* Digo Educación Vs Educación porque sea del tipo que sea, es educación al fin y al cabo, aunque estemos más de acuerdo con una, con otra, con las dos o con ninguna.
Llevo días con este post pendiente y si me descuido os lo cuento cuando los niños protagonistas de la historia tengan 20 años. Aunque esto tampoco hubiera sido mala idea, al menos podríamos comprobar como ha sido su desarrollo.
Os pongo en situación de lo que viví hace unos días.
Mama1: Fulanitoooooooo!!!! (gritando), como vuelvas a hacer eso nos vamos a casa!!!!. Mira es que me tiene harta (mirando a mamá2). Llevamos una temporada malísima. El otro día me mandaron una nota del colegio.
Mamá2: No creo que sea peor que el mío. Si supieras la última…
Mamá1: peor que el mío lo dudo.
Mamá2: no creo que tu hijo haya meado a nadie
Mamá1: (cara de circunstancia) no de momento, no.
Mamá2: Ves como no era peor. Menganito, el otro día en el baño, se cogió la cola y le meo el pantalón entero a otro niño. Y además en el comedor se dedica a hacer graffiti con el yogur en las mesas y no deja comer a los compañeros.
Y por si fuera poco como yo soy la psicóloga del centro, llevo toda la semana escuchando, anda!, ya me he enterado de lo que ha hecho tu hijo, pues el hijo de la psicóloga mira lo que va haciendo y bla bla bla bla. Esta semana ha sido horrible, te lo juro.
Mamá1: ya me imagino. Nosotros ya no sabemos que hacer. Está todo el día castigado y aun así le da todo igual. También la lía todos los días en el comedor, tampoco dejar comer a sus compañeros. Tira la comida al suelo y monta pollos cada 2x3.
Mamá2: a menganito también la da igual todo. Yo que me paso el día diciéndole a los demás lo que tienen que hacer con sus hijos cuando pasan estas cosas y no me hago con el mío.
Siempre que veía estos comportamientos en los niños, estaba segura que era un problema de conducta originado por falta de responsabilidad, normas y demás de los padres, y me acabo de dar un porrazo con mi propia equivocación.
Ahora os cuento un poco más.
Los dos nenes tienen entre 4 y 5 años.
La educación del nene de Mamá1 es bastante estricta y cuando digo bastante, quiero decir, BASTANTE (cachetadas incluidas), para mi parecer es excesiva, pero esto sólo es una opinión personal.
La educación del nene de Mamá2, es más flexible y tolerante. Más de dialogo, de hacerle comprender las cosas. De ensañarle lo que está bien y lo que está usando la comunicación y en último caso si es necesario recurriendo al castigo.
Yo conozco a las dos familias y a los niños. Mi forma de pensar se asemeja más a la de mamá2 que a la de mamá1. Prefiero hablar y hacer entender las cosas por las buenas.
En mi casa mi padre jamás nos puso la mano encima pero la zapatilla de mi madre era un misil tierra aire y volaba que daba gusto. Y no estoy traumatizada por ello, pero si puedo evitar el cachete mejor que mejor.
Sólo una vez le di una torta en la mano a Boliche (si me lee la Jové me excomulga) y me dolió a mi más que a él. Fue un día que se puso a pegarme, no recuerdo porque, a parte de porque “mamá mala” y no entraba en razón. Yo le sujetaba y el tío dale que dale. Coñe! con el farruquito que genio tiene el jodío, así que le di en la mano y se quedó petrificado. ¿A que duele?, pues tú a mamá también le haces pupa. Empezó a poner pucheros y se tiró a mí llorando para que le abrazara. Me sentí fatal pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho. Nunca he tenido que volver a darle en la mano.
Yo era de las que pensaba que una buena torta a tiempo hace milagros. Ahora tengo mis dudas. Creo que un "alzaculos" a veces puede hacer más bien que mal, pero por otra parte hay algo dentro de mí que se niega a hacerlo. Y eso a veces me da miedo.
Cuando veo esos casos en los que los hijos pegan a los padres (cada vez más) me da una pena terrible. Estoy segura que esos padres se preguntaran mil veces todos los días, ¿cómo hemos llegado a esto?.
Con esto no quiero decir que eso se hubiera arreglado con una buena leche, porque estoy segura que se podrían haber hecho muchas cosas antes. Pero hace que me pregunte muchas muchas muchas cosas sobre la forma en que educamos a nuestros hijos.
Ni mucho menos quiero decir que los nenes de los que os hablaba al principio vayan a acabar así. De hecho estoy segura de que esto es una racha que tienen que pasar y nada más. Aunque a sus padres les atormente su comportamiento (ya me llegará a mí la hora).
Pero me parece súper curioso que dos niños que han recibido una educación tan diferente (y cuyos padres creen que están haciéndolo de la mejor forma), se comporten de la misma manera. ¿Es que esta no influye?.
Me dejo muchas cosas en el tintero, pero es que es un tema del que podría estar escribiendo/hablando un día entero.
Tengo un montón de preguntas en el saco, ¿de qué manera influyen los castigos (físicos o no) en la educación de los hijos?, ¿nos hemos vuelto unos puritanos con el tema de azotes/cachetes/alzaculos, etc?, ¿dónde está el equilibrio entre una educación estricta y una más flexible?, ¿pasarán por las mismas rachas independientemente de la educación que reciban?, ¿se notarán más los resultados en la edad adulta? Y así podría seguir toda la mañana…
A nosotros nos educaron más o menos como a ti (misiles zapateriles aire incluidos) y sin embargo a mi primo jamás de los jamases le han dado ni un cachete (y no será por que no los mereció).
ResponderEliminar25 años después, tanto mi hermano (un año mayor) como mi primo son dos jovenes educados, con valores y responsables...
Conclusión: Cada uno educa como puede/quiere pero la semilla tiende a dar su fruto, sea cual sea el fruto.
Yo no se como educaré a pequeñ@ Jedi, pero estoy segura que me equivocaré casí el mismo número de veces que acertaré; que intentaré razonar con él/ella y que en ocasiones perderé los nervios. Vamos como todos los padres ¿no?.
Yo también estaría hablando todo el día del mismo tema. Es algo bastante curioso, para qué engañarnos. Yo también pensaba que un buen cachete a tiempo… pero ya no me convence lo más mínimo. Lo que pasa que es muy difícil cuando somos dos los educadores y no se piensa igual. Creo que es una situación muy muy difícil. Educar no es nada fácil, al contrario. Creo que tenemos que ir con pies de plomo en la educación de nuestros hijos y por muy estricta o muy blanda que sea ésta, nuestra actitud hacia ellos debe de influir. Por diferentes que sean las dos formas de educar de estas dos madres, imagino que el carácter de sus hijos y las influencias del entorno les están haciendo mella.
ResponderEliminarEn su lugar no sé qué haría, de verdad. Me encantaría decir y/o pensar que esto no va a sucederme a mí, pero no estoy muy segura de que esto no me pudiera ocurrir. Hay que andar con pies de plomo en la educación de nuestros hijos e intentar darles todo el amor que está en nosotros.
Yo creo que es fácil decir "una torta a tiempo puede venir bien" cuando uno no es padre. Yo lo creía firmemente pero ahora... sólo de pensarlo...
ResponderEliminarLa educación de un hijo es el gran reto de la crianza, no cabe duda. Esto que comentas que le diste en la mano, a mi no me parece mal. Otra cosa es quitarse el cinturón, como hacían antes.
En general, quiero pensar que es una cuestión de ser una persona razonable e intentar mantener un mínimo de calma. Yo creo firmemente en educar a los niños desde la empatía, el respeto y la comprensión. Pero tampoco creo que se acabe el mundo por una torta suave y eso que espero no tener que dar ninguna en mi vida.
Pues tenía un post en marcha más o menos de lo mismo. Bueno, aún así lo publicaré para ver otras opiniones, pero la mía es que cada niño es un mundo. A mi hija le digo "Pitufi cuento hasta 3..." y no he dicho 2 cuando ya hace lo que le estoy pidiendo. Mi hijo le digo "Ratón cuento hasta 3..." y se mea de risa, espera pacientemente que cuente hasta 3 para tirarse de risa en el suelo. Y a los dos les hemos educado igual. Hay que aprender mucho de ellos para ver de qué pie cojean.
ResponderEliminarBesos
El problema de la educación es que por más que le pongas buena voluntad son demasiados parametros los que hay que controlar y es imposible. Al final todos hacemos lo que buenamente podemos. Está genial eso de dar lecciones magistrales pero no son útiles, lo peor es creer que si se educa de una manera se van a obtener determinados resultados y luego darse cuenta de que no. Y eso tiene un motivo. Cada niño es diferente y como bien lo ha explicado Ana con el ejemplo de sus hijos las cosas cambian en dos niños que han sido educados igual. El caso de los niños y las familias que comentas, Teta, no te voy a decir que sea normal pero no es tan raro. Lo niños, casi todos, aunque algún santo quedará, no lo dudo, pasan por etapas terribles. Y cuando digo terribles lo digo en toda la extensión de la palabra. Te dan ganas de dimitir, no te digo más. Pero es parte del crecimiento. Yo conozco a personas que de pequeños has sido el un quebradero de cabeza constante para sus padres y de mayores son personas educadas, respetuosas y equilibradas. Y también he conocido niños seta, que de pequeños no dieron problemas y de mayores hay que darles de comer a parte. Así que al final lo importante más que la manera de educar en sí. No es que si el niño se abalanza hacia ti intentando atizarte con la flauta (en pleno berrinche) tu conteste dandole un beso o un abrazo o por el contrario dándole un azote, lo importante es realmente que después de esa crisis le hagas entender que no se puede bajo ningún concepto pegar a papá o a mamá con una flauta o cualquier otro objeto contundente por muy cabreado que se esté. Y entendedme el ejemplo. Lo que quiero decir es que es más una cuestión de poner normas razonables, limites en cuestiones básicas, marcar unas pautas de una manera que el niño sepa y aprenda un determinado modo de conducta, más allá, que la reacción del momento.
ResponderEliminarA mi hay algo que me ha ayudado mucho a desdramatizar un poco este tema. Y es que ahora en el colegio estoy rodeada de madres con hijos más mayores y cuando tu llegas con eso de "madre mía que mala madre soy mi hijo me va a salir delincuente porque blablalba" (es que todas nos ponemos superdramaticas en este tema) te dicen, "ah, no, no te preocupes, si mi "fulanito" paso por eso a la misma edad y mirale ahora, con lo mal que nos lo hizo pasar". Que al final es un poco como nos dices tu Teta, que a pesar de educaciones distintas hay etapas que pasan muchos niños y no queda otra que armarse de paciencia y pensar en el siguiente momento de paz. :)
Aun no me he encontrado con cosas así, pero visto desde fuera...mi opinión es que para educar no te puedes basar en libros o teorias, porque cada niño tiene una personalidad. La permisibilidad, diálogo, deberia ir de mas a menos, depende del niño, si a la madre2 le gusta dialogar pero su hijo no atiende a razones, porque es rebelde, no es conformista, le cuesta atender a ordenes, pues debe subir de nivel y no quedarse ahi...
ResponderEliminarEl cachete a tiempo desde mi punto de vista no es malo siempre que sea justificado, no excesivo, no repetidas veces, y habiendo problado mil cosas antes de llegar a eso (seria el ultimo nivel)
Como os decía al final del post, este es un tema muuuuuuuuy extenso y del que me hubiera gustado decir muchas cosas más, porque tiene además muchos palos que tocar.
ResponderEliminarQuería mostraros un ejemplo con el que ví muy claramente que hay cosas que no están en nuestras manos y que incluso dando la mejor educación que nosotros estimamos estas circunstancias se puede dar igual. 1º porque son rachas que tiene que pasar y 2º porque la forma de afrontarlas depende como bien decis vosotras de la personalidad de cada niño.
Todos los que tenemos en casa hermanos tenemos el ejemplo claro y cerca.
En mi casa somos tres y somos totalmente diferentes.
Conozco varios casos de familias que teniendo varios hijos y la misma educación, alguno ha salido rebelde y los problemas han sido muy grnades.
Está claro que la personalidad del niño es un 50% del resultado y otro 50% es la educación.
Lo más curioso es que la mamá que es psicóloga (y no lo digo sólo por eso) se ha dado cuenta de su gran error cuando ha caido en el. Al juzgar los comportamientos de los demás sin saber la realidad total de la situación (porque no están en una terapia propiamente dicha sino que se trata de orientar a los padres en general).
Leia, buf! tengo un master en esquivar los misiles tierra aire jajajajaja
ResponderEliminarYo coincido contigo, sé positivamente que me equivocaré un montón de veces con mi hijo, sólo espero que esos errores se den con poca frecuencia y no tengan mayor repercusión.
Suu, educar no facil, que gran verdad. Como entiendo ahora a mi madre...
Lo de la cahceta, te juro que me dolió en el alma, pero quería que supiera lo que estaba haciendo el (más que la consecuencia en si del acto), que viera que lo que hacía me hacía daño.
Yo antes de tener a Boliche, tenía una boca como un buzón de correos, con lo guapa que estoy yo calladita, pero luego cuando te ves en el ajoooo, osti! la cosa no veas como cambia.
mama c/c creo que has dicho algo clave. La paciencia y la calma. Es básico. El no dejarnos llevar por el momento.
Templar el nervio, respirar. Hablar. No gritar.
Yo no estoy traumatizada con las zapatillas voladoras de mi madre pero no soporto que me griten.
A veces duele más una palabra humillante que un azote.
Teta, la mirada fulminante de mi padre era peor que cualquier guantazo. Lástima que yo no sé poner esa cara jajajaja aunque casi mejor, porque ya te digo que daba un miedo...
ResponderEliminarY estoy totalmente de acuerdo en que las palabras pueden ser mucho más dolorosas que un azote. Por ese motivo, muchas veces pienso que no sólo tengo/tendré que controlar mi mano sino también mi lengua. Yo recuerdo cosas que me han dicho a mi mis padres y, francamente, no quisiera nunca hacer daño a mi hijo.
Te lo digo en serio, creo que educar es el gran reto de la maternidad/paternidad, es muy complicado. No sé cómo una persona, por muy psicóloga que sea, puede aconsejar a las familias, realmente me admira, yo sería incapaz.
Ana, estoy deseando leer el post. Imposible plasmar aqui todo lo que uno piensa sin convertirlo en la enciclopedia Larouse ;-)))
ResponderEliminarY tanto que cada niño es un mundo, como digo más arriba, no necesito irme fuera, en mi casa tengo el ejemplo.
Y mi conclusión es que el resultado no es cuestión de la educación que le des a tu hijo, sino que el resultado depende de como afronta tu hijo esa educación, la cual variará según su comportamiento, si es más pasivo, si es más rebelde, si es más sensible, etc.
Luego sigo...
ResponderEliminarMama c/c se a que te refieres...
Como ya han dicho, es un tema complicado, para hablar mucho y con muchas aristas.
ResponderEliminarEs verdad que hay una parte que tiene que ver con la personalidad del niño, y por eso, es que hermanos criados igual, reaccionen de manera diferente.
Tambien hay diferentes momentos en los padres, pienso que no es igual cuando tienen el primero, que cuando ya tienen mas hijos.
El entorno tambien influye mucho, los niños entre si se influyen unos a otros y lo que hace uno el otro lo repite, eso es inevitable, son etapas que tienen que pasar.
Otra cosa que siempre se dice es que los niños estan siempre intentando romper los limites que les ponemos, como probandonos a nosotros hasta donde estamos dispuestos a permitir, y es un ejercicio muy sano para ellos, para su futuro, que los adultos le marquen esos limites, ojo, el intentara seguir rompiendolos, el adulto es quien tiene que tener la constancia de mantenerlos, de no dejarlo porque ya cansa que no haga caso, porque ahi, le hariamos mal al niño, cuando ve si insiste se sale con la suya.
Ojo, yo no soy ejemplo de nada, mi hijo simpre hizo lo que quizo conmigo, y como no tuve un segundo hijo no pude aplicar lo que aprendi con el, es mas, hasta el dia de hoy, hace lo que quiere conmigo (ja ja ja).
Lo mas importante en mi opinion, mas alla de que se porten un poco mejor o peor, es inculcarles valores fundamentales que veo se estan perdiendo, despues, lo demas, son etapas, nada mas.
Ah! creo que si, a veces "estatequieto" no viene mal, aunque si, siempre nos duele mas a los padres que a los hijos (debi hacerlo!!) yo no se como hacia mi padre, nunca me levanto la voz ni mucho menos me pego, solo me miraba y yo quedaba como una estatua, en cambio con mi madre, yo la volvia loca, nunca le hacia caso!
No hay que darle muchas vueltas, hay que educarlos lo mejor posible, y disfrutarlos!!! que crecen muy, pero muy rapido!!!!
besos!
Os dejo un poco solas y fíjate la que habéis montado ;)
ResponderEliminarReina te dejas muchas cosas en el tintero, es cierto. Nos cuentas dos modos de educación contrarios con un resultado común. Pero yo estoy segura que hay muchos comportamientos de mamá1 y mamá2 que son muy similares, y de ahí el resultado.
Por otro lado, los niños pasan por duras fases donde reafirman sus personalidad, su crecimiento y desarrollo.
No soy partidaria del castigo sin más, creo que no vale de mucho. Los críos aprenden a aceptar el castigo, esperar a que pase para continuar haciendo lo que les viene en gana, es así de triste pero de real.
Con respecto al castigo físico. Siempre he dicho que no soy partidaria de ello, porque no sirve para nada, pero he de reconocer que en algún berrinche absolutamente descontrolado de mi hijo, el pobre se ha llevado una bofetada suave porque en ese momento he creído que era la única forma de hacerle reaccionar. Pero os prometo que me he arrepentido mucho después. Y le ha hecho reaccionar, sí, pero no ha servido de nada más, solo para que me diga "mamá no se pega" que es precisamente lo que yo le digo a él.
Es complicada, la educación y crianza de los hijos es muy complicada.
Vaya temita... Yo no soy partidaria de los azotes y mira que algún guantazo me he llevado de mi madre, de mi padre jamás, y tampoco creo que me haya traumatizado. Desde que soy madre y veo a mi pequeña creo que sería incapaz de hacerlo, claro que hasta ahora es bastante facil. Estoy de acuerdo en que muchas veces son más hirientes las palabras. En cuanto a los castigos, francamente, hay algunos que no entiendo en absoluto sobre todo cuando se aplican a niños muy pequeñitos como ese tan de moda de enviarlos a la silla de pensar, pero qué van a pensar?
ResponderEliminarEstoy de acuerdo con ♥ Ana ♥, cada niño es un mundo, y su personalidad y carácter no depende de cómo se les eduque, así que hay que buscar un camino para cada uno, porque lo que es un éxito con un niño, con otro es un rotundo fracaso. Lo primero que hay que enseñarles es a tener respeto, que no miedo, y para ello hay que tener constancia y paciencia. También hay que saber ponerse en su lugar, y tratar de entender a qué se debe su comportamiento, pues los niños no viven las cosas igual que un adulto. Un cachete a tiempo, aunque nos duela, es necesario a veces, pero haciendo entender el porqué de él al niño. Yo la verdad es que no tengo hijos, lo más cercano ha sido hacer de canguro de mi sobrino mayor hasta los dos años, pero tengo claro cómo educaría a mis hijos si los tuviera.
ResponderEliminarUn beso
También conozco las zapatilla voladoras. No veas los reflejos que alcancé esquivándolas jajaja
ResponderEliminarA mi jamás me pusieron la mano encima aunque mi padre me amenazaba con sacarse el cinturón. Ja, ja, no me hubiese pegado ni loco. No hacía falta: simplemente con pensar que le podía estar decepcionando yo me ponía a llorar. Quería hacerlo todo tan bien por el cariño-respeto que le tenía que jamás tuvieron que reñirme. Y me pasaba con mi padre, con mi madre me daba un poco igual. Eso es lo que yo quisiera conseguir con mis hijos: que se portasen bien no por tenerme miedo sino por querer complacerme, no disgustarme.
ResponderEliminarYo no soy partidaria de pegar a los niños lo cual no quiere decir que alguna vez, muy muy contadas, le haya dado algún cachete a mi hijo. Ocasiones excepcionales y lejanas en el tiempo, que me hicieron más daño a mi que a él. Afortundamente, fue en el pasado; ya hace años que no hay necesidad de recurrir a ello. Y digo necesidad porque cuando intentas razonar y no es posible hay veces que te desborda la paciencia. Y hay cosas que no se pueden permitir como que insulten o peguen a los padres.
Pero es una cuestión muy difícil.
Soy de la opinión de que no hay que pegar, no creo que haya que hacer algo que luego le recriminas a e´l cuando lo hace a otra persona. Creo en el respeto y en la empatia hacia nuestros hijos. Pero también es cierto que cada acción tiene una consecuencia y eso debe saberlo.
ResponderEliminarY sí que creo que son rachas, Mayor ahora está en la fase de las rebietas de los tres años por la que pasan todos y creo que es importante como lo afrontes pero sobre todo como lo entiendas. Claro que se portarán mal, pero están aprendiendo a diferenciar lo bueno de lo malo y para eso estamos nosotras,.
Tema muy interesante (y yo me lo quería perder, jajaja)
ResponderEliminarEn mi casa no solo volaban las zapatillas, sino todo lo que tuviera mi madre a mano, jajaja. Y mi padre simplemente tenía que poner una nota más seria su tono de voz para que nos diéraos por aludidos.
Yo creo que en el tema de la educación uno de los factores que más influye es el carácter de tu hijo. Si te sale un niño "tranquilo" lo más probable es que no de excesivos problemas, pero como te toque uno hiperactivo...buf!
Sobre los cachetes, pues creo que a partir de cierta edad (yo diría que los 2 años) no sirven de nada. Antes puede servir porque está claro que si algo entiende un niño es que una acción puede provocar dolor y eso no guta.
El peke aún no ha recibido ningún cachete, pero alguna voz que otra y alguna cara de "eso no se hace" si. Cuando se cabrea tiende a morder lo primero que pilla y ha llegado a dejer los dientes bien marcados, ahora sabe que no debe morder a nadie (así que se muerde su mano o lo que tenga en ella). El otro día le dí una voz porque estaba liando una gorda y empezó a hacer pucheros (joer que mal trago me hizo pasar!) y aqui quería yo llegar. Muchos decimos eso de "me duele más a mi que a tí" y yo pregunto ¿seguro? porque yo a mi taitantos aún recuerdo ciertas "broncas" y no recuerdo por qué fueron.
En mi casa nunca volaron zapatillas; la crianza africana tiene un componente de... infundir respeto hasta el punto de rozar el miedo, como si dijéramos. Así que mi madre nunca necesitó pegarme, porque sólo con mirarme yo ya sabía reconducirme sola. Pero cuando yo era pequeña, ella era más del "siéntate, que tenemos que hablar". Aun así que crecí siendo una niña conformadísima.
ResponderEliminarYo coincido con Zarzal y con Ana (bueno, por nombrar a dos cuyas opiniones se parecen más a la mía); esto es cuestión de personalidades. Yo tengo dos chocolatinas, y son como la noche y el día, así que lo que funciona con una, no necesariamente funciona con la otra.
Lo que a mí sí me funciona, como madre, han sido, entre otras, estas cosas:
- Tener siempre presente que yo soy la adulta, y por tanto soy yo la que dispone de las herramientas para hacerme entender. Y soy yo quien tiene que buscar estrategias para llegar al acuerdo.
- Entender que, generalmente, la mayoría de estos comportamientos forman parte de un proceso evolutivo.
- Empatizar, y poner muchísimas palabras a todo lo que les pasa; primero, para que sean capaz de identificar ese sentimiento; segundo, para que incorporen herramientas de comunicación y las usen a posteriori.
- Por último, y no por ello menos importante, no tomarme los desplantes de mis hijas como algo personal. Intento poner distancia, porque me he dado cuenta de que cuando me lo tomo como un ataque personal, la rabia me nubla el sentido y entonces no puedo serles de ayuda.
Yo también me tiraría rato y rato hablando de esto. Pero sobre la pregunta que te hacías sobre la efectividad del castigo, Reina, leí en uno de los libros de Nancy Samalin que el peligro del castigo es que los niños acaban haciendo lo que les pedimos por temor a la reprimenda, y no porque hayan entendido realmente por qué tienen que hacer lo que les estamos pidiendo. No sé si me explico.
Enhorabuena, cucci. Un post de lo más interesante.
Anatema, el ejemplo que he puesto no me parece raro. Lo he comentado sobretodo xq me pareció super curioso ver como dos niños con diferente educaicón tuvieron comportamiento parecidos.
ResponderEliminarLo que me lleva con concluir que aunque la educación es importantísima, la ultima palabra en el tema la tienen los hijos.
El ejemplo del la flauta (nuestra querida flauta)es igual que el de la viñeta de el post. Estoy de acuerdo contigo.
Creo que es bueno hacer lo que Ebony dice más abajo, no tomarselo como algo personal y como dices tu desdramtizar el asunto todo lo posible.
Super mamá, yo también pensaba así, pero el problema que me planteo ahora, es si el cachete es productivo o no.
Ahora me da miedo xq veo mucha gente que suelta la mano a la primera y creo que eso tiene su origen en pensamientos como "un azote de vez en cuando viene bien", al principio a lo mejor se sujetan más pero luego lo van cogiendo por costumbre y al final ves que les dan por cualquier tontería.
Pues aquí no puedo ayudar... ni opinar... yo tuve una niña y por su condición... tenía más difícil mear a otra niña... ja ,ja, ja.
ResponderEliminarBss, y paciencia.
mama c/c, a mi me pasaba igual. Mi padre jamás nos tocó pero eso sí, echaba un dios o pegaba una voz y alli se cuadraba hasta el apuntador. Que genio chica!, ya sé a quien ha salido Boliche ;-). Y lo más curioso es que en el fondo es un blando (mi padre, bueno y Boliche también).
ResponderEliminarComo cambia la visión cuando eres cani a cuando eres adulto, me pasa igual con los profesores jajajajaja
Pero es verdad que te podía decir x ejemplo, pero tu eres tonta! y lo hacía con una cara y un tono que te sentía la mayor mierda del mundo, así que yo me ponía a llorar y a mi padre se le hacía el culo "pesi-cola".
Por suerte esto no era habitual pero alguna vez otra le salía el pronto. Casi prefiero las zapatillas voladoras tierra aire jajajajaja, sobre todo por la cantidad de veces que fallaba jajajaja
Cheli, estoy contigo en que todo influye y ayer después de leer tu comentario, seguí un rato pensando en el tema, cuando decimos que hijos criados de la misma forma..., pero también es cierto que aunque creamos que es de la misma forma, esto no es cierto del todo. NO se suele educar igual al primero que al siguiente (x ejemplo) y aunque así fuera, imaginemos que la educación es un camino, vale?, nosotros intentamos llevar a un hijo por un camino y según va avanzando vamos creando camino bajo sus pies, pero otro hijo no tiene xq querer seguir ese mismo camino y entonces lo que cambiamos y lo adaptamos a sus necesidades x lo que el camino y la educación ya no es la misma que con el otro hijo...no?
ResponderEliminarBelén, es cierto, me dejo muchas cosas pero es que es un tema tan extenso que es imposible tratarlo en su totalidad. El objetivo era mostrar esa curiosa situación que viví y relfexionar un poco.
ResponderEliminarClaro, que las mamás harán muchas cosas igual.Los padres de la educación mas severa también hablan con su hijo para explicarle las cosas pero la tensión siempre está presente. Y cuando estás con ellos están pensando todo el tiempo que cualquier momento le cae la galleta...
Como decía antes yo también creo que en ese caso y otro tantos sólo osn rachas que tienen que pasar x mucho que nos afecten, forma parte del ciclo evolutivo del niño.
Lo del castigo físico, has dicho algo tan cierto!. Tiene que ser un shock cuando tu hijo te dice eso de mama no se pega, ¿qué cara pones ante eso?, a ver como le explicas que tú sí puedes o que tú sí tienes derecho a hacer
eso.
Uf! que complicado es esto y todavía no hemos llegado a lo peor.
Mi padre nunca me ha pegado, pero si castigado, en cambio mi abuela, que viví con ella hasta los 16 años, me ha pegado cachetes y me ha lanzado la zapatilla también pr el aire y aqui estoy viva y coleando, sin ningun trauma infantil...a las mías, algún estirón de orejas les cae a veces, y un par de cachetes pues también les ha caído a lo largo de su vida, no me siento mal por ello, en aquel momento si, te sientes mal, pero ha servido para algo, como tu cachete en la mano a Boliche, con esto no digo que estoy a favor de pegarle a los niños que quede claro, un cachete puntual no hace mal
ResponderEliminarYo también pensaba lo de que un cachete a tiempo... pero claro, es que el cachete a tiempo le veo yo un problema ( muchos, en verdad): ¿cachete a tiempo de qué? Claro, y ahí es donde nos encontramos con lo que tú dices, que empiezas dando uno por no sé qué razón, y acabas dándolos por cualquier cosa.
ResponderEliminarLo digo porque tengo un caso muchísimo más cercano de lo que quisiera, por desgracia, y los cachetes ya son por todos, y la criatura acaba de cumplir los tres años hace un mes; pero le pegan por todo. Que pega a mi hija mayor? Le pegan hasta dejarle la mano roja, a manotazo por sílaba: "te he di cho que no se pe ga!". O sea, nueve manotazos. Y esto es como el aforismo aquel que decía "¿Por qué hay que matar a las personas que matan a otras peronas? ¿Para demostrar que no se debe matar a las personas?". Aplicado al caso: ¿la criatura va a aprender a que no se pega, si le pegan a él porque pega? Si no se pega, no se pega. Nunca. Nadie. Con esto es que soy súper intransigente, porque considero que hay que predicar con el ejemplo.
¡Ofú, lo que me enrollo! Sorry, pero es que el temita tiene miga...
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ResponderEliminarNuria, respecto al tema de lo de la silla de pensar. Yo lo que he hecho alguna vez es meterle en la habitación y decirle cuando te calmes sales y se ha quedado llorando un rato hasta que viene sorbiendo el moco y dice, ya mamá!. No sé si será mismo que lo de la silla de pensar, en el cole creo que lo hacen pero a Boliche nunca le han castigado (todavía...)
ResponderEliminarZarzal, los ejercicios de motricidad que hacíamos nosotros cuando eramos pequeños, eran esos precisamente, esquivar las zapatillas voladoras jajajajaja
Estoy de acuerdo, un estilo adaptado a las necesidades de cada niño es lo mejor.
Laky, es que a veces la situación se pone tan chunga que acabas por perder los nervios, a lo mejor ahí deberían darnos a nosotros también un cachete pra hacernos reaccionar y darnos cuenta que somos nosotros los que tenemos que controlar la situación, pero estos capullos saben muy bien donde liarla parda jajajajajajajajaja
Rebe, yo también creo que son rachas que todos tienen que pasar. Los más dóciles las pasaran más discretamente y los más activos quizá armen un poco más de ruido. Será el consuelo que nos quede. Lo importante es estar preparado y no dejarse llevar por los nervios.
ResponderEliminarPapalobo, estoy contigo en que el caracter de cada niño es muy importante y creo que la educación debe ajustarse a sus necesidades.
Lo de que si le duele más a él o a mi, te puedo decir que la cara que me puso me partió el corazón, era como, ¿pero porque me haces esto mamá?. Pero quería que entendiera que cuando el pega hace daño. Ahora cuando levanta la mano de digo, "eh?!", se lo piensa y casi siempre la baja.
Ebony, el segundo comentario que has hecho se ha triplicado así que borrado las repeticiones, vale?
ResponderEliminarPor lo que comentas, creo que mi padre debe tener antepasados africanos jajajaja porque lo de infundir respeto rozando el miedo se le daba muy bien jajajajajajaja, uf! que careots ponía y luego es un blandurrio jajajajajaja
Eso que " a ti" te funciona me parecen unas directrices muy buenas a seguir.
Lo de ser conscientes de que los adultos somos nosotros (que a veces parece que se nos olvida) y lo de no tomarnoslo como algo personal me parece acertadísimo.
En cuanto a lo de pegar, es que yo lo he visto a veces con mis primos. Algunos de mis tios sacaban la mano a pasear a mínima. Ya se convierte en algo habitual, incluso mis primos lo veían algo normal y hasta le hacía gracia lo de las persecuciones, sobre todo xq al final acabaron vacilando mis primos a mis tios.
Otra cosa muy habitual en esto de los azotes es la gente que opina, "eso se merece un cachete", si le hubieras dado una torta a tiempo", "sois unos blandos", etc etc etc
Está muy implantado en este pais (en los demás no lo sé) lo de los azotes. Se ve como algo habitual y necesario.
Por eso la reflexión que haceis Belén y tú sobre el predicar con el ejemplo me parece crucial.
Perdonadme si se me pasa alguien pero es que tengo un lío de coemtnarios y no quiero que se me pase nadie...
MariCari, eres una jashonda!!!!jajajajaja
ResponderEliminarCartafol, el problema de los cachetes es que a veces uno pierde la perspectiva y lo toma por costumbre. Quede claro que estamos hablando en todo momento de capones, tirones de oreja, alzaculos, etc, pero aun así, la mayoría de las veces son innecesarias.
Al final resulta que haces caso por temor a que te caiga la colleja y no porque sabes que eso no debes hacerlo. O lo haces por las dos cosas pero con la segunda sería suficiente.
La verdad que es un tema extenso y complicado.
Todo este lio de comentario me hubiera gustado tenerlo en persona tomando un té (café o chervecha, vale), xq aquí hay muuuuuuuuucha tela que cortar.
Yo mejor me tomaría un café y me encantaría tener esta conversción la verdad, Lo de mis azotes y tirones de orejas es siempre cuando ya estoy que no puedo más, agotada de todo el día,de esos días que no se puede con ellas, que están las tres insoportables, no hacen caso, no obedecen, u van llenando y llenando el vaso hasta que ya no puedo más, lo peor, me arrepiento luego de haberlo hecho, lo hago mal, a quien no debía o a la que menos lo merecía en conjunto y por algo que al fin y al cabo es una tontería, pero es lo que pasa, no por ello me quieren menos y yo a ellas, al rato o en el momento se han olvidado y sólo queda en mi recuerdo!
ResponderEliminarReina, ok por lo de los comentarios. Es el pecé del curro, que, no sé por qué, duplica o triplica mis comments a su antojo; no es que yo sea así de cansina (que lo soy cuando me lo propongo, pero no era el caso). Dicho esto, sólo añadiré que... todos tenemos antepasados africanos, cari... De ahí lo de tu padre! Juas!!
ResponderEliminarBesos, cari!!!
yo creo que es asi, por mas que los padres sean los mismos y tambien sus principios, sus valores, las circunstancias pueden ser diferentes, y nosotros mismos, los padres vamos cambiando, es inevitable.
ResponderEliminarUn beso.
Los cachete son buenos???
ResponderEliminarPues no, creo que no. A mí me educaron a base de zapatillazos como a tods los de nuestra generación, aquí estoy no me he traumatizado ni nada por el estilo. Pero yo a mi hija no quiero hacerle lo mismo, alguna vez le he pegado algún cachete cuando era más pequeña, no entraba en razón hasta que se ha llevado un azote un castigada su habitación hasta que le pasaba la rabieta.
Cuando ya se le pasaba es cuando hablábamos, ahora tiene ocho años y desde hace mucho lo arreglamos todo hablando, sabe que por las buenas me tiene entragado pero por las malas no me saca nada.
Normalmente la premiamos cuando nos saca buenas notas (de ahí que Troy esté en casa) y cuando hace algo malo o la profesora la ha castigado sabe que se acabaron los cromos de Patito Feo por una temporada.
Por el momento nos funciona, esto no quiere decir que sea la mejor manera ni que yo lo esté haciendo de p.m. pero por ahora me funciona.
Espero y deseo que no me pase como a los padres que salen en los programas de la tele que son maltratados por sus hijos, nunca se puede escupir hacia arriba porque normalmente te cae encima, pero creo que el problema está en la base y si la base o los cimientos están bien no tiene por qué el día de mañana derrumbarse algo que has construido a base de días.
Lo mejor de todo y fundamental es que tanto mi mujero como yo opinamos de la misma manera y por eso la peque no nos chantajea.
Perdona por el rollo pero has tratado un tema que me apasiona, por eso me gustaba tanto el blog de Mariola, lástima que lo ha dejado.
Un besito y feliz semana.
Pues esta entrada daría mucho de sí. Quizá la educación de esos niños no es tan diferente como parece a priori? La verdad es que telita con los ciros...De todos modos yo pienso que no todo va en la educación de los padres, que algo tiene que ver la forma de ser del niño, la genética o algo así.
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