"...El placer ha sido mio..."

...El placer ha sido mío...

SACRIFICIO
(RAE): Acción a que alguien se sujeta con gran repugnancia por consideraciones que a ello le mueven.

No, señores y señoras, dar el pecho no debe ser un sacrificio. Debe ser un PLACER.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

¿Ascensor?

Esta semana estoy que lo tiro, pero es que me pasa cada cosa...

Habéis oido el chiste ese que dice que, pasa un señor por delante de un ascensor y ve que hay otro señor llamando a gritos al ascensor, Ascensoooor!!!!, ascensoooor!!! y le dice, perdone señor pero al ascensor hay que llamarlo por el botón. Entonces el señor que estaba pegando gritos se coge el botón de la chaqueta se lo acerca a la boca y dice en bajito, ascensooooorrr!!!.

Es más viejo que la tana. Bueno pues a día de hoy, doy fe, de que al ascensor tampoco se le llama por el botón. ¡¡¡Se le llama por teléfono!!!

Resulta que me tengo que poner una inyección intramuscular en el culé y no encuentro un valiente voluntario. Respuestas obtenidas.

Mi madre: quita quita
Mi padre: no puedo, me mareo.
Mi hermano (que es capaz de descuartizar un jabalí en 5 minutos con los ojos vendados): Ni de coña, bonita.
Mi esposísimo: uf!, casi que no.

Vaya panda de cagones!!!.
Yo se las he puesto a mi madre y a mi abuela varias veces y no es tan difícil. Me la pondría yo misma si no fuera porque no me veo bien el culo y lo mismo me hago un "petipua" ( o como se diga), y no es plan.

Me pongo a buscar teléfonos de centros médicos que me pillen cerca. Llamo a uno, a otro, a otro y nada.
Mira!, este me pilla cerca de casa. Llamo, 1 tono, parece que descuelgan.

*la conversación aquí transcrita es totalmente fiel a la realidad

Teta: Hola?
Nadie contesta
Teta: hola?, si?
Se oye ruido lejano de fondo
Teta: oiga? hooooolaaaaa?
Nada, pero se oyen pasos
Teta: (casi gritando) oigaaaaaa? hay alguien?
Voz: holaaa
Teta:hola!, perdón, ¿estoy llamando a un centro clínico?
Voz: no, esto es un ascensor
Teta: O_O ¿ein?, ¿perdón?
Voz: sí, señorita, esto es un ascensor
Teta: (me están vacilando..., así que contraataco) pero ¿es usted el ascensor?
Voz: jajajaja no mujer, yo es que pasaba por aquí y me ha parecido oír algo
Teta: Aquí llamando a la tierra!
Voz. jajajaja, pero de donde has sacado el teléfono
Teta: de internet
Voz: pues lo siento pero no.
Teta: vale, pues nada. Gracias de todas formas.

Así que ya sabéis, si queréis un taxi, llamad a teletaxi, si queréis una pizza, llamad a tele-pisha y si queréis un ascensor (de confianza, eso sí), pues llamadme a mí que yo os paso el contacto.

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AVISO

El proyecto del MENU DE NAVIDAD DE LOS CUTRE CHEFS sigue vigente hasta el 20 de diciembre. Se puede apuntar todo el que quiera (también los chicos, venga que no se diga que sois unos coooo-co-co-coooo-cooooo (gallinazas!!!))

34 comentarios:

  1. jajajaja...mi hija mediana,le hemos mandado una vez, de las primeras, llamar el ascensor, y le gritaba! jajaja

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  2. ja ja ja!!!
    Tomo nota!!
    Te llamo!.

    Estoy revisando las fotos de la lasagna, y veo que no tome fotos de todos los pasos, pero igual creo que servira, no?


    Besos!

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  3. Jajajajaja, que me parto. Jajajaja, pero muchacha a ti lo que no te pase. Jajajajaja, lo siento pero no puedo parir de reírme. JAjajajajaja

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  4. Hay que joderse que cosas te pasan.
    Por cierto aquí una voluntaria para poner una banderilla si es menester.

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  5. jajajaa otra que se troncha... esas cosas que nunca imaginarías que te pasaría XD lo de las recetillas yo no creo que me anime.. :_(

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  6. Jajaja, me parto. Yo una vez atendí una llamada de teléfono en una cabina, no me lo podía creer pero pasaba por allí y sonó el teléfono. La persona que llamaba no se podía creer que llamaba a una cabina y me preguntó que por qué contesté, jajaja.

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  7. SU RRE A LIS TA!! Nodigomás!!!

    Besos Queen!!!

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  8. XDDDDDDD Me parto. Lo que no te pase a ti. Pero vamos llamar a un ascensor. Lo normal es quedarse atrapado en el ascensor y que la alarma o el telefono no funcione, pero yo voy en el ascensor y suena el telefono y flipo. Además con lo mal que llevo yo lo de los teléfonos.
    Me acuerdo de una de mis tías, era genial. Si alguien llamaba a su casa porque se había confundido de teléfono después de aclarar la confusión mi tía le daba palique y se tiraban una hora hablando, al final se hacían amigos. XDDDD

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  9. Puedo prometer y prometo que la primera vez que mi prima fue a casa de mis padres cuando nos cambiamos de casa (tendría la pobre unos 4 añitos) le dijimos "anda, llamo al ascensor". Y ella salió al rellano, se puso a dar golpecitos en la puerta del ascensor y a decir "señor asensor...."

    Aún se lo recordamos de vez en cuando a sus veintimuchos años.

    Un abrazo.

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  10. Pero... el ascensor tiene auricular y todo? Por lo menos podías haber preguntado donde era, que ya me he quedado con la curiosidad!.

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  11. Ja, ja, ja. Pero cómo te pasan estas cosas?

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  12. Pues nunca he puesto una inyección, pero todo es ponerse, y más si es para hacer un bien. Yo es que soy el que cura a todos los de la casa, mi perra Turca incluida, que como es de caza se mete por todos los sitios y se hace más de un arañazo.

    Con lo del ascensor flipo. Yo me hubiera quedado a cuadros. Que se pueda llamar desde el ascensor por si hay una emergencia me parece normal, pero que éste tenga número propio... Nada, un conocimiento más que añadir al disco duro.

    Un beso

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  13. DEsde luego que te pasan unas cosas. Ala, a seguir buscando un centro médico.

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  14. jejeje pobre jejeje que bueno eso del ascensor desde luego que de cosas pueden llegar a pasar sindarnos apenas cuenta :). No si no podremos llamar a ningún telefono :)

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  15. Pero desde cuando los ascensores tiene teléfono???? Me he quedao alucinada, y encima que te coja alguien y te diga estas llamando a un ascensor! Jajajajaja, muy bueno, tenías que haberle dicho que llamabas de una lavadora o algo así, te hubieras quedao con él!

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  16. Cartafol, jajajaj pobre, si es que estos niños son divinos. Tienen una candidez maravillosa

    Cheli, querida, puedes poner la fotos que quieras, con los pasos o sin ellos y sólo el resultado final. Como tu quieras!!!!

    Suu, eso digo yo, y eso le dije a la voz del ascensor antes de colgar. No me puedo creer las coas que me pasan! jajaja

    Belén , me pilla un poco jodido xq me la tngo que poner mañana si o si. Me veo marcandome con un rotulador una cruz en el culo...

    Prinse, desde luego parace de chiste...
    Venga, anímate con algo sencillito!

    Nuria, lo de la cabina también es muy bueno, sí. Es que parece de peli total.

    Ebony, super mega surrealista darling!
    Besos xa ti tb.

    Anatema, tu tía si que es genial!!!jajajajaja, que bueno, dando charleta al personal jajajaja

    Susana jajajaja pobre de tu prima, seguro que la seguis torturando con la misma historia jajaja

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  17. mama c/c, igual era el ascensor del edificio del centro medico..., es que me he quedado en estado de shock ;-)))

    Laky, eso digo yo...

    Zarzal, me pillas un poco cerca que sino ya te digo que te llamaba jajajaja

    Yo que sé, debe ser que ahora es la moda poner tfno en el ascensor.
    POr cierto , ta has echo el loco con lo del menú de los cutre chefs!!!!, no te animas con el tiramisu???

    30ñera, yo creo que mañana me voy a mi centro médico y que me coja la enfermera de guardia!!! xq no encuentro "practicante" x ninguna parte. :S

    PPen casa, jajaja, totalmente alucinante...

    Mamalis, me he quedado tan flipada que sólo se me ocurrió decir lo de, Aqui llamando a tierra!!! jajajaja, si le digo que yo esw toy en la lavadora se muere jajajajaja

    Galleta, a que son geniales?, sip sip

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  18. Me muero con el momento en el que le preguntas si era él el ascensor jajajajajaj!!! siii ejjjjj que...

    Por cierto, me vas a perdonar... pero lo único que sé cocinar es el bizcocho de toda la vida y me da hata vergüenza publicar una receta de eso. Quizás me esté ganando un Guadiana como una catedral, pero es que es indigno xDD

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  19. q bueno, pero es que es posible??? suena a peli de ficción. No creo q en la ciudad q vivo pase eso, aunque mejor no poner la mano en el fuego que igual me quemo.

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  20. No me vas a creer pero no estaba sola, estábamos currando mi compañera y yo...
    Llamo por teléfono a un alumno para solucionar algún detallito de su matrícula y tal y tal..
    Da señal, 2 o 3 veces y me contesta un tío... siempre digo... Hola, buenos días, soy Caridad Jiménez de (puesto de trabajo) ¿es Vd. fulanito de tal? Me dice... Buenos días, no, no soy fulanito de tal...
    Está él, podría ponerse por favor.
    No, no está aquí, estoy sólo.
    Sabe si regresará pronto, puede dejarle un recado, no tenemos su movil... bla, bla
    Pues no le conozco al tal fulanito de tal...
    ((puse el altavoz del teléfefono))
    Y entonces... este teléfono no es dónde vive el fulanito de tal
    Pues no creo porque esto es un ascensor...
    ¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡
    ((Mi compañera Tony y yo nos mirábamos incrédulas))
    Bien pues disculpe y buenos días
    El tío, de nada, mujer, de nada... (este tono ya no me gustó y corté)
    Ella es aún más cachondilla que yo, y para comprobar el tema, me dice llama otra vez...
    Volví a llamar al nº y ahora era una familia entera con niños pequeños y todo los que estaban en el ascensor...
    Vuelta a repetir la pregunta si está fulanit...
    No veas como alucinaban... ja ,ja.
    Mi compañera Tony me tuvo durante 2 semanas llamando cada cierto tiempo para escuchar lo que pasaba en el ascensor... de todo, de todo, y eso que tengo horario de mañana... para escribir un libro, oye, ja, ja.

    Nos lo pasamos como los chinos, eso sí, juro que no cometimos ningún acto indecente ni volvimos a preguntar por el fulanito de tal, sólo marcábamos, y en altavoz escuchábamos qué pasa dentro del ascensor... y luego, un día se nos olvidó el ascensor.

    Bien, soy curiosa y pregunté al chico de mantenimiento de los ascensores de nuestro curro porque lo conocía y me dijo que los ascensores tienen conexión telefónica para las averías y socorro y bomberos y tal y tal... y a veces han puesto números que pertenecían a abonados y no ha pasado el suficiente tiempo y pasan estas cosas.
    Aclarado pues, ¿no?
    Bstos. corazón.

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  21. Recuerdo hace mil años, vivía con mi novia y su teléfono debía estar puesto por error como el teléfono de una empresa. Llamaban continuamente preguntando por la empresa y decidimos grabar un mensaje en el contestador para aclarar para siempre las dudas "...éste es un teléfono particular, NO, repito, NO DE LA EMPRESA TACATÁ... NO TENEMOS NADA QUE VER CON ELLA".
    Al día siguiente de grabar el mensaje, nos encontramos con ésto en el contestador "que soy Martínez, de Contabilidad. Que voy a llegar tarde, porque me ha pillado atasco". ????
    La gente no oye. Es el problema de hablar desde un ascensor (mala cobertura).

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  22. Ja,ja,ja... y si llamamos a Mulder y Scully????? Por cierto, en mi trabajo, también llamamos al ascensor por teléfono....

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  23. Bueno luedo de leer a MAriCari no vuelvo a hablar mal de los vecinos en el ascensor!....ai dios!!no vuelvo a decir ni mu!

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  24. lo que no te pase a ti!! guarda el telefono por si acaso, jeje. yo tambien me he preguntado donde estaria el ascensor!!
    que curioso...(cada de flipada)

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  25. ¿Es usted el ascensor? jajajajaja ni Gila lo hubiera dicho jajajaj
    Pero cómo es posible llamar a un ascensor, me meo.

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  26. Lamamadeuna bruja, ya te digo!

    Crisis, se lo dije xq creía firmemente que me estaban vacilando...
    Venga mujer, pues animate con el bizcochito aunque sea. A ver si crees que todo el mundo sabe hacer un bizcocho!!!

    Bichito, ya te digo que suena a ficción!

    Mari Cari, me meo contigo, te lo juro!!!!
    Mira que sois bichos jajajaja dale que te pego todo el dia al ascensor jajajaja
    Pues en esos sitios se pueden conversaciones muy "curiosas" jajajajaja
    Aclarado, gracias!, me consuela saber que no soy la única que llama al ascensotr por tfno

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  27. Rafarrojas, jajajaja, vaya faena que os hicieron, pero déjame decirte que el Sr. Martinez no sólo estaba sordo si no que encima se había quedado en el paro y no se había enteredo. Es lo único que se me ocurre para justificar que no se supiera el nº d tfno de su trabajo..., que le habían largado y habían cambiado el nº para que no volviera a llamar jajajajaja

    LadyA, que modelnos sois en tu curro, no? jajajajaja

    Cartafol, toma nota!jajajaja, yo también intentaré no tener conversaciones transcendentales en ellos jajajaja

    Estanjana, no te preocupes que lo he guardado bien para posibles emergencias..., nunca se sabe jajajajaja

    Ana, yo que sé jamía!!!! si hubiera sido yo la del ascensor hubiera pensado que era una cámara oculta jajajaja

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  28. ¿no sería el ascensor de ese que sale en los comics del Mundo semanal? la dichosa memoria de pez que tengo me impide acordarme de como se llama, si ese que vive en otro planeta en el que todos son verdes y tienen tres ojos y los ascensores tienen vida ¿lo conoces? ¡estoy fatal!..muy divertido tu post

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  29. jejejeje buenisima entrada y buenisimo Blog.
    Estas invitada tu y tus lectores a pasarte por el mio cuando quieras.
    Un besazo¡¡¡

    CAJON DE VIDA

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  30. Niña, no fue sólo un día, fueron varios durante varias semanas y sí... se oyen cada cosa.... ja, ja, ja.

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  31. Hacía mucho tiempo que no me reía tanto como me he reído hoy con esto del ascensor, hay que ver las cosas que pasan.
    Yo recuerdo que cuando empezaron los móviles con alguna llamada perdida llamé a alguna cabina y lo curioso es que me lo cogieron, la verdad es que te quedas a cuadros cuando pasan estas cosas.

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  32. Semilla negra, desde luego que parece de ficción jejejeje

    Loren muchas gracias.

    MariCari, es que os habíais enviciao!!!!

    Mischicosyyo, gracias. Yo tambiéme reí mucho después de que se me pasó el shock jajajajaja

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