Ay!, que acabamos en el calabozo

Ayer os decía en el meme que nunca había estado en el calabozo, aunque sí en el patrol de la Guardia Civil, os acordáis?

Ayer no veáis las veces que me acordé de la preguntita.
Ya me veía agarrada a las rejas, con la cara incrustada entre ellas y gritando quiero ver a mi abogado!!!. Tengo derecho a hacer una llamada!!!, nadie me ha leído mis derechos!!!. Ay!, que peliculera soy a veces.

Hace unos días también os hablaba de que para poder viajar a Londres en agosto, teníamos que sacarle el DNI a Boliche.
Pues antes de ayer, se fue mi esposísimo a la comisaría para hacer lo trámites necesarios, pero se le olvidó algo que parece ser es imprescindible. ¡A Boliche! .

Pero bueno, y nosotros que sabíamos. Después de hablar con la mitad de la plantilla de los teleoperadores del ayuntamiento de Madrid, resulta que nadie nos dice que el niño también tiene que ir. Jooooooooooder!!!.
Mi marido acojonao pensando que la próxima cita que le iban a dar sería para las navidades, al paso que van, pero el chico se tiró el rollo y le dijo que volviera con el niño al día siguiente.

Lo más curioso es que la comisaría estaba vacía. Y no me lo explico, porque a nosotros nos costó la de dios conseguir una cita.
La primera que pedimos nos la daban para 2 meses después. Luego conseguimos una para 1 mes antes. Pero estaba todo saturadísimo.
Entiendo que no estuviera de bote en bote porque vas con cita previa, pero es que no había NADIE!. La madre que los parió!!!.

Bueno pues ayer nos presentamos los tres (en amor y compañía) en la comisaría de Hortaleza, que está a tomar por saco de mi casa. Llegamos y nada más entrar, nos cogieron. Había tres gatos.

Para empezar, nos tocó el tío más sieso de todo Madrid. Después de preguntarnos con cara de perro que donde estaba la cita y de explicarle lo que había pasado el día de antes, decide perdonarnos la vida y proceder.

Tío Sieso: El niño es Boliche?

Yo: (No, mira, es mi abuela que ha venido a hacernos una visita y para no dejarla sola en casa porque está enviciada con la Play3, nos la hemos traído. No te jode.) Sip.

T.S: A ver los papeles… ajam…, mmmm…., ajam….Traéis la foto?

Yo: (un book entero por si las moscas, no vaya a ser que no te guste alguna) Sip.

T.S: Tiene que poner las huellas. A ver trae un dedo…

Yo: (que jodío, espera que se lo desenrosco) A ver nene, mira que luz roja más chuli hay ahí, mira vamos poner el dedo encima, ¿vale?

Boliche: vale

El tío sieso le coge el dedo no con mucha delicadeza y se lo pasa por el lector.
Bien! a la primera.

T.S: Ahora el otro.

Boliche: nnnnnnnnnno (y como me vuelva a coger la mano el gordo este, le muerdo la oreja)

Yo: vamos cariño, venga ahora el otro. Que es muy chuli, ¿a que sí?.

B: nnnnnnnnnnnnnnnno, no, no, no (me estáis cabreando).

Le cojo el dedo, se lo pasamos una vez

T.S: no vale, no ha salido bien.

Otra vez, se lo volvemos a pasar.

T.S: no vale, no ha salido bien.

Yo: Venga, otra vez cariño (Se lo paso un par de veces más).

B (llorando): nnnnnnnnnoooooooooooooo, mamaaaaaaaaaaaaa, noooooooooooo, yaaaaaaaaaaaaa taaaaaaaaaaaa, nooooooooooo (me estáis inflando los 3 huevecillos, ya verás).

Yo: venga por favor, cariño tranquilo si no pasa nada, no hace pupa (mi esposísimo sudando)

T.S: Tiene que volver a pasarlo, no lo lee bien y además está sudando.

Yo: ppppfffffffffffff (joder que pesadito eres macho), ya normal que sude con la chota que trae.

T.S: Tiene que volver a pasarlo.

Teta relájate…, le pasamos el dedo otro par de veces. Si alguien no se había enterado de nuestra visita, ya lo ha hecho. Toda la comisaría está mirando.
Entre las miradas hay un poco de todo: “vaya tela la que están liando”, “joder con el nene”, “pobrecillo es que está muy nervioso”, “joder que coñazo de tarde que ganas de tomarme unas cañitas”, “uys, que niño más cafre”, “pobres padres, el mío es igual” etc…

Yo: cariño cálmate, por favor, que no pasa nada.

B: mamaaaaaaaaaaaaa, teteeeeeeeeeeeee.

Esposísimo: ¿y el chupete?.

Yo: (cayéndome gotas de sudor por la frente) se me ha olvidado en el coche, mierda.

B: (gritando) teteeeeeeeeeeeeeeee, mamaaaaaaaaaaaaaaaa, nooooooooooooo

Yo: (trágame tierra) No se puede hacer de otra forma?, con otro dedo?, el pulgar, por ejemplo, no sé…

T.S: si, pero hay que ir por orden y el pulgar es el último.

Yo: (joder tío, eso, tú dando facilidades) pppfffffffff, venga pues vamos a intentarlo.

Lo intenta mi esposísimo, pero tampoco hay forma. Estamos todos sudando.
Entran un par de polis, a ver que pasa. Ay! Madre que acabamos en el calabozo!!!.
(No, no estamos matando al niño, no se preocupen)
Después de ver el percal se van.
Parece que el Tío Sieso también se está poniendo nervioso.
Boliche no para de llorar y de gritar. Cada vez peor.
Hijo cálmate, que nos van a detener por escándalo público.

Después de 20 intentos (mínimo), hemos acabado con la paciencia del Tío Sieso, no quiere volver a vernos por allí y decide dar por buena la última. Se ve mal, pero le da igual, sólo quiere que nos vayamos de allí, ¡YA!.

T.S: Tomen el dni, ya se pueden ir. Són 10, 10 euros.

Yo: churri paga y vámonos.


Gracias dios mío. Creo que todos van a ponerse a aplaudir en cualquier momento.
Salimos de allí con unos cuerpos y unos sudores como si hubiéramos estado corriendo el Iron Man a 40º. ¡Que barbaridad!, ¡que estrés!. Si sólo necesitábamos el DNI y ya me veía con las esposas puestas. Mon dieu!.

PD: Ah!, que se me olvidaba...NEGATIVO AL CANTO para el tío sieso.

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