ALBERTO, SU MAMÁ Y UNA SEÑORA MUY MAJA

Son casi las 16.30, bajo las escaleras del metro a toda leche y me echo mano al bolsillo del pantalón para coger el billete. Mierda!, se me ha acabado, joder, y ahora no llevo nada suelto encima. Abro el bolso para pagar con la tarjeta y empiezo a oír los gritos y lloros de un niño, me giro hacia los tornos y veo una mujer joven, parece un poco más mayor que yo, y un niño de unos 3 años en el suelo dando gritos y pataleando.

Sonrío para “mis adentros” y pienso este es del equipo de mi boliche…, sigo buscando el monedero para sacar la tarjeta, joder, joder, con lo pequeño que es el bolso y no lo encuentro, coño!. Siempre estoy igual, si tiene razón mi esposísimo cuando dice que esto es la jungla.

Veo que sale gente del túnel que lleva al anden al que yo debería dirigirme, mierda!, acabo de perder un tren. Bueno al menos ya he encontrado el monedero, saco la tarjeta y empiezo a toquetear la maquina expendedora. Por fin!, ya sale el maldito billete.

Como sé que el próximo tren tardará otros 5 minutos, pues ya voy más tranquila. Me acerco a los tornos y veo que la situación sigue igual. La mamá del niño ha pasado al otro lado y el niño sigue en el suelo de la zona contraria. La paciente mamá le dice, Alberto pasa por favor, levántate y vamos que no te voy a pasar el billete. El nene gritando y llorando sólo dice: que si, que siiiiiiii, el billeteeeee y la mamá insiste, que vengas aquí, pasa por debajo que no te voy a dar el billete. Le pongo cara de cómplice a la mamá y le sonrío, me devuelve la sonrisa con cara de resignación y vuelve a la carga. Alberto, no me hagas salir a por ti, etc, etc,.
En esto que llega una señora de unos 65-70 años y se acerca al niño…

Señora: pero bonito que te pasa?
Alberto: buaaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaa
Señora: no llores cariño, que le pasa? (mirando a la mamá)
Mamá: (con cara de: lo que me faltaba) pues nada que quiere que le pase el billete por la máquina para girar el torno.
Señora: pobre…
Mamá: tiene que aprender a obedecer.
Señora: Bueno hijo, no te preocupes que yo te lo paso.

Y coge la señora con sus santos cojones (tengo que reformar mi vocabulario) y le pasa el billete al niño!

Bueno yo alucino!!!, nos miramos la mamá y yo con cara de flipadas, bueno yo de flipada y la mamá primero de flipada y luego con cara de: yo la mato. No podíamos creerlo.

La mamá intentando no faltarle el respeto y ser lo más educada posible, le dijo de todo a la paisana y con razón, claro.

Yo como no quería hacer precisamente lo mismo que la señora y meterme donde no me llamaban me marché de allí meneando la cabeza mientras dejaba a la mamá de Alberto discutiendo con la señora. Ah!, y a Alberto tan feliz.

2ª CONVOCATORIA DEL CONSEJO DE SABIOS

LA FIMOSIS
El otro día estaba hablando con mi cuñado por teléfono de un asunto que no viene al caso cuando de repente le oigo que dice, hijo vale ya!, que al final te vas a hacer daño. Y yo le pregunto, pero que hace el cabra loca ese ahora? Y dice, pues es que se esta “haciendo la fimosis”, pero ya lleva un rato y al final se va a hacer daño. El nene, en cuestión, tiene 25 meses.

Bueno la verdad es que esa expresión me llamó la atención. Lo de “hacerse” la fimosis, me sonó un poco a hacerse la manicura…
Teniendo en cuenta que la fimosis es la estrechez del orificio del prepucio, que impide la salida del glande (RAE), pues esa expresión me suena un poco contraria, pero bueno que son chorradas mías y que el tema es otro.

Al lío, el tema es que a nosotros nuestra pediatra nos dijo que no se lo hiciéramos nosotros nunca porque podíamos hacerle daño. Que ya se lo haría ella en las revisiones. Y nosotros amén, claro. Sobre todo yo, porque tengo que coserle a alguien un herida y no se me caen los anillos pero mira chica eso de “hacerle la fimosis” como le llaman mis cuñados (y a lo mejor el resto del mundo, que lo mismo es que soy yo la que no le llama así) pues como que no. Que me da un furrús horrible. Y después de ver las fotos que hay por el ciber espacio ya es que ni te cuento.

El caso es que como mi esposísimo está operado de fimosis y encima 2 veces porque la primera no se lo hicieron bien, pues claro está “cagao”, dice que él lo pasó fatal y que a ver si la estamos fastidiando.

Como en tantas otras cosas más en lo que se refiere a los bebés/niñ@s, aquí también hay opiniones varias, tantas como gustos y colores, así que claro, me he dedicado a preguntar a todo “quisqui” lo qué le han recomendado en el pediatra y como siempre, sigo igual que al principio.
La próxima cita con nuestra pediatra es en junio, entonces volveré a la carga con el temita y a ver que nos dice.

Mientras tanto, me gustaría saber que opina el consejo de sabios, aunque sé que tampoco os vais a poner de acuerdo pero bueno, me gusta oír todas las experiencias sobre cualquier tema que tenga que ver con los enanos.

Buen fin de semana

Estoy congestionada y los mocos no me dejan pensar con claridad.
No me veo capaz de escribir con coherencia, así que me doy el día libre.

Que paseis un feliz fin de semana!, yo también lo intentaré si el satélite me deja.

Voy a ver si me hago un bocata de Vicks Vaporub.

NUEVO RECORD

Con tanta pilila, tanta vulva y tanta historia se me había olvidado algo súper importante. El domingo mi hijo y yo batimos un nuevo record personal. Cumplimos 16 meses de divina lactancia materna.

Dios!, parece que fue ayer cuando estaba en el hospital y le puse por primera vez a mamar después de estar 8 horas sin verle y se me pasaron miles de ideas y temores por la cabeza. Estaba con la lágrima floja por la emoción y el revuelto hormonal y no sabía lo que nos traería el futuro en sus misteriosas manos.

Después vinieron, las grietas, los consejos de amigos y familiares, más lágrimas, el dolor, la confusión, joder esto debería ser más fácil, que narices estoy haciendo mal, más confusión, más lagrimas, lo mejor es que lo dejes, no, quiero seguir intentándolo, el agobio, tu hijo está llorando, tiene hambre, otra vez le toca comer, la mala idea, y si lo dejo?, ya no puedo más, los días, las semanas, esto no debe, no puede ser un suplicio…

La matrona, espera, aguanta un poco, le doy una semana y lo dejo, anda! parece que el dolor disminuye, parece que la cosa mejora, uys! pero si casi no me duele, dios que maravilla no me duele nada, mi vida, quieres teta?, mira como me mira, ahora si estoy disfrutando, cuanto te quiero, que rabia no poder haberlo disfrutado así desde el principio, mi amor tienes hambre?, que mano tan suave, está malito, espera que le pongo a la teta, tiene fiebre, sólo quiere teta, ha vomitado, no pasa nada, quieres teta?, no se duerme, está nervioso, tranquilo amor, te da mamá la teta? Y sus primeras palabras, mamá, teta, teta, teta, teta…

A la SANTA TETA, gracias. Seguiremos.

Sr. Pene y Sra. Vulva

Hace unos días me llama mi hermana y me cuenta que mi sobrino va por la vida diciendo pene y vulva a todo lo que ve.
Que ve un bolso de Hello Kitty, dice: vulva!, que ve al carnicero, dice: pene!, que pasa una viejecita por su lado y le dice que niño más mono y el contesta: vulva!, que ponen a Pocoyó en la tele y dice: Pene!. Y así infinitamente.
Habría que verle frente a Carmen de Mairena o la Pantoja de Puertorico…

Me comentaba mi hermana que va muerta de vergüenza por la calle pero claro que se lo han enseñado en la guardería y que desde ese día su pasatiempo favorito es clasificar, sexualmente hablando, a toda la humanidad y otros seres menos humanos.

Al parecer, al principio creó bastante confusión en el pequeño y no me extraña a mi también me la causa. El llamaba a su pequeño tesorito la colilla y ahora de repente resulta que eso que se estira y estira con las manos cuando está en la bañera, se llama “pene”. Pues vaya lió!.

En cada casa tiene un título diferente, la de mi boliche se llama “cuquina” o “cuca”, pero la misma, en casa de mis suegros se llama “pirulina” y mi otro sobrino tiene “pito”. Uf!, vaya follón…
El caso, es que aun podríamos llamarle pene sin ponernos tan colorados pero VULVA!, eso si que no.
Que si, que si, que se llama así, que en la guardería han hecho lo correcto y todo lo que queráis pero mi hijo viene a casa y me dice vulva y le desheredo…, joder eso no lo dicen ni los médicos. Por lo menos los míos.
No quiero ni pensar que dirían sus amigos cuando fueran más mayores y mi hijo les dijera, “jolin se ha agachado la Juani y le he visto la vulva” y esas cosas pasan, bueno en realidad pasan peores porque yo oigo hablar a los niños de hoy en día y me hacen sonrojar. Os imagináis el cachondeito. Vamos que me lo marginan de por vida.

La verdad que tampoco sabría que nombre ponerle, en mi casa mi madre lo ha llamado siempre la pesetona o la pesetina y tampoco me gusta, de hecho estuve años negándome a pronunciar esa palabra, pero tampoco sé como la llaman en otras familias. Pero seguro que vulva, no.


Bueno, creo que todavía tengo tiempo para pensarlo. Aun me quedan bastantes meses para idear algún “palabro”.

Me cago'n la pena negra

Aunque he nacido en una ciudad me considero más de pueblo que las amapolas porque me he criado en uno y voy casi todos los fines de semana a un pueblo de la Castilla profunda o a otro de Asturias. Y pasando tanto tiempo allí he oído expresiones curiosísimas.

Hoy tenía pensado hablar de penes y de vulvas (;-)), pero esta mañana cuando llevaba al boliche a la guarde, hemos oído a un señor decir: Me cago’n la pena negra!!!, mientras se le caían varios paquetes que llevaba entre las manos.

Me ha hecho mucha gracia la expresión, no penséis mal, porque algunas me parecen muy originales, raras y descabelladas. Así que sed bienvenidos a otra sección que inauguro hoy y que se llamará Me cago’n …y otras expresiones curiosas.

Algunos pensareis, pero que tía más rara vaya cosas que le hacen gracia, pues sí, tenéis razón soy un poco friki, lo reconozco, pero es que hay gente que se lo curra, entre otros mi abuela. Ya os contaré algunas de sus perlitas…

ME CAGO’N LA PENA NEGRA:

Me pongo a pensar…, pero es que la pena tiene color?, y porque será negra?. Será porque el color negro tiene muy mala fama. Sí, debe ser por eso.
No hay más que recordar en que frases y con que sentido utilizamos el color negro para darle un sentido chungo al tema.

- Mi futuro, lo veo negro.
- Me pagan en dinero negro.
- Lo compré en le mercado negro.
- Es la oveja negra de la familia.
- Me vi negro para salir del concierto.
- Trabajo como un negro.
- Como no vengas a mi fiesta te pongo en la lista negra.

Y así muchas más. A las que añado, me cago’n (debe ser dicho como lo escribo) la pena negra.

Nunca me había parado a pensar que nuestro idioma estuviera salpicado con tantos tintes racistas y que nosotros, inconscientemente, utilizamos sin dar la mayor importancia.

CONVOCO AL CONSEJO DE SABIOS

Si si, como lo oís. Convoco a todas las mamás, papás, tíos y abuelos que lean este post a que se apiaden de mí y me ayuden en lo que buenamente puedan. Acepto consejos que, dentro de lo posible, se pueden poner en práctica, porque yo después de 4 semanas ya no sé que hacer. Se me acabaron las ideas.

Os pongo en situación. Mi boliche (no os penséis que esta gordito si no todo lo contrario, lo del nombre es más una ironía que otra cosa) lleva 4 semanas comiendo fatal. Nunca ha sido un gran comedor, pero este fin de semana ya ha rizado el rizo. El sábado y el domingo para comer, ½ manzana y un yogurt detrás y para cenar 2 petis. Luego por la noche he decido meterle, además de la teta, un biberón con carga extra de cereales porque si no, se engancha a la teta y no la deja ni 5 minutos, normal, sin comer casi en todo el día…Y claro, la TETA REINA está como una pasa reina.

Lo gracioso del tema es que en la guardería me han dicho que come muy bien. No sólo eso, sino que le tienen que dar de los primeros porque si no se cabrea. Tócate las bolas Mariano!!!!

Este niño me vacila. Comía bien sus purés hasta que hace unas 4 semanas empezó a dejarse la mitad y la semana pasada no quiso cenar puré ningún día. Pero es que ya este fin de semana ni comer tan siquiera. Al principio lo achaqué a los mocos pero claro, los mocos los tienes en casa y en la guardería.
El tema es que ni lo prueba, da igual que le de de cualquier variante de puré, hecho por mi, potitos comprados, da igual lo ve y dice: no, no y se acabó la discusión. No abre la boca ni pa’ dios. Así que decidí darle comida más sólida que hasta ahora no quería ni de coña (sólo galletas y patatas fritas de bolsa) pero tampoco hay forma.
Llevaba sin comer fruta desde que tenía 9 meses (salvo lo que conseguía meterle en los purés de verdura) porque le había cogido también manía y el sábado le da por comerse ½ manzana y se queda tan fresco. He probado de todo, macarrones, verdura en trocitos, sopas, pollo, arroces, salchichas, jamón York, de todo y no hay forma. Y mi pediatra dice que no le obligue a comer.

Imagino que no estará así hasta los 18 años pero claro tampoco es cuestión de tenerle las cenas y los fines de semana a manzana y yogurt, no?

Mi madre dice que yo de pequeña también comía muy mal (joder y ahora me tienen que quitar el plato de delante porque sino me como hasta al que me lo sirve), pero era siempre la misma pauta. No quería comer nada y punto pero aquí el boliche no es que fuera una lima, como mis sobrinos, pero comía bien y ahora sin ton ni son se jodió Marchena (como dice mi güela).

Alguna idea?, a algún sabio/a le ha pasado algo parecido.