.

Y como yo soy de las que piensa que la lavadora está para algo, el boliche tiene que catar todos los que nos encontramos de camino a casa cuando le recojo de la escuela, que es cuando vamos más relajados de tiempo.

El lunes, el primero que cató ya le dejó estas medallas en el pantalón, así que imaginaos como llegó a casa.

No os haceis una idea de como se lo pasó dando saltos en los charcos. Y yo encantada de verle pasárselo pipa. Me miraba con una sonrisa en la cara que no le cabía. Más o menos como la mía.

Algo bueno había que verle a este tiempo rollo que tenemos, no?

Y cambiando de tema, hace unos días, LadyA hablaba en su blog La mama vaca, sobre los dibujos de barbapapa y como estos habían desbancado a Pocoyó & Cía en su casa. Pues bien, hace un par de días cuando el boliche iba a cenar y andaba un poco revuelto y revoltoso decidí buscar en youtube algún capítulo de estos dibujos.

Yo no me acuerdo de estos dibujos pero mi esposísimo sí que los recordaba a medias. El caso es que desde ese momento, boliche ya no quiere saber nada de nadie que no sea barbapapa.

Oh!, dios mio, pero que invento es éste!, como diría la Montiel, ahora tengo que ir a la guardería cantando la canción de los barbapapa todo el camino, bueno más bien medio cantando-inventando porque no me la se, claro. Sólo cuatro letras y la musiquilla pero como el boliche todavía no llega a pisparse del todo pues de momento traga, aunque posiblemente dentro de unos meses me denuncie por fraude y por plagio a la SGAE.

Cuando está preparado para acostarse dice mirando el portátil: a-yó papapá (adiós barbapapa), cuando se va a ya-lle (a la calle) también se va al salón y mirando el portátil dice: a-yó papapá.

La que has liao LadyA!!!!, hemos tenido que pedir cita en el psicólogo para Pocoyó, Mickey, Stefany, Sportacus, Winnie, Bob Esponja, Nody y demás compañeros porque están con una depresión de caballo.

Ayer pillé a Calamardo intentando tomarse una sobredosis de Prozac! y a Donald cortando los cables del router wifi y encima en la consulta no tienen tarifa de grupo.

Me va a costar un riñón!

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Buen fin de semana

Estoy congestionada y los mocos no me dejan pensar con claridad.
No me veo capaz de escribir con coherencia, así que me doy el día libre.

Que paseis un feliz fin de semana!, yo también lo intentaré si el satélite me deja.

Voy a ver si me hago un bocata de Vicks Vaporub.