Tag + Sorteo de La Mamá Vaca

Tenía pensado hablar de otra cosa pero desde el blog de Ana "De ratones y mujeres" y desde el blog de Kobal "Efecto mariposa" me han retado.


La intención de Ana, será reirse de mi un rato..., seguro. Y la de Kobal vengarse por lo del Guadiana. Ains, que rencoroso...pero si es todo un honor!!! ;-)))))

No tenía ni idea de que iba esto, hasta que el otro día lo leí en el blog de Ana.

Las instrucciones son estas:
Tienes que contestar todas la preguntas, añadir una al final (como me han nominado en 2 blogs, pue spondré 2 preguntas) y enviárselo a 8 personas. Vale.


Pues allá vamos.

1. ¿Te llevas bien con tu suegra?
Si (de momento)

2. ¿Cuál es tu reto?
Educar bien a mi hijo y ayudarle a ser una persona buena y feliz

3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería?
Es tan heavy lo que le diría que no puedo transcribirlo.
Dejad volar vuestra imaginación.

4. ¿qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?
Depende de que tipo de mentira y de cual fuera el motivo por el que lo estuviera haciendo, pero desde perdonarle hasta dejar de hablar a esa persona.

5. Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvas?
Las fotos. Esos recuerdos nunca se pueden recuperar ni con todo el dinero del mundo.

6. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?
Depende.
Si es para conseguir una cena con Kiko Narváez, George Cloone, o alguno que otro más, pues joderme y esperarme hasta que llegue mi turno.
Si es un bar, poner cara de uf! Que va, que va, darme la vuelta e irme
Podría poner muchos más casos pero esto podría ser infinito.

7. Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
También depende.
Como diría la canción, de según como se mire todo depende…

8. Te encuentras con una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?
- Salud para los míos y para mí
- Felicidad para los míos y para mí
- Poder pedir otros 10 o 12 deseos más (nadie ha especificado en que debian consistir los deseos, no?)

9. ¿Qué te llevó a escribir un blog?
El primo de mi marido tiene uno, nos pidió que le echaramos un vistazo y me pico el gusanillo.

10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías?
Tetosaurius Reinax

11.¿Querrías cambiar algo de tu pasado?
No, soy lo que soy por lo que fui.

12. ¿Cual es tu sueño?
Ver crecer a mi hijo feliz

13. ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?, lo más reciente ha sido actuar en obra de teatro delante de 150 personas (aprox.), que cortazo!



14. ¿A quien mandarías al polo norte si tuvieras poder para ello?



15. ¿Alguna vez te han pillado en un renuncio, osea haciendo algo que no debías?

Ahora los nominados:

Belén
LadyA
Cartafol
Anatema
Mama (contra)corriente
Suu
mama de julio
Estanjana
Laky
Crisis
Mamá reciente

Sí, ya lo sé, me he pasado pero es que no me resisto y yo por mi hubiera nominado a bastantes más, pero bueno...


Ahora os voy a hablar de un sorteo que está realizando LadyA en su blog La mamá vaca.

Para celebrar el cumple de su hija y, gracias a BebeInnova , realizará un sorteo de productos Symplisse y Fiochi di riso





Para participar, solo tenéis que ir a este enlace, responder a una sencilla pregunta ( la respuesta la podéis encontrar en la web de bebeinnova ) y dejar vuestro nombre ( o nick ) y un e-mail de contacto.

El concurso estará abierto desde ayer, día 30 de septiembre, hasta el próximo jueves día 14 de octubre. El lunes, día 18 de octubre, publicaré la lista de la gente inscrita con el nº de orden correspondiente. El ganador/a del lote será aquel que su nº coincida con las 2 últimas cifras del sorteo de la once del mismo lunes 18 de octubre. Si por este sistema no hubiera ganador, el sorteo se realizaría a través de la web Sortea2.

No perdais la oportunidad de apuntaros. Yo ya lo he hecho!

Feliz fin de semana a todos!!!

Analizando al Sr. Don Gato

Este mes tenemos en el Top 10 de la música, 2 canciones la mar de pegadizas.
Una es la del auto de papá, pero como es un Volvo, pues hemos decidido boicotearla y no cantarla en una temporada ;-)))))
La otra es la del Sr. Don Gato. Os suena, ¿verdad?
Las hemos cantado infinitas veces, es algo automático, no hace falta pensarlo, salen solas.
Una y otra vez. Otra vez mamá!, otra, otra, otra. Así hasta el aburrimiento.
Pero os habeis parado alguna vez a analizarlas?

Pues yo he decido hacer un análisis de la última. Y tiene miga la cosa…

Primero haremos la ficha técnica

Nombre : El señor don gato
Autor: Anónimo, pero a mí, me llegó a través de mi madre
Estilo: Pop infantil ¿¿??
Origen: tradición popular
Cometido de la misma: entretener como sea a los enanos. Aunque también se puede usar para disimular cuando tu jefe está apunto de pillarte en una cagada, o cuando vas por un callejón oscuro y estás seguro de que el tío que te viene siguiendo te va a atracar. La cosa es demostrar inocencia y suscitar la piedad en el enemigo.

Procedamos al analisis.

Estaba el señor Don Gato
sentadito en su tejado
marramamiau, miau, miau,
sentadito en su tejado.

Mal, ya empezamos mal.
O el gato se llama de nombre Don y de apellido gato, que lo dudo, o ya están confundiendonos nada más empezar. Si es señor no es don.
Osea si el gato se llamara, por ejemplo, gato con botas, pues entonces sería:

Estaba Don gato o estaba el Sr. Con Botas, pero las dos cosas, no.
Así que no empecemos a liar al personal que luego llegamos a clase de lengua y nos catean.

Lo del marramamiu siempre me ha desconcertado un poco, pero bueno, yo también me invento palabras nuevas “en veh en cuando”.


Ha recibido una carta
que si quiere ser casado,
marramamiau, miau, miau, miau,
que si quiere ser casado.

Poca vida le queda ya a la carta, me parece a mí que dentro de unos añitos nos preguntarán nuestros hijos que es eso de la carta.
Igual habría que intentar ver de que forma podemos meter la palabra mail y que rime bien…
Y menudo mail, que si quiere ser casado, ni más ni menos, que fuerte, que te digan una cosa así de sopetón, claro, antes se estilaba eso de los matrimonios concertados, pero ahora ya está un poco pasado, ni en la realeza se llevan ya esas cosas… Donde vamos a ir a parar!!!!


Con una gatita blanca
sobrina de un gato pardo,
marramamiau, miau, miau, miau,
sobrina de un gato pardo.

Así que con una gatita blanca…, pa mi que te están intentando vender la moto, gato. Yo que tu concertaba una cita primero xq lo del gato pardo a mi me huele mal…, que pasa que no tiene padres? Y donde están los padres? Y q narices hace con su tio?. Y dice que es blanca, pero vete tu a saber si es verdad.
Uuuuuhhhhh!!!, mal rollito, chato…


Al recibir la noticia,
se ha caído del tejado,
marramamiau, miau, miau, miau,
se ha caído del tejado.

Tremenda osti, se ha tenido que pegar el pobre gato y mira que es raro, xq estando el paisano sentadito tan tranquilo…
Mira que es extraño que se caiga un gato así como así.
Pa mí que estaba al sol durmiendo la mona porque debía haber salido la noche anterior de juerga y entre el susto y tambaleo se ha pegao el piñazo del siglo.
O a lo mejor, sí que se ha caido del susto porque ya conoce a la gata en cuestión y sabe que es una elementa de narices.
Habrá pensao, se acabó salir por la noche de ronda a buscar unas raspitas con los colegas.


Se ha roto siete costillas
el espinazo y el rabo,
marramamiau, miau, miau, miau,
el espinazo y el rabo.

Ostrás!!!!, lo peor no es lo de las costillas, nene, lo peor es lo del rabo. Menuda movida!!!!!
Aunque bien pensado lo mismo si se entera la gata ya no quiere casamiento y se libra. No creo que le vaya a interesar mucho a la gata blanca echarse un marido con el rabo roto. Al menos a mi no me gustaría…
Mala solución tiene eso, ya puedes ir buscando un buen veterinario, titi.


Ya lo llevan a enterrar
por la calle del pescado,
marramamiau, miau, miau, miau,
por la calle del pescado.

La ha palmao!!!!, claro si es que con tanta rotura, seguro que no había solución.
Igual si hubiera existido el Dr. House en su momento, pues seguro que se hubiera salvado, eso sí, la hubiera diñado por lupus, una semana después…, es lo que tiene.


Al olor de las sardinas
el gato ha resucitado,
marramamiau, miau, miau, miau,
el gato ha resucitado.

Espera!, espera!, que ha resucitado el jodío, pa mi que se estaba haciendo el muerto porque no le interesaba el asunto y no sabía como escaquearse.
Aunque también puede ser que realemente el olor de las sardinas le resucitara.
Y lo digo por experiencia. Tengo yo unos vecinos filipinos que se pasan la vida friendo sardinas y doy fe de que ese olor resucita a un muerto, eso si después te vuelves a morir, porque esa peste no hay un dios que la soporte.


Por eso dice la gente
siete vidas tiene un gato,
marramamiau, miau, miau, miau,
siete vidas tiene un gato.

Así que encima la gente va diciendo eso por ahí, que fuerte, tía!
Yo si fuera gato, no me la jugaría. Arriesgarse a que se te rompa el rabo…, es demasiado!!!!!
Mejor ser más prudente con los tejados, las gatas blancas, los mails, y sobre todo con el bebercio.
Mira macho, que tienes muchos años y ya no está el cuerpo pa esos trotes…cuidate mucho, que haya variaciones o no, me parece que te quedan muchos años en el Top 10 del mundo PoP infantil.

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¿Sólo para hombre?

No recuerdo que día fue exactamente, pero la semana pasada estaba yo cenando y viendo el informativo cuando pasaron a publicidad.
A mí gusta tragarme casi todos los anuncios.
Los analizo, pienso si hubiera sido mejor decir esto o lo otro, quitar esa imagen, o poner otra música. Pensar con que intención han hecho el anuncio, etc.
De pronto, sale un anuncio de Volvo, no recuerdo que coche anunciaban, el caso es que el anuncio se acabo y empezó otro.

Algo en mi cerebro dijo chisssss chisssss, Teta, has visto eso?

Ahí va!, pero si no me había fijado nunca en el logotipo de Volvo.
No sé si es nuevo, o siempre ha sido así, pero desde luego me parece un poco heavy.
Y es que no me entra en la cabeza que estando en el año 2010, una marca tan importante a nivel mundial, tan innovadora, con tantos asesores en plantilla como tendrá, pueda tener un logotipo tan machista como el que luce orgulloso en el morro de sus coches.

Ya puestos podrían poner debajo del logotipo, algún lema (se me ocurren varios) que rezara algo como:

"SI ERES UN MACHO DE LOS DE VERDAD, CÓMPRATE UN VOLVO"

"SÓLO LOS QUE TIENE UN PAR DE HUEVOS PUEDEN TENER UN VOLVO"

"LAS NENAZAS NUNCA CONDUCIRÁN UN VOLVO"

"VOLVO, SÓLO PARA HOMBRES"


No me considero una feminista, ni nada por el estilo, pero realmente este tema me parece que roza la ofensa.

Todavía estamos muy lejos de la verdadera igualdad entre el hombre y la mujer, para llegar a ella debería existir un respeto sincero y natural entre ambos sexos. Pero cosas como estas, está claro que no ayudan.
Seguro que más de uno piensa que es una gilipollez y que es buscarle tres pies al gato, pero yo creo que la discriminación está formada por grandes y pequeños detalles.

Os cuento como anécdota, lo que he tenido que soportar este año en las fiestas de mi pueblo. Con más de alguno/a me hubiera gustado practicar la patada voladora jajajaja

Este año, que Boliche ya era más mayorcito y no dependía de su teta para pasar la noche, mi esposísimo y yo decidimos, o mejor dicho yo decidí con la conformidad por parte de mi esposísimo, que yo también quería disfrutar de alguna noche de fiesta con mis amigas.
Así que, una pa’ ti y otra pa’ mi, chato.

Por supuesto, cuando él salía, nadie le preguntaba por mí.
Todo el mundo da por hecho que es mi deber y obligación quedarme con el niño mientras su padre sale de juerga con sus amigotes.
Yo no puedo decir lo mismo.
De los cinco días que duró la fiesta, yo salí 2 noches, y las 2 noches, se acercaban a mí diferentes personas de diferentes sexos a preguntarme porque no había salido mi esposísimo. Ante lo que yo contestaba, porque “hoy me toca a mí”.
La mayoría de la gente sonreía y decía, "¿así que está castigado?".

De esta situación se pueden sacar varias conclusiones:

1ª Quedarse con su hijo una noche (o dos) es un castigo para el hombre.

2ª Si la mujer se queda es su deber, si se queda el hombre es un castigo y una putada.

3ª El hombre, necesariamente, debe ser algo calzonazos si consiente que salga su mujer mientras él se queda en casa.

4ª La mujer es una bruja y una marimandona, incluso algo “Vivalavirgen”, si me apuras.

5ª Las mujeres son igual de machistas que los hombres, cosa que me cabrea más, si cabe.

Como yo lo que quería era disfrutar de la fiesta hice caso omiso de esos comentarios, pero sí reconozco que me escocía un poco cada vez que alguno venía con la misma gracia.
Lo peor de todo no es el sentido del humor tan básico, absurdo y machista. Lo peor de todo es que algunos realmente piensan así, y eso no ayuda a avanzar.
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Feliz semana.
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Mamá, pis!

Desde hace 3 semanas, Boliche tiene la costumbre de sentarse en el orinal cuando le dejo desnudo en el baño para, a continuación, meterle en la bañera.
Se sienta, dice pis!, y luego se levanta. Pero nunca lo hace.

Antes del verano le compré el orinal para que se fuera familiarizando con él.
Aunque todavía es bastante pequeño y sé que le falta tiempo para la operación pañal, quería que fuera viéndolo como un acto habitual.

Cuando yo iba al baño, el venía detrás. Yo a lo mío y el a lo suyo, pero siempre se sentaba vestido y con el pañal puesto. Alguna vez me hizo quitárselo pero nunca hacía pis.

El miércoles, después de llegar del parque, fuimos directos a descargar el medio kilo de tierra que llevaba en las zapatillas y luego a preparar el baño.

Le quité la ropa y le dejé en pelotillas para que él empezara con su ritual del orinal.
Le veo que se sienta, me mira como siempre y me dice pis. Yo le digo, muy bien hijo, a ver como haces pis.
Dice ppppsssssshhhhh, ya ta’. Se levanta y mira el orinal. Yo le digo, pero trolerillo si no has hecho pis, me querías engañar (todos los días hacemos/decimos lo mismo) y se parte de risa.
Mientras, me doy cuenta de que el agua de la bañera está fría, ¡porras!.
Tiro la mitad (con el cargo de conciencia correspondiente) y pongo el agua bien caliente para que quede a su justa temperatura.
Mientras hago eso, no veo lo que está haciendo Boliche. Me doy la vuelta y está de pie mirando el orinal y me dice, pis!. Miro el orinal y veo que ¡¡¡¡hay pis en el orinal!!!!!, pero bueno y yo me lo he perdido!!!!!!!!! Nooooooooooooo!!!!!!!.

Me pongo a jalearle y le digo lo bien que lo ha hecho, que es un niño grande y mayor, ¡¡¡¡¡qué alegría!!!!!.

Se pone todo nervioso con una sonrisa de oreja a oreja, yo sigo felicitándole mientras él se pone a dar vueltas (desnudo) y moviendo los brazos como si fuera un pajarillo batiendo las alas, jajajajajajajaja, que contento estaba.

Le cojo y le pego un achuchón muy fuerte y mientras, sigue gritando, pis!, pis!, pis!, muy bien Titas!, muy bien Titas! (Boliche así mismo se llama Titas, ya os lo explicaré otros día).


Después de darle 20 o 30 besos, le meto en la bañera, juega un rato, le baño, cena, llamamos a papá, que esta semana está fuera de viaje, para contarle la gran hazaña de Boliche y a momir.

Me hizo mucha ilusión que hiciera pis él solito, pero me dio una rabia tremenda habérmelo perdido.
Me encanta ser testigo de todas sus “primera vez”.
Es una pena que él no lo recuerde cuando sea más mayor.
Y es una pena que olvidemos todos los recuerdos de nuestra más tierna infancia.

A mí, me encantaría recordar las cosas que hacía yo cuando tenía la edad de Boliche.
Creo que mi primer recuerdo fue de cuando tenía yo tres años, casi cuatro. En la guardería de mi madre. Era mi profesora y me tenía frita jajajajajaja, debía ser recíproco porque según ella, yo era la que le revolucionaba el gallinero. Así que me pasaba castigada casi todos los días.
¡Qué recuerdos!.

Que paseis buen fin de semana todos.
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The Guadiana's awards (los anti-premios)

Hace unos días recibí en el correo del blog un mensaje de una persona, cuyo nombre no voy revelar, que después de felicitarme por el blog me echó un pequeño rapapolvo en plan tirón de pelo patillero, porque llevaba varias semanas sin hacer ningún comentario en su blog.

Lo más gracioso del asunto es que esta persona casi nunca hace comentarios en el mío. Pero parece ser que la he malacostumbrado.

Éste hecho me dió mucho que pensar en lo que al tema del blogs y ciber-relaciones-amistosas se refiere.
Si bien es cierto, que a mi también me gusta ver vuestros comentarios y que muchas veces echo menos saber lo que opináis algunos, sobre ciertos temas, jamás me ha molestado que se comente o se deje de comentar.
Repito, que aunque me encanta saber lo que pensáis y que muchos post van dirigidos a vosotros (los que me leéis), el verdadero propósito de este blog es poder desahogarme y dejar testimonio, sobre todo para Boliche, de las cosas que pienso, que pensé o que ocurrieron desde que el llegó a nuestras vidas.

Yo creo que nunca me he comprometido por escrito, o de forma verbal a dejar mis comentarios en ningún blog. Se supone que debían ser voluntarios!!! jajajaja, parece ser que no.

Luego se me ha ocurrido que a lo mejor esta persona necesita tener un mínimo de comentarios para que le den algo, un premio, dinero o yo que sé que. Aunque en realidad, ese no es mi problema, ¿no?.

Pero como me gusta sacar tajada de todo, en vez de tomarme mal ese reproche enmascarado, he decidido hacer algo al respecto.

Algo innovador: o al menos yo no lo he visto nunca.
Algo divertido: un nuevo juego inocente.
Algo plural: usease, que se puede compartir.
Algo gracioso: es mi mayor intención.

El que..., pues los anti-premios.
Sí, sí, como lo leéis. Los anti-premios.
Cuando llegué a esto de los blogs descubrí que la gente,expresaba sus pensamientos/ideas/experiencias de distintas formas. Relatándolo directamente o con memes, o juegos o con premios.

Que ilusión me hizo mi primer premio (gracias otra vez Si es lo )!!!!. Así que dándole una vuelta más de tuerca a todo esto, se me ha ocurrido la "graciosa idea" de crear los anti-premios.
Estos van dirigidos a personas que suelen hacer comentarios asiduamente en tu blog y que por el motivo que sea (siempre es legítimo) se abandonan al pecado de la pereza.

Decidí ponerme manos a la obra y la primera cuestión que se me planteó fue la del nombre.
Todo premio que se precie debe tener un nombre especial. Con algún significado o leyenda. Y no un nombre cualquiera, claro.
Os imagináis que los Oscars de Hollywood se llamaran The Eustaquios. ¿No verdad?. Pues eso.
Así que me puse a pensar (peligro!). Y des pués de pensar y pensar, y pensar más todavía (osea 2 minutos 30 segundos), llegué a la conclusión de que no se me ocurría nada adecuado. Y ¿qué podía hacer?, no podía dejar los anti-premio sin nombre, menudo fracaso serían.
Así que decidí ir a lo sencillo y me pregunté:

A ver Teta, además de la crisis ( y no me refiero a Crisistina), ¿qué es lo que más te toca las narices ultimamente?.

Y no sé porque me vino en ese momento a la memoria el post de Estanjana sobre la conciliación y de ahí se fueron mis pensamientos a mi empresa y de ahí, necesariamente, se fueron a mi jefe (puede que no le veáis sentido pero la mente humana funciona así, va entrelazando información de forma absurda y a un ritmo vertiginoso). Eureka!, eso es, le pondré el nombre de mi jefe.
Pero después de pensarlo llegué a la conclusión de que igual no era lo mejor (si, vale, me cagué) y entonces pensé en una alternativa.
De nuevo, de forma incomprensible me vino a la mente, el mote que le pone mi querida Si es lo a su jefe, EL GUADIANA, y como además de ser irrelacionable (este palabro no existe) con mi jefe, es mu español, pues llegué a la conclusión de que le venía al pelo ( y si no os gusta me da igual, ja!).

Vale, ya tenemos el nombre. Ahora hay que buscar una imagen/dibujo que lo represente. Me puse manos a la obra (osea busqué en google) y aquí está el resultado.

Sí, ya lo seeeeeeeee, es una chapuza pero es que no he encontrado nada mejor y mis herramientas son pobres y obsoletas. Pero bueno, se hace lo que se puede.

Le pediría a papá lobo o a Kobal, que son los que andan más metidos en esto de la informática, que hicieran un diseño más chulo, pero después de formar parte de los premiados, dudo mucho que se ofrezcan voluntarios jijijiji. Así que si alguien se anima, yo encantada.

Después de tener la imagen, debemos concretar unas normas, por ejemplo,

- El premio se puede reenviar a otros 5 blogueros.

- Se debe avisar a los afortunados enviando un comentario o mail.

- Se debe otorgar a personas de las que se tenga la total seguridad de que poseen un gran sentido del humor.

- Se debe crear un enlace con el blog de cada uno de los indicados.

- Está totalmente prohibido el enfado por parte del premiado.

- Es totalmente voluntario (y desaconsejado) colgar el premio en el perfil del agraciado.

- Queda prohibido enviar comentarios bomba o tomar cualquier otro tipo de represalia contra quien los adjudica. (ja!, hay que salvar el culo como sea).

Por otra parte, se supone que se debe seguir un criterio a la hora de elegir a los nominados.

En los premios habituales, suelen ser las personas que más quieres, las que son más compatibles contigo, las más fieles, las más graciosas, etc.

En este caso, el único criterio será la estadística, de esa manera se impondrá la razón al corazón; es decir, si me pusiera a pensar, pobre mamá en alemania con el jaleo que tiene con los críos y encima embarazada, la pobre no tendrá tiempo de nada, bla bla bla, entonces una se ablanda y no se lo da. Así que nada, en estos premios sólo debe imperar el criterio de la estadística.

Creo que no se me escapa nada. Así que ahora sólo queda ver quienes son los afortunados.

Trrrrrrrrrrr trrrrrrrrrrrrrr (redoble de tambores)

Según los datos obtenidos de la revisión de los últimos post, los ganadores de The Guadianas Awards son...

Papalobo de Las historias de papá lobo

Kobal de Efecto mariposa

mama en alemania de Una mama española en Alemania

Moex de Cosas de la vida

Su, de El rincón de Su


Por favoooooooooorrrrrr, los afortunados deben saber que estos premios se ha creado con todo mi amor-humor ( y encima os hago publicidad...)

P.D: Por supuesto, se queda sin premio la responsable de que me haya dado esta locura, sobre todo por guardar su identidad, y como sé que me vas a leer, toma nota de lo que me ha parecido, nena...

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¿Último record? y reflexión ¿quién es mi mamá?

El sábado celebramos nuestro nuevo record personal.
Boliche cumplió 21 meses de vida y de lactancia.
Nuestra querida amiga la teta está llegando a su fin, llevo semanas diciéndolo; es más, creía que no llegaríamos a cumplir los 21 meses pero de momento sigue ahí.

Estoy segura de que le quedan las horas contadas, casi casi ya la estoy echando de menos y eso que todavía no hemos cerrado capítulo, pero es que me ha resultado de tanta ayuda…

Y de mi bollito de chocolate, ¿qué voy a decir?. Que está tremendo, que me sorprende cada día con algo nuevo. Que su sonrisa me enamora. Que sus besos y abrazos me derriten.

- Doctor, doctor, creo que padezco hijitis aguda.

Me encanta descubrir sus caras y ver como reacciona ante las cosas nuevas. Estar presente en todas sus nuevas experiencias. Algunas de ellas sé, que si tengo otro hijo me perderé, porque no se puede estar al 100% con los dos.
Disfruto todos los momentos e intento grabarlos a fuego en mi mente. Y amenazo al guardián de los recuerdos con despedirle si se atreve a perder alguno de los más bonitos.

Esta reflexión ha hecho que me venga a la mente un programa que vi la semana pasada (creo), en La Sexta que se llamaba “Maneras de vivir”.
La parte que yo vi contaba primero la vida de una familia (del OPUS) numerosa y la otra historia iba de cómo vivía la gente en los pisos de VPO, sobre todo de las diferencias entre unas viviendas de Madrid y otras de Andalucía.

Los de Madrid, por ejemplo, pagaban de alquilar 600 euros y tenían zonas comunes con piscina, pistas de padel, etc.
Los de Andalucía (no recuerdo la localidad), pagaban 15-20 euros. Bueno “pagaban” es un decir.
La mitad de los vecinos eran ocupas y la otra mitad no pagaba porque según ellos no tenían dinero. Eso sí, todos tenían unos mega-televisores de plasma de la leche, aire acondicionado, motos, cadenas de oro (en plan M.A. Barracus) y varios de ellos enseñaban con más orgullo las plantas de Marihuana que tenían que a sus hijos, que por cierto no estaban en el colegio.

Esto ya consiguió que me terminara de cabrear y me fuera calentita a la cama. No sabía si me enfurecía más la actitud de ellos o la del gobierno, junta u organismo al que competa ocuparse de meter mano a esa situación y el cual parece que prefiere ponerse las manos como los monos. En boca, oído, y ojos.

Pero lo que más me toco la fibra fue el primer testimonio de esa familia numerosa.
Tenía 18 hijos, sí, sí, 18 hijos. Casi na’.
Bueno, ésto en si no me parece mal, claro, lo que me dejó realmente asombrada fue que la política de familia era que cada hermano se ocupa de otro.
¿Y los padres?, a fornicar claro, con eso ya tienen bastante. Me viene a la mente la imagen de las gallinas ponedoras…

El más pequeño de los hijos tenía 8 meses y se ocupaba de cuidarle una hermana de ¿15 años?. En una imagen aparecían todos en un restaurante y mientras sus padres decidían que iban a pedir para comer, la NIÑA se ocupaba de su hermano y le daba el biberón.

No sólo se ocupaban de la alimentación, sino de todo lo que conllevaba el cuidado de los niños más pequeños, como cambiarles el pañal, bañarles y lo peor de todo, educarles.

Salía una imagen en la que una NIÑA de unos ¿13 años?, le regañaba por algo que había hecho a otra de ellas que debía tener 3 años.

Pero por favor, ¿donde quedan los derechos de los niños?, ¿quien se ocupa de que velar por los intereses de esos niños pequeños que necesitan de la atención de su madre y/o en su defecto de un adulto responsable?
Y quien se ocupa de velar por los intereses de esos chicos/as adolescente o no, que necesitan la atención y orientación de un adulto y sobre todo que necesitan del tiempo de desfrute de su infancia/adolescencia sin una carga de esa magnitud. Carga que además, no han elegido voluntariamente.

Somos una sociedad que debate si es adecuado que una niña de 16 años aborte sin informar previamente a sus padres porque hay serias dudas sobre si está capacitada para tomar una decisión de ese calibre pero consentimos que unos niños de 12, 13, 14 años se ocupen de la crianza de unos niños, que todavía se hacen caca en el pañal y dependen de una mano que les lleve el alimento a la boca. Y todo ello sin escandalizarnos.

Eso sí, luego se sentaban en la mesa a bendecir la mesa, porque eso si es importante. Igual de importante que no usar condones porque no quieren pecar y ofender a “su dios”.
Seguro que DIOS estará contentísimo.

Si yo me voy a perder cosas de un posible segundo hijo, ¿qué no se habrá perdido su madre/padre de los suyos? y ¿qué se habrán perdido sus hijos de su madre/padre?.
Claro que si lo piensas fríamente, ¿a quién considerarán los niños su verdadera/o madre/padre?.
Lo que me lleva a otra reflexión, que me trae de la mano el tema de los padres gays/lesbianas.
Según algunos psicólogos, sociólogos, etc, una unidad familiar formada por 2 personas del mismo sexo podría confundir a los hijos llegando a causar posibles traumas (algo con lo que estoy totalmente en desacuerdo).
Y una unidad familiar en la que son los hermanos los que se ocupan de la crianza de sus hermanos, ¿eso no confunde?.

Oye, una cosa es que te echen una mano y otra muy diferente es que les cargues con una responsabilidad que debes asumir tú porque es TUYA. Y si no quieres ponerte la gomita, pues mira la abstinencia es el mejor método anticonceptivo y sino, te cortas la coleta y se acabó.
Y hablo desde el pseudo conocimiento que da el ser nieta de una mujer que tuvo 10 hijos. Pero eran otros tiempos.
Tiempos en los que mi madre se tuvo que poner a trabajar con sólo 11 años. Algo que ahora resulta impensable.

Creo que me estoy yendo por los cerros de Úbeda y no sé si mi opinión ha quedado bastante clara, pero bueno ahí os lo dejo por si queréis reflexionar sobre ello.


P.D: Felicidades Boliche, mi amor.

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Maldito bloger

Alguien me puede explicar porque si he publicado el Post de Los viajes de Boliche Londres II., hace media hora, me pone que se publicó ayer??????

Maldito Bloger!!!!!!, será para empezar calentita el fin de semana...

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