"...El placer ha sido mio..."

...El placer ha sido mío...

SACRIFICIO
(RAE): Acción a que alguien se sujeta con gran repugnancia por consideraciones que a ello le mueven.

No, señores y señoras, dar el pecho no debe ser un sacrificio. Debe ser un PLACER.

viernes, 30 de abril de 2010

PARTO Y POSTPARTO, PARTE II



NO HAY PUDOR

Después de meterle mano a base de bien a la hormigonera, me dijo, hala! Vete a casa te preparas y te vas al hospital que estás a punto de caramelo. Mañana por la mañana tengo turno en el hospital y no quiero verte por los paritorios ya, vale?
Le comenté que casi no tenía contracciones pero me dijo que no tardarían. Nos despedimos y nos fuimos.

Como me encontraba bien le dije a mi esposísimo que mejor íbamos dando un paseo hasta casa en vez de bajar en metro, Y así lo hicimos. Aprovechamos el camino para avisar por teléfono a la family que nos íbamos al hospital y que no queríamos a nadie por allí porque eran ya casi las 19.00 y se veía que aquello iba para largo.

Llegamos a casa y tranquilamente me duché y me volví a lavar la cabeza. Me fui a la cocina y me comí un sándwich de paté y me tomé un zumo. Ya se que la matrona nos dijo que no comiéramos nada cuando empezara el cachondeo pero tenía hambre…ostrás!, me acabo de acordar según estoy escribiendo de lo que comí ese día. POTAJE!!!, si, es verdad, en casa de mi madre. Como se me habría olvidado, si me puse ciega…

El papá de la criatura estaba empezando a ponerse nervioso, parecía un satélite a mi alrededor, venga vamos, venga vamos!. Vamos a ver nene, para que quieres que nos vayamos ya si todavía estoy bien. Pero nada no había forma, así que después de revisar que llevaba todo en la bolsa. Preparé una mochila con agua, el mp3, una maquinita electrónica de hacer sudokus y la cámara de fotos y nos pusimos en marcha.

Cuando llegamos al hospital debían ser casi las 21.00, entregamos los papeles y me pasaron a una consulta para explorarme. Desde ese momento y hasta que nació el boliche me metieron mano como 8 personas diferentes y yo me pregunto, es necesario que te vea el chichi, tochi, chirli, pepete, chochete, patata, vulva, amapola, y no sé si se me olvida alguno (seguro que si) medio hospital?, si es que una pierde el pudor a la fuerza. Yo se que ellos están acostumbrados y no le dan importancia pero una tiene su corazoncito jolines. Años de aprendizaje para poder quitarte el bañador en la playa haciendo movimientos de contorsionismo dentro de una toalla, y eso si que eran maniobras y no la de Hamilton, para que luego lleguen 5 o 6 batas blancas y te jodan la reputación. Hombre no me fastidies, un poquito de por favor…, es que llega un momento en que hasta tu lo ves tan normal que lo mismo llega el que limpia los cristales de las habitaciones y te dice a ver como va la cosa? Y tu te dejas, claro!

Bueno el caso es que me dicen que todavía estoy un poco verde y yo me pregunto, verde?, hombre estoy de todos los colores pero verde verde pues no. Yo ya pensando que me mandaban de vuelta a casa pero el tío me debió de ver la cara de “por favor sacármelo ya” y se apiadó de mí. Me dijo que me romperían ellos la bolsa con la lanceta y que me preparara que empezaba la fiesta.

Me pasaron a otra sala para que me pusieran la vía y me sacaran sangre. Estaba sentada esperando al enfermero cuando llega un chico y pienso, oins este tío me suena…y le digo:

Yo: hola, yo te conozco
El: pues yo a ti no
Yo: pues yo a ti si
El : pues yo a ti no
Yo: (surrealista total, joder que cafre) tu no irías al colegio…
El: no, no soy de aquí
Yo: coño! Pues ya se de que te conozco. Tu eres asturiano, del pueblo de mi madre! (espero que este no me tenga que meter también mano)

jueves, 29 de abril de 2010

PARTO Y POSTPARTO, PARTE I


CAMINANTE NO HAY CAMINO
Antes de que pase más tiempo y mi memoria me juegue una mala pasada quiero dejar plasmado en el ciber papel como fue el nacimiento de mi boliche.
Estoy haciendo un esfuerzo por intentar recordar todos los detalles, algo que después de 16 meses y con la cabeza que tengo es harto complicado, pero lo intentaré.

Miércoles, 17 de diciembre de 2008, hace bastante frío por lo que dicen, y digo por lo que dicen porque yo tengo un calor horrible. Estas hormonas me están volviendo loca. Me levanto, me ducho y me lavo la cabeza. Desayuno, no me acuerdo el que, pero seguro que algo de chocolate porque me puse ciega todo el embarazo. Debe ser por eso por lo que al boliche también le vuelve loco el chocolate.
Me visto con un pantalón y una camiseta azul turquesa de manga corta (de eso me acuerdo perfectamente), me pongo las playeras y el chubasquero y me voy a pasear un rato. Desde que me dijeron que si no me ponía de parto antes me lo programaban para el día 22 decidí machacarme a caminar. Me niego a parir el día de mi cumpleaños.

Todo el mundo me decía que bien para tu cumple y yo renegando por lo bajini, y por qué guay?. Menuda mierda, cada uno debe tener su propio cumpleaños. Encima me tocará quedarme en navidad en el hospital. Y lo peor de todo, cuando mi hijo sea mayor y decida compartir su vida con alguien, seguro que querrá celebrar su cumpleaños con esa persona y no tener que venir a pasarlo obligatoriamente conmigo porque es mi cumpleaños. Uf!, creo que se me va la pinza, que egoísta, no?. Ya, pero es verdad que se me pasó por la cabeza y si no lo dijera os estaría mintiendo y lo que es peor, me estaría mintiendo a mi misma.

El caso es que he decidido caminar 2 horas por la mañana y otras 2 por la tarde para ver si así éste se anima a salir antes. Así que a caminar, caminar, caminar y más caminar.
Después del paseo me voy a comer y me tumbo en el sofá a ver si duermo un poco porque últimamente que cuesta mucho dormir por la noche. Estoy muy incomoda en la cama y a veces me voy al sofá. Además los ronquidos de mi esposísimo no son de gran ayuda.
Creo que voy a apagar el móvil por si a alguien le da por fastidiarme la siestecilla.
Algo dormí, no mucho pero sí di alguna cabezadita. Me levanto sobre las 17.00, enciendo el móvil y veo que tengo varias llamadas de un móvil que no conozco. Igual son los pesados de la mutua otra vez. Voy a la cocina a picar algo y escucho que suena el móvil en el salón.

Es la enfermera de mi ginecóloga. Dice que si quiero puedo ir antes porque ya no tienen más pacientes y así me pueden atender y se van prontito a casa, claro. Le digo que la cita era mañana y me dice que no. Cojo la carpeta de los papeles, que parece ya el libro gordo de Petete, y miro las citas. Anda!, pues tiene razón, y yo convencida de que era mañana. Le digo que en quince minutos estoy allí. Me visto a toda leche, llamo a mi esposísimo y le digo que en vez de a casa que se pase por el ambulatorio y allí nos vemos.
En cuanto llego nos pasan y me dice la médica que me tumbe en la camilla, me hace una eco y le digo que hace 2 días estuve manchando, pero debía ser el tapón ese asqueroso del que tanto nos han hablado en las charlas de preparación al parto. Dice que ya he borrado todo el cuello y que me va a hacer la maniobra de Hamilton (joder no había otro nombre?, con lo fan que soy yo de Alonso, eso suena a jugarreta).
Consiste en el despegamiento de las membranas ovulares y al parecer es una práctica habitual en la inducción de embarazos prolongados.

Bueno el caso es que me metió mano pero bien. Parecía Mª Carmen y sus muñecos y yo allí viendo las estrellas.
Pues anda que no me quedaba de ver estrellas. Estrellas, cometas y constelaciones enteras.

miércoles, 28 de abril de 2010

La verdad del día

"Una madre es una bahía en el naufragio".

Autor: José Lezama Lima

martes, 27 de abril de 2010

ALBERTO, SU MAMÁ Y UNA SEÑORA MUY MAJA



Son casi las 16.30, bajo las escaleras del metro a toda leche y me echo mano al bolsillo del pantalón para coger el billete. Mierda!, se me ha acabado, joder, y ahora no llevo nada suelto encima. Abro el bolso para pagar con la tarjeta y empiezo a oír los gritos y lloros de un niño, me giro hacia los tornos y veo una mujer joven, parece un poco más mayor que yo, y un niño de unos 3 años en el suelo dando gritos y pataleando.
Sonrío para “mis adentros” y pienso este es del equipo de mi boliche…, sigo buscando el monedero para sacar la tarjeta, joder, joder, con lo pequeño que es el bolso y no lo encuentro, coño!. Siempre estoy igual, si tiene razón mi esposísimo cuando dice que esto es la jungla.

Veo que sale gente del túnel que lleva al anden al que yo debería dirigirme, mierda!, acabo de perder un tren. Bueno al menos ya he encontrado el monedero, saco la tarjeta y empiezo a toquetear la maquina expendedora. Por fin!, ya sale el maldito billete.

Como sé que el próximo tren tardará otros 5 minutos, pues ya voy más tranquila. Me acerco a los tornos y veo que la situación sigue igual. La mamá del niño ha pasado al otro lado y el niño sigue en el suelo de la zona contraria. La paciente mamá le dice, Alberto pasa por favor, levántate y vamos que no te voy a pasar el billete. El nene gritando y llorando sólo dice: que si, que siiiiiiii, el billeteeeee y la mamá insiste, que vengas aquí, pasa por debajo que no te voy a dar el billete. Le pongo cara de cómplice a la mamá y le sonrío, me devuelve la sonrisa con cara de resignación y vuelve a la carga. Alberto, no me hagas salir a por ti, etc, etc,.
En esto que llega una señora de unos 65-70 años y se acerca al niño…

Señora: pero bonito que te pasa?
Alberto: buaaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaa
Señora: no llores cariño, que le pasa? (mirando a la mamá)
Mamá: (con cara de: lo que me faltaba) pues nada que quiere que le pase el billete por la máquina para girar el torno.
Señora: pobre…
Mamá: tiene que aprender a obedecer.
Señora: Bueno hijo, no te preocupes que yo te lo paso.

Y coge la señora con sus santos cojones (tengo que reformar mi vocabulario) y le pasa el billete al niño!

Bueno yo alucino!!!, nos miramos la mamá y yo con cara de flipadas, bueno yo de flipada y la mamá primero de flipada y luego con cara de: yo la mato. No podíamos creerlo.
La mamá intentando no faltarle el respeto y ser lo más educada posible, le dijo de todo a la paisana y con razón, claro.

Yo como no quería hacer precisamente lo mismo que la señora y meterme donde no me llamaban me marché de allí meneando la cabeza mientras dejaba a la mamá de Alberto discutiendo con la señora. Ah!, y a Alberto tan feliz.



lunes, 26 de abril de 2010

2ª CONVOCATORIA DEL CONSEJO DE SABIOS

LA FIMOSIS
El otro día estaba hablando con mi cuñado por teléfono de un asunto que no viene al caso cuando de repente le oigo que dice, hijo vale ya!, que al final te vas a hacer daño. Y yo le pregunto, pero que hace el cabra loca ese ahora? Y dice, pues es que se esta “haciendo la fimosis”, pero ya lleva un rato y al final se va a hacer daño. El nene, en cuestión, tiene 25 meses.

Bueno la verdad es que esa expresión me llamó la atención. Lo de “hacerse” la fimosis, me sonó un poco a hacerse la manicura…
Teniendo en cuenta que la fimosis es la estrechez del orificio del prepucio, que impide la salida del glande (RAE), pues esa expresión me suena un poco contraria, pero bueno que son chorradas mías y que el tema es otro.

Al lío, el tema es que a nosotros nuestra pediatra nos dijo que no se lo hiciéramos nosotros nunca porque podíamos hacerle daño. Que ya se lo haría ella en las revisiones. Y nosotros amén, claro. Sobre todo yo, porque tengo que coserle a alguien un herida y no se me caen los anillos pero mira chica eso de “hacerle la fimosis” como le llaman mis cuñados (y a lo mejor el resto del mundo, que lo mismo es que soy yo la que no le llama así) pues como que no. Que me da un furrús horrible. Y después de ver las fotos que hay por el ciber espacio ya es que ni te cuento.

El caso es que como mi esposísimo está operado de fimosis y encima 2 veces porque la primera no se lo hicieron bien, pues claro está “cagao”, dice que él lo pasó fatal y que a ver si la estamos fastidiando.

Como en tantas otras cosas más en lo que se refiere a los bebés/niñ@s, aquí también hay opiniones varias, tantas como gustos y colores, así que claro, me he dedicado a preguntar a todo “quisqui” lo qué le han recomendado en el pediatra y como siempre, sigo igual que al principio.
La próxima cita con nuestra pediatra es en junio, entonces volveré a la carga con el temita y a ver que nos dice.

Mientras tanto, me gustaría saber que opina el consejo de sabios, aunque sé que tampoco os vais a poner de acuerdo pero bueno, me gusta oír todas las experiencias sobre cualquier tema que tenga que ver con los enanos.

viernes, 23 de abril de 2010

Buen fin de semana

Estoy congestionada y los mocos no me dejan pensar con claridad.
No me veo capaz de escribir con coherencia, así que me doy el día libre.

Que paseis un feliz fin de semana!, yo también lo intentaré si el satélite me deja.

Voy a ver si me hago un bocata de Vicks Vaporub.

jueves, 22 de abril de 2010

NUEVO RECORD

Con tanta pilila, tanta vulva y tanta historia se me había olvidado algo súper importante. El domingo mi hijo y yo batimos un nuevo record personal. Cumplimos 16 meses de divina lactancia materna.

Dios!, parece que fue ayer cuando estaba en el hospital y le puse por primera vez a mamar después de estar 8 horas sin verle y se me pasaron miles de ideas y temores por la cabeza. Estaba con la lágrima floja por la emoción y el revuelto hormonal y no sabía lo que nos traería el futuro en sus misteriosas manos.

Después vinieron, las grietas, los consejos de amigos y familiares, más lágrimas, el dolor, la confusión, joder esto debería ser más fácil, que narices estoy haciendo mal, más confusión, más lagrimas, lo mejor es que lo dejes, no, quiero seguir intentándolo, el agobio, tu hijo está llorando, tiene hambre, otra vez le toca comer, la mala idea, y si lo dejo?, ya no puedo más, los días, las semanas, esto no debe, no puede ser un suplicio…

La matrona, espera, aguanta un poco, le doy una semana y lo dejo, anda! parece que el dolor disminuye, parece que la cosa mejora, uys! pero si casi no me duele, dios que maravilla no me duele nada, mi vida, quieres teta?, mira como me mira, ahora si estoy disfrutando, cuanto te quiero, que rabia no poder haberlo disfrutado así desde el principio, mi amor tienes hambre?, que mano tan suave, está malito, espera que le pongo a la teta, tiene fiebre, sólo quiere teta, ha vomitado, no pasa nada, quieres teta?, no se duerme, está nervioso, tranquilo amor, te da mamá la teta? Y sus primeras palabras, mamá, teta, teta, teta, teta…

A la SANTA TETA, gracias. Seguiremos.

miércoles, 21 de abril de 2010

Sr. Pene y Sra. Vulva

Hace unos días me llama mi hermana y me cuenta que mi sobrino va por la vida diciendo pene y vulva a todo lo que ve.
Que ve un bolso de Hello Kitty, dice: vulva!, que ve al carnicero, dice: pene!, que pasa una viejecita por su lado y le dice que niño más mono y el contesta: vulva!, que ponen a Pocoyó en la tele y dice: Pene!. Y así infinitamente.
Habría que verle frente a Carmen de Mairena o la Pantoja de Puertorico…

Me comentaba mi hermana que va muerta de vergüenza por la calle pero claro que se lo han enseñado en la guardería y que desde ese día su pasatiempo favorito es clasificar, sexualmente hablando, a toda la humanidad y otros seres menos humanos.

Al parecer, al principio creó bastante confusión en el pequeño y no me extraña a mi también me la causa. El llamaba a su pequeño tesorito la colilla y ahora de repente resulta que eso que se estira y estira con las manos cuando está en la bañera, se llama “pene”. Pues vaya lió!.

En cada casa tiene un título diferente, la de mi boliche se llama “cuquina” o “cuca”, pero la misma, en casa de mis suegros se llama “pirulina” y mi otro sobrino tiene “pito”. Uf!, vaya follón…
El caso, es que aun podríamos llamarle pene sin ponernos tan colorados pero VULVA!, eso si que no.
Que si, que si, que se llama así, que en la guardería han hecho lo correcto y todo lo que queráis pero mi hijo viene a casa y me dice vulva y le desheredo…, joder eso no lo dicen ni los médicos. Por lo menos los míos.
No quiero ni pensar que dirían sus amigos cuando fueran más mayores y mi hijo les dijera, “jolin se ha agachado la Juani y le he visto la vulva” y esas cosas pasan, bueno en realidad pasan peores porque yo oigo hablar a los niños de hoy en día y me hacen sonrojar. Os imagináis el cachondeito. Vamos que me lo marginan de por vida.

La verdad que tampoco sabría que nombre ponerle, en mi casa mi madre lo ha llamado siempre la pesetona o la pesetina y tampoco me gusta, de hecho estuve años negándome a pronunciar esa palabra, pero tampoco sé como la llaman en otras familias. Pero seguro que vulva, no.


Bueno, creo que todavía tengo tiempo para pensarlo. Aun me quedan bastantes meses para idear algún “palabro”.

martes, 20 de abril de 2010

Me cago'n la pena negra

Aunque he nacido en una ciudad me considero más de pueblo que las amapolas porque me he criado en uno y voy casi todos los fines de semana a un pueblo de la Castilla profunda o a otro de Asturias. Y pasando tanto tiempo allí he oído expresiones curiosísimas.

Hoy tenía pensado hablar de penes y de vulvas (;-)), pero esta mañana cuando llevaba al boliche a la guarde, hemos oído a un señor decir: Me cago’n la pena negra!!!, mientras se le caían varios paquetes que llevaba entre las manos.

Me ha hecho mucha gracia la expresión, no penséis mal, porque algunas me parecen muy originales, raras y descabelladas. Así que sed bienvenidos a otra sección que inauguro hoy y que se llamará Me cago’n …y otras expresiones curiosas.

Algunos pensareis, pero que tía más rara vaya cosas que le hacen gracia, pues sí, tenéis razón soy un poco friki, lo reconozco, pero es que hay gente que se lo curra, entre otros mi abuela. Ya os contaré algunas de sus perlitas…

ME CAGO’N LA PENA NEGRA:

Me pongo a pensar…, pero es que la pena tiene color?, y porque será negra?. Será porque el color negro tiene muy mala fama. Sí, debe ser por eso.
No hay más que recordar en que frases y con que sentido utilizamos el color negro para darle un sentido chungo al tema.

- Mi futuro, lo veo negro.
- Me pagan en dinero negro.
- Lo compré en le mercado negro.
- Es la oveja negra de la familia.
- Me vi negro para salir del concierto.
- Trabajo como un negro.
- Como no vengas a mi fiesta te pongo en la lista negra.

Y así muchas más. A las que añado, me cago’n (debe ser dicho como lo escribo) la pena negra.

Nunca me había parado a pensar que nuestro idioma estuviera salpicado con tantos tintes racistas y que nosotros, inconscientemente, utilizamos sin dar la mayor importancia.

lunes, 19 de abril de 2010

CONVOCO AL CONSEJO DE SABIOS

Si si, como lo oís. Convoco a todas las mamás, papás, tíos y abuelos que lean este post a que se apiaden de mí y me ayuden en lo que buenamente puedan. Acepto consejos que, dentro de lo posible, se pueden poner en práctica, porque yo después de 4 semanas ya no sé que hacer. Se me acabaron las ideas.

Os pongo en situación. Mi boliche (no os penséis que esta gordito si no todo lo contrario, lo del nombre es más una ironía que otra cosa) lleva 4 semanas comiendo fatal. Nunca ha sido un gran comedor, pero este fin de semana ya ha rizado el rizo. El sábado y el domingo para comer, ½ manzana y un yogurt detrás y para cenar 2 petis. Luego por la noche he decido meterle, además de la teta, un biberón con carga extra de cereales porque si no, se engancha a la teta y no la deja ni 5 minutos, normal, sin comer casi en todo el día…Y claro, la TETA REINA está como una pasa reina.

Lo gracioso del tema es que en la guardería me han dicho que come muy bien. No sólo eso, sino que le tienen que dar de los primeros porque si no se cabrea. Tócate las bolas Mariano!!!!

Este niño me vacila. Comía bien sus purés hasta que hace unas 4 semanas empezó a dejarse la mitad y la semana pasada no quiso cenar puré ningún día. Pero es que ya este fin de semana ni comer tan siquiera. Al principio lo achaqué a los mocos pero claro, los mocos los tienes en casa y en la guardería.
El tema es que ni lo prueba, da igual que le de de cualquier variante de puré, hecho por mi, potitos comprados, da igual lo ve y dice: no, no y se acabó la discusión. No abre la boca ni pa’ dios. Así que decidí darle comida más sólida que hasta ahora no quería ni de coña (sólo galletas y patatas fritas de bolsa) pero tampoco hay forma.
Llevaba sin comer fruta desde que tenía 9 meses (salvo lo que conseguía meterle en los purés de verdura) porque le había cogido también manía y el sábado le da por comerse ½ manzana y se queda tan fresco. He probado de todo, macarrones, verdura en trocitos, sopas, pollo, arroces, salchichas, jamón York, de todo y no hay forma. Y mi pediatra dice que no le obligue a comer.

Imagino que no estará así hasta los 18 años pero claro tampoco es cuestión de tenerle las cenas y los fines de semana a manzana y yogurt, no?

Mi madre dice que yo de pequeña también comía muy mal (joder y ahora me tienen que quitar el plato de delante porque sino me como hasta al que me lo sirve), pero era siempre la misma pauta. No quería comer nada y punto pero aquí el boliche no es que fuera una lima, como mis sobrinos, pero comía bien y ahora sin ton ni son se jodió Marchena (como dice mi güela).

Alguna idea?, a algún sabio/a le ha pasado algo parecido.

viernes, 16 de abril de 2010

Mi vecina

Tengo una vecina que vive una planta por debajo de mi casa que la verdad no sabría como definir. Por más vueltas que le doy no me sale el adjetivo adecuado, así que os la voy a describir para que os hagáis vuestra propia idea.

La paisana en cuestión es una señora bajita, más bien rechoncha, con el pelo corto y de color, bueno el color no lo sé porque tiene unas raíces que no se donde empiezan y donde acaba. Lleva unas gafas que están rotas y pegadas con celofán en el puente y en las patillas. Le falta un tercio de los dientes y huele a casa sin ventilar.
Vive con algún que otro gato y su hijo que debe tener unos 50 años y no trabaja. Me recuerda un poco a Ignatius J. Reilly (La conjura de los necios) y a su madre. Libro que por cierto no he conseguido acabar y que empecé hace 4 años. Voy por la mitad y sólo leo 10 hojas cada vez que lo cojo porque odio a su protagonista.

Os hacéis una idea, ¿verdad?, bueno pues el caso es que mi boliche tiene casi 16 meses y desde que llegamos del hospital 4 días después de su nacimiento, probablemente, la habré visto 1 vez cada 10 o 15 días. Y cada vez que se ha producido uno de esos encuentros siempre nos dice lo mismo: “ Ay!, pero que niña más guapa”, “pero que monada de niña” y yo con toda la paciencia del mundo y con mi mejor cara le digo: no, si es un niño…
Pero nada, que no hay forma. Y se lo he repetido hasta la saciedad, bueno aproximadamente 30 o 40 veces, pero no hay nada que hacer. Primero pensé que era sorda pero luego lo descarté porque además siempre intenta contarme todos los chismorreos que pasan en el edificio. Luego pensé que lo hacía por tocarme las narices pero no creo, no le da pa’ tanto la cabeza a la pobre mujer.

Un día lo comenté en casa de mis padres como una anécdota y mi padre cogió al boliche en brazos y mirándole a la cara le dijo muy serio: cuando te lo vuelva a decir, le dices tú, a que te saco la cola y te meo…(creo que voy a tener que restringir algo las visitas a casa de mis padres jejeje)

El caso es que mi boliche va vestido de niño como todos los demás; es decir, con tendencia a los azules, verdes, pantalones, etc y no lleva ni pendientes (de momento) ni pelo largo, pero no se, hay algo que a esta mujer la confunde y no llego a averiguarlo. Realmente, tampoco me preocupa lo más mínimo pero sí me resulta curioso.

En fin, ahora he tomado la decisión de no llevarle la contraria y seguirle la corriente y le digo: sí, la verdad que tengo una niña divina!.

Que le vamos a hacer. “Mis vecinas son asín”.

jueves, 15 de abril de 2010

LA OBRA DE ARTE

Como ya le dije ayer a “ Sí es lo que parece” hoy dejaré constancia de otra de las trastadas del boliche. Aunque su padre no lo considere trastada sino una obra de arte.

Yo siempre estoy pendiente de mi boliche, sobre todo ahora que, aunque ya camina solo desde que tenía 12 meses, todavía a veces va un poco inestable, se tropieza, se cae, etc . Lo normal, vamos. Pero es cierto que cuando llego a casa de mis padres o de mis suegros intento relajar un poco porque no quiero, ni tengo gana alguna de ser la típica mamá histérica que no deja a su hijo ni un segundo solo y para eso hace falta caerse, pillarse algún dedo, tirar, romper y así mil cosas más.


En esos breves momentos de relax pasan cosas como esta.

Hace 10 días estando en casa de mis suegros. El bolichín (15 meses) y su primo (25 meses) estaban aburridos de tirarse por el suelo y pelearse por los juguetes cuando a mi suegra se le ocurrió la gran idea de sacar unas pinturas y unos libros para dibujar.
Estábamos en la sobremesa tomando ya el café casi todos. Y digo casi todos porque mi esposísimo como siempre a esa hora tiene su momento All Bran (olbran para los de casa) y se fue al baño. En estas que Boliche ve que papá no esta en el salón y se pone a buscarle como loco pa-pá, pa-pá, PA-PÁ!, PA-PAAAA!, se va al pasillo hacia el baño que está al fondo y sigue con su run-run, pa-pá, papááááá!!!, y le dice su padre: que si, que ahora salgo nene.

----------SILENCIO-----------20 SEGUNDOS----------
----------SILENCIO-----------40 SEGUNDOS----------
----------SILENCIO-----------60 SEGUNDOS----------

Alguien pregunta, donde está el boliche que está tan callado, y yo contesto, con su padre, es que se tiene que me tener con él en el baño siempre, serán cosas de hombres…

Mi suegra se asoma al pasillo, se levanta corriendo y mientras va diciendo: ME CAGO EN EL CHIQUEJO!!! (expresión típica de mi suegra). Me asomo a ver la que ha liado y veo en la pared del pasillo lo que su padre llama “LA OBRA DE ARTE”.
Con una cera roja había hecho un montón de garabatos sobre la pared blanca del pasillo y su emocionado padre decía: “pero mamá no ves que ha dibujado el escudo del Atleti. Si es que lo lleva en la sangre”.



miércoles, 14 de abril de 2010

Sin manual de instrucciones

Hoy inauguro una nueva sección dedicada a las TRASTADAS que mi bolichín empieza a hacer por donde quiera que va. Esta garrapata no respeta ni a Dios!!!, nunca mejor dicho porque en Semana Santa nos fuimos al pueblo y en la misa del domigo depués de una de las canciones estaba tan contento con el recital que se puso a gritar como loco : ben!, ben!, beeeeeeeeeen!. Menos mal que el cura de mi pueblo pasa de todo porque empezó todo el mundo a reirse y menudo corte pasé.

Bueno pues os cuento como ha sido la última. Hace 2 días llego a casa por la tarde y conecto en mi cabeza el radar automático de ropa sucia pa' lavar. Y cuando abro la lavadora me encuentro que esta llena de agua y la ropa que había dentro, claro, empapada...bolicheeeeeeeeee!!!! ven aqui!!!!, pero bueno nene has puesto la lavadora de mamá?, me mira todo serio y dice: tas-tá (ya está).

La madre que le parió!, ya está! me dice el jodio. Lo que a mi me costó 20 minutos delante del libro de instrucciones cuando la compramos el llega y zas! a la primera. Eso si no hubo selección de ropa blanca-ropa color pero nos salvó que la puso en agua fria.

Esto promete.




martes, 13 de abril de 2010

EL ORÁCULO DEL REMOLINO


Años, décadas y siglos de investigación sobre la reproducción humana, para qué?. Para nada.
Este domingo fuimos a pasar el día con unos buenos amigos. Dos parejas y una de ellas con un niño que es un crack. Pude contabilizar que se calló unas 18 veces y sólo lloró una vez. Igualito que el mío que le roza una mosca y se pone a llorar como si le estuvieran destripando. Ains, que me ha salido delicado el niño que le vamos a hacer.

Bueno, el caso es que cuando íbamos por el postre, una de mis amigas, la mamá del súper crack, me dice que están pensando ir a por el segundo. Y la conversación continuó así:

- Mamá: Bueno mejor dicho la segunda

- Yo: ah!, pero que ya sabéis que va a ser niña y todo?

- M: según mi hermana, si. Va a ser niña, lo dice el remolino de mi hijo.

- Yo: (cara de comooooorrrr?)

- M: (risas) dice mi hermana que dependiendo de donde tenga el remolino tu primer hijo, tendrás una niña o un niño.
Si el niño/a en cuestión tiene el remolino del pelo a los lados será una niña y si lo tiene en el centro será un niño.

- Yo: Tócate las bolas Mariano!!!, oye y tengo una duda y los gays donde tienen el remolino?, porque tengo 2 primos gays que casualmente voy a ver el jueves (que somos como hermanos y los adoro) y quiero pasarles por el oráculo del remolino. A ver donde está el fallo…o el remolino sólo dice si vas a tener pirulina o pesetina. Vamos quiero saber si el tema de la orientación sexual no lo estudia la Oraculogía. Aunque en realidad me importa 3 pitos con quien se acueste mi hijo cuando sea mayor. Pero bueno si se ha descubierto una ciencia nueva pues oye viene bien estar informada.

- M: Pues eso ya no lo sé, tendría que preguntárselo a mi hermana y ya de paso le voy a preguntar donde lo ha estudiado. Yo creo que en CCC. Y si nos apuntamos?


Mira que había oído teorías sobre ese tema pero ya lo del remolino me dejo muerta, pero muerta de risa.
Mi amiga se ha propuesto desacreditar a su hermana al respecto y yo le he ofrecido mi ayuda. Así que voy mirando la cabeza a todos los nenes/as que me encuentro y que tienen otro hermano/a pequeño para luego poder hacer la estadística.
Joder y de momento la tía va acertando todos.

Me echáis una mano?

lunes, 12 de abril de 2010

se acerca el desenlace...

Depués de un intento fallido (mea culpa), aqui estamos otra vez intentando darle forma a una historia que propuso Ana hace unos dias.
Se trata de empezar un relato y desarrollarlo entre todos, utilizando 6 lineas (algo un poco complicado y que no se ha seguido a pies juntillas, se hace lo que se puede :-)) por colaborador.

Bueno chicos pues ahí va mi granito de arena. Espero que os guste...

Le dolía la espalda, se había dado un buen golpe. El hombre le miraba y Nico apretó con más fuerza el objeto en su mano. Tenía que escapar de allí como fuese, ese tipo no parecía tener buenas intenciones. Justo cuando el hombre se avalanzaba sobre él Nico dio un respingo y se escurrió entre sus piernas. Corrió en dirección al colegio con intención de esconderse en el laboratorio.Llegó, la puerta de las cocinas estaba aún abierta y entró. Miró hacia atrás durante un seguno y reconoció al hombre corriendo en aquella dirrección. La canción seguía sonando. ¿Por qué no dejaba de hacer ruido? Cerró la puerta como pudo y echó a correr hasta encerrarse en el laboratorio. MAMARECIENTE

El laboratorio estaba oscuro y frío. Se acurrucó en un rincón, deseando que el objeto se callase durante un rato. Y de pronto… ¡SILENCIO! Un silencio mortal, casi molesto, y a Nico le parecía que su respiración sonaba como un concierto. Seguramente el hombre no le había visto entrar en el laboratorio, seguramente…. Pero en la penumbra, hambriento y tembloroso, no podía evitar arrepentirse de la aventura que había emprendido aquella mañana. Pensó en su madre, y se le puso un nudo en la garganta. A esas horas ya habría puesto el grito en el cielo ¿estaría enfadada? ¿preocupada? Le esperaba un buen castigo cuando volviera… si es que volvía.

Nico, en ese estado de frenesí con miedo, se pone a reflexionar sobre su vida. Siempre ha sentido que fue controlada por un grupo de gente desconocida entre sí, por mera diversión y aburrimiento. En lo más profundo de sus pensamientos, escucha unos pasos que se van aproximando.
Estaba todo oscuro, sólo se oían los pasos del hombre misterioso y el estertor de Nico que trataba de disimular sin mucho éxito, hasta que de repente ve una luz a través de los dientes de la cremallera de su mochila.
Los pasos son cada vez más rápidos, feroces, hambrientos; Nico, en una explosión de coraje, se levanta y sale disparado como una saeta brillante en medio de toda la oscuridad, tira una sillas en su salida. Al llegar al otro extremo del laboratorio, abre la puerta que comunica éste con el salón de actos; nunca se hubiese imaginado a QUIEN se iba encontrar allí...


Mi granito de arena:
No podía creer lo que veía. Allí estaba su amiga Lorena hablando con otros 5 señores, que por la pinta, bien podrían ser colegas de su perseguidor. Pero que tendría que ver Lorena con todo esto? Y sobre todo, que importancia podría tener aquel maldito objeto.

Avanzó unas filas de asientos y pudo localizar una salida de emergencia. Abrió muy despacio miró si había alguien en el pasillo y cuando comprobó que estaba despejado salió corriendo para refugiarse dentro del cuarto de la limpieza, que se encontraba 2 puertas más allá. Cerro la puerta tras de si y se quedó de pie apoyado en la puerta. De repente parecía que le temblaban las piernas.
Abrió su mochila cogió el objeto y lo lanzó al suelo con rabia y con todas sus fuerzas. Maldita sea!, porque habría entrado aquello en su vida.
Estaba a oscuras, tenía el resto de los sentidos a flor de piel y por eso pudo oír con toda claridad un clic!, otro, y después algo parecido al sonido que produce el girar de un mecanismo. Sus manos comenzaron a sudar…(LA TETA REINA)

jueves, 8 de abril de 2010

EL MIEDO


Siempre encuentras a alguien que te dice lo maravilloso que es ser padres y lo cierto es que lo es, pero desde que tuve a mi bolichín he descubierto que la maternidad tiene un fallo. Algo malo, si.

Nada tiene que ver con los sacrificios que tenemos que hacer por ellos, como la independencia, el sueño, a veces la carrera profesional, algunas amistades y muchas cosas más. Todos estos sacrificios no me preocupan porque ahora tengo algo que lo compensa con creces y me hace la mujer más feliz del mundo. Mi hijo.

El fallo al que me refiero es algo totalmente diferente, no es tangible, no tiene ninguna implicación económica. Solo es una sensación, pero es la peor de todas. Me refiero al miedo.

Lo odio pero a la vez creo que es necesario, o si no que clase de persona sería si no tuviera miedo de perder a mi hijo, si me diera igual lo que le pasara. Lo malo es que a veces esa sensación me pone un nudo en la garganta y me aprieta el corazón.

Ayer mientras sacaba el látigo para dominar una montaña de ropa que esperaba su turno para pasar por la plancha, me llamó la atención un reportaje que ponían en la tele sobre el método canguro. Ya había visto otros reportajes parecidos pero el de ayer era especial. El médico al que entrevistaban, mientras le ponían su pequeño bebé (solo pesaba 1.100 grs) encima a una mamá, comentaba que estos bebes que nacen con tan poco peso porque son prematuros (era seismesino) tienen un 50% de posibilidades de sobrevivir.
Durante la conversación con el medico la mamá acariciaba a su bebé con mucho amor y le decía cositas al oído con toda la ternura del mundo.
Yo con los ojos ya apunto de explotar aguantándome las lágrimas, porque soy una llorona, volví a sentir ese miedo del que os hablaba. No hacia más que pensar que sentiría esa mamá con su bebé encima del pecho sabiendo que sólo tiene un 50% de posibilidades de salvarse.
Que duro debe ser eso. Debe ser terrible la lucha de la esperanza por imponerse al miedo.

Todos perdemos seres queridos, esto nos puede afectar más o menos. Se puede sobrellevar mejor o peor porque como dicen los viejos, es ley de vida. Pero perder un hijo no. Eso si que no tiene arreglo, te parte el corazón y esa herida nunca vuelve a curarse. Nunca.
Hay algo que pueda dar más miedo que eso?

Nadie te dice: es maravilloso ser padre, sólo tiene un fallo. EL MIEDO.