Otro premio, a la saca!!!

Ya te lo he dicho hace un momento y te lo repito I LOVE YOU TOO, DARLING!!!!.

Esto es una declaración de amor (fraternal) en toda regla a una de las blogeras (entre mi selección personal de favoritas) a la cual tengo que agradecerle, sobre todo, 3 cosas.

- 1º Que me enganchara a esto de los blogs, menudo invento. Un diario virtual donde poder decir lo que me de la gana y además me sirva para guardar en la memoria todas esas cosas importantes o no que algún (cuando sea mayor), quiero contarle a boliche.

-2º Que me alegra el día con esas entradas tan originales y graciosas que hace, o me hace reflexionar con otras delicadas y profundas.

-3º Porque me ha concedido un premio. El segundo que tengo y que me hace tanta ilusión como el primero, que también me lo concedió ella. Anda! jate tú que casualidad...

Así que, "Sí es lo que parece", gracias, gracias y gracias.

Y al que no conozca su blog, pues ya sabéis...pinchad aquí y a disfrutar!

P. D: Buen finde a todos/as.

¿Manías o algo más?

Seguro que muchos de vosotros habéis visto la película ganadora de 2 Oscars y 3 Globos de oro que fue protagonizada por Jack Nicholson y Helen Hunt, entre otros, y que lleva por título, Mejor Imposible (As good as it gets).

La comedia retrata la vida de Melvin, un escritor obsesivo y maniático que no se conforma con vivir amargado sino que además, pretende amargar la vida a sus vecinos y cuantos le rodean siendo un desagradable y un desagradecido. Osea, un auténtico capullo.
Me encanta como trabaja Jack Nicholson en todas sus películas y esa cara de loco que tiene todavía consigue dar más credibilidad al personaje de la que hoy os comento.

Pero ahora voy a centrarme, sobre todo, en esas manías que mostraba el personaje al que da vida mi querido Jack N., como por ejemplo comer en restaurantes con cubiertos que él mismo llevaba, ir andando por la acera sin pisar las rallas de los baldosines, cerrar el cerrojo de la puerta 20 veces y ese tipo de cosas, que realmente no son manías sino que denotan claramente un trastorno obsesivo compulsivo.

Esta película me hizo ver lo fina que es la línea que separa las típicas manías de un trastorno obsesivo.

Yo no soy de las que se lavan las manos durante 40 minutos (conozco algún caso así), ni se pasa el cepillo del pelo 20 veces por la izquierda y 20 veces por la derecha ni de las que se tiene que tomar el café de 33 sorbos exactamente, pero a lo largo de mi vida si he llegado a desarrollar manías que quizá con el tiempo hubiesen podido acabar en este grupo de trastornos.
A día de hoy, por suerte, ya lo tengo bastante controlado.
Desde que nació boliche no he vuelto a hacer ninguna de esas tonterías. Miento. Hay una que sigo haciendo pero que lo hago precisamente como prevención a no caer otra vez en los errores del pasado.

Os voy a poner algún ejemplo.

Antes cuando me iba a la cama me ponía el despertador para el día siguiente .El despertador era de los que tiene un botón que se levanta y cuando llega la hora seleccionada tienes que apretarlo para que se quede abajo, ¿vale?, hasta ahí bien. El problema venía cuando tenía que comprobar que el botoncito dichoso seguía en la posición de arriba 7 u 8 veces. En la oscuridad palpaba con la mano el botón y notaba que efectivamente, estaba para arriba, pero a los 2 minutos tenía que volver a hacerlo. Y así varias veces.
Ahora que ya no hago ese tipo de gilipolleces me pregunto que era lo que me pasaba por la cabeza en esos momentos, ¿pánico a dormirme y llegar tarde al trabajo?, o ¿la semilla de un trastorno?.

Otro ejemplo, ¿alguna vez os habéis tenido que volver a casa estando ya en la calle porque no recordáis si habéis cerrado la puerta con llave?. Yo he perdido la cuenta de las veces.
Esta es la que os comentaba antes que todavía está coleando.
¿Mi truco?, cuando salgo de casa me concentro en la acción de cerrar la puerta y cuento mentalmente las vueltas que voy dando al cerrojo, clin-una, clin-dos, clin-tres y clin-cuatro.
Hace años cuando salía de casa iba siempre pensando en alguna cosa, importante o no, daba igual, el caso es que llegaba a la calle y decía ¿he cerrado con llave?, jooooooooooder…!!! Y otra vez pa’rriba. ¿Despiste? o ¿la semilla de un trastorno?.

Estas son las que yo considero más importantes y más puñeteras. Pero luego tengo otras, que si considero que son realmente tonterías. Por ejemplo:

- Empezar a leer el periódico por la última página.
- Tomarme un vaso de leche siempre que como algo de chorizo.
- Hacerme 2 nudos más después del lazo simple cuando me pongo unas zapatillas.
- Comprar productos en el extranjero para probar en casa y que luego acaban en la basura porque se han pasado de fecha
- No ponerme el despertador a una hora en punto; es decir, puede ser a las 07.55 o a las 08.05, pero nunca a las 08.00

Y alguna más que ahora no recuerdo o sí, pero que no quiero asustaros con una lista interminable.

Pero bueno, como os decía, por suerte, las más delicadas están bajo control, yo creo que porque desde que nació boliche ya no tengo tiempo para perderlo en esas chorradas, pero si hubiera seguido por ese camino, igual me había visto como el prota de la peli, caminando por la calle dando saltitos para no pisar las rallas.

Por favor, decidme que vosotros también tenéis alguna manía oculta.

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Visitas, gracias, pero no.

Dentro de unos días dará a luz una amiga mía. Bueno todavía no sabe si dará a luz de forma natural o será cesárea programada porque el niño viene de nalgas.

Este fin de semana he estado hablando con ella de todos esos temas que giran entorno a a los partos, osea, anestesias, tetas, enemas, puntos, visitas de familiares y/o amigos, etc.
A raíz de la operación de una amiga de mi suegra, el tema de las visitas de familiares y/o amigos al hospital, volvió a salir a relucir.

Después de lo mal que lo pasé durante esas 8 horas que no me dejaron ver a boliche, el peor recuerdo que tengo del parto fue ese. Las visitas de familiares y/o amigos. En realidad para ser más exactos la visitas y las llamadas.
Fue horrible.
A lo mejor tampoco vinieron muchos al hospital, quizá 17 o 18 personas pero lo del teléfono fue criminal. Y lo peor de todo no es que llamaran, es que a mi esposísimo le parecía mal que no contestara. ¡Pero si es que no paró ni un minuto de sonar!, si no era el mío era el de él, sino el de mi madre, sino el de mi suegra.
Yo agradezco que la gente se interese por saber como ha ido todo y que te felicite pero es que fue demasiado.
Teniendo en cuenta que cada vez que hablaba con alguien me tenían 5 o 10 minutos al teléfono pues haceros una idea. Hasta que me planté y le dije mira di que estoy comiendo, que estoy durmiendo o que estoy cagando!, me da igual pero por favor no me pases a nadie más.
Mi esposísimo me miraba con cara de reproche y llegué a sentirme una desagradecida y una borde pero de verdad que no podía más.

Claro, debe ser muy fácil exigir algo así, cuando no eres tú el que ha parido, cuando tú si puedes andar e irte a tu casa a darte una ducha y dormir 4 o 5 horas seguidas sin que te molesten apretándote la herida, poniéndote el termómetro o simplemente preguntándote si has cagado (que manía con el cagar) cada 2x3, cuando no estás agobiado porque no te sube la leche, cuando no te tiran los puntos de la cesárea, cuando las hormonas te dejan pensar con claridad y puedes estar sin llorar más de una hora seguida, cuando, cuando, cuando…

Pero yo, después de 12 horas dilatando sin anestesia, pese a los 5 o 6 pinchazos de la anestesista, después de que me abrieran la panza como al lobo del cuento, después de estar 8 horas sin ver a mi hijo y teniendo en cuenta que los días pasaban y yo no pegaba ojo entre unas cosas y otras, lo que menos quería era hablar y/o ver a nadie.

La familia más cercana no te molesta en exceso porque como son de confianza pues les puedes mandar a la porra y decir que quieres dormir, pero, ¿y a los demás?.

Recuerdo en especial, cuando llevaba 3 días ingresada y estaba que me caía de sueño. No me tenía en pie y además estaba desorientada, ya no sabía ni que día era. Después de comer, se quedó mi hermana conmigo para ocuparse del niño un rato y que yo pudiera dar una cabezada.
Cogí los tapones de los oídos, porque sino era imposible cerrar ni medio ojo, y cuando me estaba quedando frita, de repente entran unos tíos de mi marido en la habitación…, mi cara debió ser un poema. Estuve a punto de ponerme a llorar y suplicarles de rodillas que se fueran. Pero, ¿qué hice?, pues sonreír como pude y joderme y aguantarme.

Yo, personalmente, siempre he intentado, salvo casos de máxima obligación, no ir al hospital en esas circunstancias. De hecho, ni siquiera llamo al paciente.
Si es por enfermedad, durante la hospitalización llamo a algún familiar y si es por nacimiento de un bebé, ni eso. Le mando un SMS a la madre de este tipo:

Felicidades!, m alegro muxo. Dntro d unos dias t llamo q ya sts + trankila. Si necesits algo llamam. Bsos.

Y se acabó. Luego cuando pasan 6 o 7 días hago el primer intento, si hay suerte bien y sino me espero un par de días o tres y lo vuelvo a intentar.

Nunca he entiendo esa necesidad imperiosa que sienten algunos por llamar e intentar hablar contigo cuando casi están todavía terminando de coserte en el paritorio, pero si lo que he tenido es un niño, no un yogurt que se caduque fuera de la nevera en un par de horas, ¡por dios!.

…Muy bien Sra. Teta, ahora que ya le hemos sacado al niño, vamos a continuar con la extracción de la placenta y una vez limpia procederemos a suturar, pero antes…, un momento…, le paso el teléfono, es su tío Genaro y su tía Clotilde, que quieren saber que tal va..., si un momento ahora mismo le paso con ella..., si, si, gracias, recuerdos a sus padres también…

Pero el caso es que, curiosamente, también he conocido mujeres (las menos),que después de parir están frescas como lechugas y pueden tirarse el día entero colgadas del teléfono contando una y otra vez, sin escatimar en detalles, como ha transcurrido todo el parto.
Imagino que eso también podrá ser posible porque el recién nacido es un bendito y no da nada de guerra, porque sino no lo veo factible.
Aun así, un parto es un parto lo mires por donde lo mires y algo cansada tienes que estar, además de que lo que te apetecerá será estar con tu bebé y no contando todo el día lo mismo a gente que estás “jartita” de ver todos los días, por mucha ilusión que te haga gritar a los cuatro vientos lo feliz que eres, que es totalmente cierto, pero que te puedes esperar a contarlo cuando estés algo más recuperada, ¿no?.

O tal vez la rara soy yo. Será que me estoy volviendo una anti-social como dice mi esposísimo porque prefiero irme a dormir y descansar que salir por la noche de farra con mis amigas…, “QUE BONITOS SE VEN LOS TOROS DESDE LA BARRERA”. Eso es comprensión y lo demás son tonterías.

Pero como suelen decir, la experiencia es un grado, así que para el próximo, si es que hay próximo, me voy a hacer con un cartelito como el de la foto y por si alguno no se da por aludido le voy a encargar a mi hermano, que es el de los inventos raros, que me haga algún circuito de corrientes eléctricas por control remoto que pueda activar desde la cama y así cuando vea que viene alguien que no me interesa, zas!, calambrazo…

Lo sé, soy malvada.

Un día glorioso

Ahora que la memoria está fresca y que todavía tengo en el estomago la emoción y la alegría por la victoria de España, voy a aprovechar para contarte, Boliche, lo que viviste ayer de forma casi inconsciente.

Tengo intención de imprimir cada entrada de este blog para guardarlo y poder entregártelo algún día, cuando seas mayor, y que así puedas conocer un poquito más a mamá. Algo así como una autobiografía. Mi particular visión sobre el mundo.

Y ayer fue un día especial. Te cuento.

Estuvimos en pueblo viendo a los abuelos, al primo, a los tíos y a los amiguitos.
Llevas 3 semana pachucho, es que no levantas cabeza, cuando no es una otitis, es un virus, cuando no, sólo fiebre. En fin un poco rollo.
El sábado por la noche no hubo fiebre pero sí vómitos, aunque el domingo parace que te levantaste mejor.
Pasamos la mañana en la piscina de los papás de A., te lo pasaste pipa y luego fuimos a comer con los abuelos. Te quedaste dormido en mis brazos cuando estábamos tomando el café. Te dejé en la cama y me fui a ensayar para la obra de teatro que representaremos en 3 semanas en el pueblo.
Un hora y pico después, cuando regresé te despertaste y ya estabas otra vez con fiebre. Te dimos una dosis de Dalsy, recogimos rápido y nos pusimos en marcha para llegar prontito a casa.
Había bastante tráfico en la carretera. Muchísimos coches con banderas de España. Todo el mundo estaba emocionado con el partido. Como aflora el patriotismo en estos acontecimientos.

Tu padre estaba de los nervios, ya le irás conociendo y comprobarás por ti mismo como vive de intensamente el fútbol.
Llegamos pronto, a las 19.30, así que, aproveché para bañarte. Padrino, ya estaba en casa y entre él y papá empezaron a sacar el avituallamiento para el partido.
Madre mía, que nervios, todavía no había empezado pero ya estaba deseando que acabara. Y eso que teníamos al pulpo Paul de nuestra parte…

Probablemente cuando tú leas esto, no tengas ni idea de quien es el pulpo Paul, o a lo mejor si. Igual pasa a ser el oráculo futbolero más famoso de todos los tiempos y tenemos pulpo hasta en la sopa, aunque yo lo prefiero con cachelos, pero bueno.
Por si acaso, te explico brevemente.

El pulpo Paul, es un pulpo que hay en un acuario en Alemania. El tío ha pronosticado todos los partidos del mundial y los ha acertado todos. Como?, pues muy fácil, le ponen dos cajas en la pecera, y dentro de cada una un mejillón. Cada caja tiene delante la bandera de la selección. Así que el pulpo abre la que más le gusta, se zampa el mejillón y de esa forma indica quien ganará el partido.
Si hijo, todo lo que te estoy contando es cierto. No creas que tu madre ha tomado ninguna sustancia alucinógena. El ganador del mundial de fútbol y todos los partidos han sido pronosticados de forma exitosa por un pulpo. Como lo oyes, bueno, como lo lees. No intentes entenderlo. Es lo que hay. En la vida te encontrarás muchas cosas de este tipo, que te serán difícil asimilar. Es mejor aceptarlas sin pensarlo mucho.

Además de este, ha habido otros protagonistas en este mundial (además de los jugadores, claro), entre ellos una tía que se llama no se que Riquelme, que en un descuido enseñó un pezón mientras celebraba un gol de la selección de su pais y ahora es una de las tías más famosas del mundo. Entonces yo que voy todo el día con la teta al aire (por tu culpa)?, debería tener una estatua en la plaza del ayuntamiento de todas las ciudades españolas, por ejemplo.
Esta es otra de esas cosas a la que es mejor no darle muchas vueltas. Bueno, a lo mejor como tú eres chico pues lo puedes ver desde otra perspectiva, o no, quien sabe.

Otro de los protagonistas de este mundial, ha sido la historia de amor de Iker Casillas, el portero de la selección española, y la reportera de T5, Sara Carbonero.
Aquí también ha habido mucha polémica, que si la Sarita le despista, que si la Sarita es gafe, que si los de T5 son unos interesados, que si tal, que si cual.
El caso es que después de la victoria de España, la reportera estuvo entrevistando a todo el que pasaba por el vestuario de los jugadores. Incluido su novio.
Ains que emoción, estaba el pobre Iker que no podía ni hablar, llorando y con un nudo en la garganta hasta que no pudo más y le dio un peazo morreo a su novia, micrófono en mano, la cual se quedó tan alucinada que lo único que atinó a decir fue, madre mía!!!, y tanto que madre mía, que pasión por dios y que romántico. Y yo que tenía la sensibilidad a flor de piel pues también me emocioné.
Tu padre que me ve, estás llorando, Teta?..., snif snif, no, es que se me ha metido un pelo en el ojo, buaaaaaaaaaaaa…
Mira que me cae bien el Iker, y eso que soy del Atleti…

En fin una que es mu sensible…

Bueno, a lió. El partido de infarto.
Empezó con el himno de España que escuchamos y cantamos solemnemente de pie. Tú también lo cantabas. Es fácil, verdad?. LO, LO, LO, LO LOLOLOLOLO….

A mí al principio me daban un poco de pena los holandeses, al parecer se había lesionado todo el equipo y habían tenido que enviar a la selección de Karate de Holanda para que sacara el partido adelante. Que si codazo, que si patada voladora, que si puñetazo…
Ah!, nooooooooooo!!!!, que resulta que sí que era el equipo titular. Es que se comportaron como unos auténticos CERDOS y me habían confundido.
Nunca había visto tanta antideportividad en tan poco tiempo. ¡¡¡Que vergüenza!!!. Y yo pensaba que los italianos eran unos marrulleros…
Gracias a dios, se hizo justicia y ganaron los mejores……..JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!..............
Uf!,que a gusto me he quedao.

Bueno resumiendo, llegamos a la prorroga y yo ya rogando a todos los santos que marcaran porque los penaltis me dan pánico.
Y por fin llego el gol, GOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL!!!!!, GOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLL!!!!!, GOLAAAAAAAAAAAAZZZZOOOOOOOOOO!!!! De Iniestaaaaaaaaaaa…, vaya susto que te pegaste, pobre.
Estuviste todo el partido animando, EPAÑA, EPAÑA, EPAÑA!!!, que rico, gritabas y mirabas al abu o a papá para que te aplaudieran. Te portaste realmente bien, pero ya era tarde y te estabas quedando dormido por momentos.
Yo intentaba animarte porque no quería que te durmieras y te asustaras si España metía un gol, así que estuve todo el partido jugando, mordiéndote, besándote, en fin, entreteniéndote como podía. Y cuando marcó Iniesta, nos pusimos a dar saltos como locos en el salón de casa. Y tu también. E-PA-ÑA!!!.
Bueno pensaba explayarme un poco más con los detalles de la celebración pero me acaban de avisar de tu escuela que te ha subido la fiebre así que por hoy vale. Voy a ver quien te puede ir a buscar.
Sólo quiero que recuerdes cuando seas mayor, que hace muchos años España ganó el trofeo más importante en lo que a fútbol se refiere y que tú fuiste testigo participe de ello.
Lo único que me apena es que ni papá Nano ni Gonzalo pudieron disfrutarlo con nosotros, pero bueno seguro que estén donde estén, lo habrán disfrutado tanto como nosotros.





A la Selección, gracias por regalarnos un día tan glorioso para el recuerdo como el de ayer.

¡VIVA ESPAÑA!.

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Hola!, soy tu menstruación ( y recordatorio).

- Hola!, soy tu menstruación, que creías que me había ido para siempre?.

- Pues si, la verdad.

- Que candidez la tuya!, esto no era para toda la vida, ingenua.

- ¿Seguro que quieres volver?, mira que no te he echado de menos para nada, bonita.

- Yo a ti tampoco, que te crees listilla, pero es mi trabajo.

- Ya pero después de 27 meses…, que pereza.

- ¿27 meses?, no me salen las cuentas.

- Bueno 9 meses de embarazo y 18 ½ de posparto, ¿no?. Menudo record!!!.

- Dios mío!, llevo en el paro más de 2 años! Y sin cotizar!.

- Pues date con un canto en los dientes porque la cosa está muy chunga con esto de la crisis, ¿sabes?.

- Bueno yo no me puedo quejar, a mi todavía no me han bajado el 5% del sueldo.

- Pues es verdad, entonces no te quejes…

- Bueno no me líes…, ¿te acuerdas de cómo se pone un tampón?.

- Pueeeeeeessssss…

- No es tan difícil hija, ¿acaso no has visto a la Patricia Conde con los Tampax Perl esos o como se llamen?.

- Ahora que lo dices…, parece fácil. Yo debo ser muy torpe que me tengo que espatarrar entera.

- Pues sí que eres torpe, sí. Porque ella baja la mano y chinpun lerele (como dice Belén de mamá sin complejos).

- Bueno y que quieres que haga?, entrenaré un poco. Anda vete ya, que me estás mareando con tanta charla y no estoy de humor.

- Vale. Por cierto, ¡ felicidades!.

- ¿Felicidades?

- Hija que memoria de pez, hace 5 años vine este mismo día a saludarte, ¿no te dice nada eso?.

- Pues no!, a ver si crees que me tengo que acordar de todos los días al año que vienes, no te fastidia. Eres un poco engreída, ¿no?.

- Y tú un poco gili…, ¿no?. A ver, ¿que día es hoy?.

- Pues el miércoles fue San Fermín…, entonces…hoy es…, Ostia!!!!, Mi aniversario!!!.

- Pues eso pardilla, ¿recuerdas ahora que vine a felicitarte el día de tu boda?.

- Si, claro, tu siempre tan oportuna…

- No pensarías que me iba a perder un evento así, ¿verdad?, con la que liasteis… y luego te extraña que tu dermatólogo te diga que eres como las gitanas…, es que 2 días de boda sólo se hace por el rito gitano, querida.

- Ya. Estuvo bien, ¿eh?. Que recuerdos…

- Bueno me voy antes de que te pongas ñoña y aplícate un poco que estas muy desentrenada!.

- Vaaaaaale pesada, vete ya.

- Hasta el próximo mes, darling.

- Ciao!.

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P.D: Felicidades amor!, 5 años ya!!!!!!, que fuerrrrrrrrrte !!!!!
P.D.2: Feliz finde a todos/as.

P.D.3: Os dejo un chistecillo...

Educación sexual

Ayer, mamá (contra) corriente publicó un post que ha creado mucha polémica entre sus seguidores, entre los cuales me incluyo.
Hablaba sobre la nueva ley del aborto.
Con un tema así sobre la mesa, cabía esperar que hubiera todo tipo de comentarios. Lo que más me ha gustado es que aunque había posturas enfrentadas en las 2 esquinas del cuadrilátero, la sangre no ha llegado al rió en ningún momento. Todos los comentarios han sido muy respetuosos, aunque tratándose de un tema tan delicado, en algunos momentos parecía que la chispa se iba a encender para dar paso a un incendio incontrolable. Por suerte y sobre todo por respeto y educación, eso no ha llegado a ocurrir.

Mi postura es la de alguien que se encuentra en tierra de nadie porque estoy de acuerdo con bastantes cosas de ambas posturas. Aunque tengo clarísimo que en último caso, no sabría como actuaría porque hasta que no te ves en esa situación, no estás al 100% seguro de cómo reaccionarias.

Pero hoy no quiero hablar de eso, que ya se habló ayer bastante y lo que queda…
Quiero hablar de algo que se ha tocado por encima porque está muy relacionado con el tema del aborto, como tantos otros. Porque el tema del aborto, es una planta que tiene bajo la tierra numerosas raíces.

Me refiero a la educación sexual, y voy a hablar de ello desde mi experiencia personal.
Nunca creí que fuera a contar esto a nadie, a parte de mi esposísimo, el cual se parte de risa cada vez que sale el tema a relucir, pero como no os conozco personalmente pues me da menos apuro. En cualquier caso negaré haber dicho lo que relataré a continuación y este post se autodestruirá en 5, 4, 3, 2 …..

Yo he estudiado en 4 colegios, además de la escuela infantil. Uno era público, otro privado, el tercero de monjas y el último de curas. Creo que tengo una visión bastante amplia del sistema educativo, en lo que se refiere a la etapa que yo viví y tengo trenta y tantos.

En ninguno de ellos y repito NINGUNO, he recibido información sobre la sexualidad. Ni para bien ni para mal.
Yo he sido una niña normalita, tirando a pardilla, de esas que estuvieron jugando con la Nancy hasta casi los 14 años y veían Barrio Sésamo a la hora de la merienda.
Cuando estaba en 8º de EGB, algunas chicas de mi clase, se remangaban la falda del uniforme hasta que casi se les veía el culo y se iban con chicos que las iban a buscar a la salida del colegio en una moto súper chula.
Mientras tanto yo vivía en los mundos de Yupi y pensaba que no iba a beber, a fumar y lo peor de todo, que no iba a follar hasta que me casara. Os puedo asegurar que esa idea no la saqué ni del colegio ni de mi casa.
Así que cuando oigo que una NIÑA de 13 , 14 o 15 años se ha quedado embarazada, mi cerebro sufre un shock.

Cuando tenía 15 o 16 años, descubrí yo sola, os juro que no recuerdo como, lo que era un orgasmo. Estaba flipando de lo que sentía, cuando estaba apunto de llegar al orgasmo me asusté tanto que paré. Pensaba que me iba a morir!!! jajajajaja, si, si , como lo cuento. Así era yo de ignorante. Pero no tenía ni idea de lo que estaba sucediendo. Criaturita…

¿Hubiera sido bueno que mi madre me hubiera hablado de esas cosillas en su momento?, pues no lo sé, pero yo preferí y prefiero que eso no hubiese sucedido. Quizá porque el tema del sexo no se tocaba para nada. Lo más seguro, es que fuera porque mi madre me veía muy cría como para hablarme de esas cosas.

Pasados unos años, después de haber salido con unos cuantos chicos a los que sólo les permitía unos cuantos besitos y poco más, empecé una relación algo más seria con el que se suele conocer como el primer novio y, claro, se lo conté a mis padres.
Lo único que me dijo mi madre, cuando mi padre no estuvo delante, fue: hija mía, los preservativos están en el último cajón de mi mesita, no vaya a ser que te quedes embarazada o cojas alguna enfermedad, por dios, ten cuidado.

Para mi fue suficiente, aun así me dio mucha vergüenza que me lo dijera, pero creo que fue todo lo que me necesitaba decir.
De que más íbamos a hablar, de cual es la mejor posturita, de que hay preservativos con sabores, yo creo que no.
Quizá, hubiera sido bueno que también me recomendara para cualquier duda algún centro de planificación familiar, pero seguramente no lo hizo porque ni si quiera ella sabía de su existencia. También lo descubrí yo sola.

Para mi la forma de proceder de mi madre fue básica pero correcta.

Para mi, lo más importante es que los jóvenes estén bien informados en lo que a seguridad ( y en este saco meto los embarazos no deseados) se refiere.
Todo esto en lo relativo al sexo, claro, el tema de las relaciones personales es otro cantar.

Para mi está claro que la madurez sexual de cada persona va a ritmos muy diferentes, por lo que no creo que dar charlas de sexo en el colegio sea lo más adecuado, principalmente porque lo mismo a unos los puedes asustar y a otros…, bueno a lo mejor los otros te pueden dar a ti un master especializado en el tema.
También es cierto que los chicos/as de hoy en día son muuuuucho más espabilados de lo que éramos hace años, en general. Debemos tener en cuenta que los jóvenes en la actualidad tienen a su alcance más información (TV, internet, etc) de la que disponíamos nosotros hace 10 o 15 años.

Yo siempre he sido de las que piensan que en el colegio no se debe educar a los niños, se les debe formar académicamente. La educación “general” se debe recibir de la familia. Y para mí, el tema de la educación sexual entra dentro de la educación “general”, que es donde realmente se ve y se conoce el grado de madurez mental del chico/a.
Por eso, estaré abierta y dispuesta a facilitarle a mi hijo cualquier información que me demande sobre este tema, pero tampoco creo que vaya a ser yo la que saque el temita, hasta que no vea que está preparado y eso será cuando yo lo valoré oportuno, no cuando el colegio decida que sea el momento.
También tengo claro que la información que le de sobre la sexualidad, será clara y sin rodeos, así que lo de la flor y la abejita queda totalmente desterrado.

Por supuesto, todo lo que he dicho, sólo son ideas que tengo hoy por hoy. El día que llegue el momento de ponerlo en práctica, será otro cantar. Sólo espero estar a la altura.
Al igual que el tema del aborto, por suerte nunca me he visto en la tesitura de tener que tomar una decisión así, una puede tener las ideas muy claras y llegado el momento cambiar radicalmente de postura. Hay que valorarlo in situ.
Además he de contar con un factor primordial en esta ecuación, que es mi esposísimo, el cual mantiene un punto de vista algo distinto al mío, digamos, más liberal. Pero eso será otra historia…

Mi blog se está derritiendo

Deben ser estos calores infernales, que estamos sufriendo estos días, por lo que mi blog no responde.

Escribo comentarios en mi blog y en el de los que sigo religiosamente pero no los veo. Me llegan correos de que se han publicado pero yo nos lo puedo ver.

El primer error me lo ha dado escribiendo a una mama en alemania, es posible que tenga 3 comentarios casi iguales en su blog, pero yo no lo puedo ver.

También puede ser porque trabajo para una multinacional alemana y en el blog que os comentaba de mama en alemania he dejado unos cuantos piropos y deseos gafes para el partido de mañana. Creo que me están boicoteando

Me da igual, que se jodan!. Ojalá pierdan pero además de forma vergonzosa.

(Nota mental: actualizar curriculum).

En fin, seguiré leyéndoos pero seguramente no pueda dejar ningún comentario, es más, ni siquiera sé si me dejará publicar esto.

Permaneceré en la sombra, que además se está más fresquito.

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