Reflexiones (frivolidad e indignación)

1ª Reflexión (frivolidad)

Este fin de semana ha sido el maratón de tartas y galletas.
Me sale el azúcar por los ojos. Pero por lo menos lo vendí todo. Que ya me veía comiendo yo las tartas a escondidas para no hacer el mayor de los ridículos.
En menos de 2 horas se vendieron 2 tartas de cereza, 1 de manzana, 2 de queso, 1 de brownie, 1 de chocolate y dulce de leche, 1 brazo de gitano y 40 galletas.
Osea, todo. Y si hubiera tenido más, también se hubiera vendido.

Lo pasamos genial, hicimos mil fotos, que si las tartas, que si las galletas, que si los vestidos. En fin, que estuvo muy bien.

*Nota

Tengo que comprarme otra cámara de fotos. Esta, me hace gorda.
No serás tú?
No. Seguro. Es la cámara.


2ª Reflexión (indignación)

Estoy oyendo la radio, voy a revisar el correo. Tengo hambre (que raro jijiji).
Voy a dar una vuelta por el blog. Me viene a la memoria “Si es lo”, ¿qué tal habrá ido todo?, espero que bien, tengo que pasarme por su casa a preguntarle.

Sigo con la radio de fondo (Cadena 100), están diciendo algo de lo bien que se le ha dado a España este fin de semana, en lo que a deportes se refiere.

Somos unas máquinas. Ha ganado Alonso, ha ganado Contador y también ha ganado Jorge Lorenzo.
Parece que estamos en racha. Se nos da bien el fútbol, el baloncesto, el tenis, la F1, las motos, la bici…guau!.
Boliche se pasa el día animando a E-PA-ÑA, E-PA-ÑA. Que majete!.

Siguen con las noticias, parece ser que el Papa visitará Santiago de Compostela y Barcelona, pero no me entero de las fechas.

...El presupuesto económico para la visita de Galicia será de 4.000.000 de euros…

QUEEEEEEEEEEEEEEEE????????, COMOOOOOOOOOOOO??????, pero ¿cuanto tiempo se va a quedar este tipo por aquí?, ¿5 años?.

...La duración prevista del viaje a Santiago es de 8 horas…

QUEEEEEEEEEEEEEE?!?!?!?!?!?!?!, COMOOOOOOOOOOO?!?!?!?!?!?!?.

¿Pero que coñ* están diciendo?. No puede ser, seguro que he oído mal. Voy a comprobarlo, busco por el internete…, efectivamente, 4.000.000 de euros.

Y eso sólo para Galicia, que a Barcelona también va y son más horas. Tócate las bolas Mariano!!!!!.

Como diría la Saritísima, ¿PERO ESTO QUÉ ES?, ¿PERO QUÉ INVENTO ES ÉSTE?.

¿Pero es que no tienen en que gastar el dinero mejor que en eso?.

Mira que yo soy católica aunque no comulgue con algunas cosas (bastantes) de la iglesia pero esto me parece vergonzoso, indignante, innecesario, absurdo, UNA AUTENTICA BARBARIDAD, por el amor de dios…, uys, que frase menos acertada, precisamente por el "amor" de dios se hacen estas gilipolleces.
¿Pero no estábamos en crisis?, sí, sí, ya sé que estamos en el Xacobeo, pero joder si hay crisis pa’ unas cosas, la hay pa’ to’, no me jodas.

Se me ocurren tantas cosas en las que se podría emplear mejor ese dinero...

¿Qué pensaría Jesucristo si bajase a darse un garbeo por aquí?, seguro que tendría que volver a echar a los mercaderes de la casa de su padre.
Aunque seguro que no podría, ¿como iba a conseguir una acreditación para poder entrar?, pues no va a estar el templo concurrido ni na’. Imposible.

Así que, seguro que acabaría tomándose un Ribeiro, una tapita de pulpo O'feira y otra vez pa’rriba. Y mientras sube las escaleras al cielo, seguro que iría pensando, "estos mequetrefes no tienen arreglo". Y cuanta razón...

Uf, que mal sabor de boca me ha dejado esta noticia. Voy a ver si desayuno y se me pasa un poco este regusto amargo. Ah!, y negativo al canto!!!.

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Ay!, que acabamos en el calabozo

Ayer os decía en el meme que nunca había estado en el calabozo, aunque sí en el patrol de la Guardia Civil, os acordáis?

Ayer no veáis las veces que me acordé de la preguntita.
Ya me veía agarrada a las rejas, con la cara incrustada entre ellas y gritando quiero ver a mi abogado!!!. Tengo derecho a hacer una llamada!!!, nadie me ha leído mis derechos!!!. Ay!, que peliculera soy a veces.

Hace unos días también os hablaba de que para poder viajar a Londres en agosto, teníamos que sacarle el DNI a Boliche.
Pues antes de ayer, se fue mi esposísimo a la comisaría para hacer lo trámites necesarios, pero se le olvidó algo que parece ser es imprescindible. ¡A Boliche! .

Pero bueno, y nosotros que sabíamos. Después de hablar con la mitad de la plantilla de los teleoperadores del ayuntamiento de Madrid, resulta que nadie nos dice que el niño también tiene que ir. Jooooooooooder!!!.
Mi marido acojonao pensando que la próxima cita que le iban a dar sería para las navidades, al paso que van, pero el chico se tiró el rollo y le dijo que volviera con el niño al día siguiente.

Lo más curioso es que la comisaría estaba vacía. Y no me lo explico, porque a nosotros nos costó la de dios conseguir una cita.
La primera que pedimos nos la daban para 2 meses después. Luego conseguimos una para 1 mes antes. Pero estaba todo saturadísimo.
Entiendo que no estuviera de bote en bote porque vas con cita previa, pero es que no había NADIE!. La madre que los parió!!!.

Bueno pues ayer nos presentamos los tres (en amor y compañía) en la comisaría de Hortaleza, que está a tomar por saco de mi casa. Llegamos y nada más entrar, nos cogieron. Había tres gatos.

Para empezar, nos tocó el tío más sieso de todo Madrid. Después de preguntarnos con cara de perro que donde estaba la cita y de explicarle lo que había pasado el día de antes, decide perdonarnos la vida y proceder.

Tío Sieso: El niño es Boliche?

Yo: (No, mira, es mi abuela que ha venido a hacernos una visita y para no dejarla sola en casa porque está enviciada con la Play3, nos la hemos traído. No te jode.) Sip.

T.S: A ver los papeles… ajam…, mmmm…., ajam….Traéis la foto?

Yo: (un book entero por si las moscas, no vaya a ser que no te guste alguna) Sip.

T.S: Tiene que poner las huellas. A ver trae un dedo…

Yo: (que jodío, espera que se lo desenrosco) A ver nene, mira que luz roja más chuli hay ahí, mira vamos poner el dedo encima, ¿vale?

Boliche: vale

El tío sieso le coge el dedo no con mucha delicadeza y se lo pasa por el lector.
Bien! a la primera.

T.S: Ahora el otro.

Boliche: nnnnnnnnnno (y como me vuelva a coger la mano el gordo este, le muerdo la oreja)

Yo: vamos cariño, venga ahora el otro. Que es muy chuli, ¿a que sí?.

B: nnnnnnnnnnnnnnnno, no, no, no (me estáis cabreando).

Le cojo el dedo, se lo pasamos una vez

T.S: no vale, no ha salido bien.

Otra vez, se lo volvemos a pasar.

T.S: no vale, no ha salido bien.

Yo: Venga, otra vez cariño (Se lo paso un par de veces más).

B (llorando): nnnnnnnnnoooooooooooooo, mamaaaaaaaaaaaaa, noooooooooooo, yaaaaaaaaaaaaa taaaaaaaaaaaa, nooooooooooo (me estáis inflando los 3 huevecillos, ya verás).

Yo: venga por favor, cariño tranquilo si no pasa nada, no hace pupa (mi esposísimo sudando)

T.S: Tiene que volver a pasarlo, no lo lee bien y además está sudando.

Yo: ppppfffffffffffff (joder que pesadito eres macho), ya normal que sude con la chota que trae.

T.S: Tiene que volver a pasarlo.

Teta relájate…, le pasamos el dedo otro par de veces. Si alguien no se había enterado de nuestra visita, ya lo ha hecho. Toda la comisaría está mirando.
Entre las miradas hay un poco de todo: “vaya tela la que están liando”, “joder con el nene”, “pobrecillo es que está muy nervioso”, “joder que coñazo de tarde que ganas de tomarme unas cañitas”, “uys, que niño más cafre”, “pobres padres, el mío es igual” etc…

Yo: cariño cálmate, por favor, que no pasa nada.

B: mamaaaaaaaaaaaaa, teteeeeeeeeeeeee.

Esposísimo: ¿y el chupete?.

Yo: (cayéndome gotas de sudor por la frente) se me ha olvidado en el coche, mierda.

B: (gritando) teteeeeeeeeeeeeeeee, mamaaaaaaaaaaaaaaaa, nooooooooooooo

Yo: (trágame tierra) No se puede hacer de otra forma?, con otro dedo?, el pulgar, por ejemplo, no sé…

T.S: si, pero hay que ir por orden y el pulgar es el último.

Yo: (joder tío, eso, tú dando facilidades) pppfffffffff, venga pues vamos a intentarlo.

Lo intenta mi esposísimo, pero tampoco hay forma. Estamos todos sudando.
Entran un par de polis, a ver que pasa. Ay! Madre que acabamos en el calabozo!!!.
(No, no estamos matando al niño, no se preocupen)
Después de ver el percal se van.
Parece que el Tío Sieso también se está poniendo nervioso.
Boliche no para de llorar y de gritar. Cada vez peor.
Hijo cálmate, que nos van a detener por escándalo público.

Después de 20 intentos (mínimo), hemos acabado con la paciencia del Tío Sieso, no quiere volver a vernos por allí y decide dar por buena la última. Se ve mal, pero le da igual, sólo quiere que nos vayamos de allí, ¡YA!.

T.S: Tomen el dni, ya se pueden ir. Són 10, 10 euros.

Yo: churri paga y vámonos.


Gracias dios mío. Creo que todos van a ponerse a aplaudir en cualquier momento.
Salimos de allí con unos cuerpos y unos sudores como si hubiéramos estado corriendo el Iron Man a 40º. ¡Que barbaridad!, ¡que estrés!. Si sólo necesitábamos el DNI y ya me veía con las esposas puestas. Mon dieu!.

PD: Ah!, que se me olvidaba...NEGATIVO AL CANTO para el tío sieso.

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La primera vez

Soy virgen en esto de los memes, pero mira por donde he leido hoy uno que ha hecho Kobal y me he dicho, anda tonta!, anímate.

Es muy ligerito, así que para estos calores lo mejor.

Ahí va...

1- ¿Tienes un diario?

Tuve uno cuando era pequeña y ahora me muero de risa cuando lo leo. Y bueno ahora tengo un blog, ¿eso vale?.

2- ¿Crees en el amor?

Absolutamente.

3- ¿Sabes cocinar?

Por lo menos me gusta, sobre todo la repostería.
Este sábado voy a poner un puesto de dulces en un mercado medieval y tengo que hacer en 3 días, 5 tartas, 1 brazo de gitano y 40 galletas de chocolate. Menudo fregao!

4- ¿Te quieres casar?

¿Es una proposición?, pues lo siento pero ya lo estoy.

5- ¿Te gustan las tormentas?

Me gustan y me asustan en la misma medida.

6- ¿Podrías comer un gusano?

Mmmmm…, tendría que valorarlo in situ.

7- ¿Te consideras pijo/a?

Ossssea, no.

8- ¿Perdonarías una infidelidad?

Mmmmm…, tendría que valorarlo in situ.

9- ¿Aprendiste a montar en bicicleta?

Si y mis rodillas iban a juego con el color de la bici, gracias a la mercromina.

10- ¿Te has quedado dormido en público?

Uf!, muchísimas veces.

11- ¿Te atreves a cantar en un karaoke?

Only youuuuuuu!!!!, y sin grados de alcohol en sangre.

12- ¿Podrías ser vegetariano?

Quita quita, donde esté un buen chuletón que se quiten las acelgas (así me luce el pelo).

13- ¿Te has pasado una noche entera bailando sin parar?

Hasta el amanecer.

14- ¿Has perdido alguna vez tus llaves?

De momento, no. Todo se andará.

15- ¿Eres de los que les gusta la coca- cola?

Bueno, sí, pero no en plan adictivo.

16- ¿Tienes carnet de conducir?

Sí, hace más de una decada. Algún día os contaré lo que me pasó con el profesor de la autoescuela…

17- ¿Te gustaría saber el día de tu muerte?

Noooooorrrrrr, ¡zape!.

18- ¿Has subido en un helicóptero?

Ou yeah!, en New York New York, me encantó.

19- ¿Podrías matar a alguien?

Yo por mi hijo MA-TO, jajajajajaja

20- ¿Aprendiste a nadar?

Sí, con la burbuja rosa asesina. Me encanta el agua.

21- ¿Te gustaría tener un pene o unos pechos más grandes?

Maaaaaaaaaaaaas?!?!?!?!?!?!?, no por dios!!!!! Que ya voy bien servida, gracias.

22- ¿Roncas?

Nop.

23- ¿Lloraste con Titanic?

A mares, tanto que tuvimos que salir del cine en bote salvavidas jajajajaja

24- ¿Te has emborrachado alguna vez?

Sip.

25- ¿Olvidaste el cumpleaños de alguien querido?

Desde que nació boliche no he felicitado a nadie en su día. Soy lo peor!

26- ¿Te has quedado en blanco en un examen?

Nop, o me lo sabía o no me lo sabía.

27- ¿Has viajado en barco?

En un velero y en un catamarán.

28- ¿Has dado o recibido una patada en los huevos?

No, y no por falta de ganas alguna que otra vez.

29- ¿Te han robado la cartera?

Por suerte, de momento no. Y que se le ocurra a alguien… placa placa!!!, patada voladora!!!

30- ¿Has pasado una noche en un calabozo?

¿Vale en el todoterreno de la Benemérita?

31- ¿Te has desmayado alguna vez?

Dos.

32- ¿Te fuiste sin pagar de algún bar o restaurante?

Ups!, sí, pero por despiste, menos mal que me conocen…

33- ¿Has escritos cartas de amor?

Sólo una, tenía 5 o 6 años, se la di a mi novio y la tiró por el hueco del ascensor. Y me dije, a dios pongo por testigo…
Hace un par de meses estuve en su boda y todavía se lo volví a echar en cara.

34- ¿Pagarías por sexo?

No y odio que lo hagan.

35- ¿Morirías por amor?

¿En que sentido?, ¿si daría mi vida por alguien?, sí. Por mi hijo.

Comentario posteado

Ayer por la noche, revisando el correo, leí un comentario que “mama en alemania” hacía sobre un post publicado por Estanjana la semana pasada, sobre la lactancia.
Volví a leerme la entrada de Estanjana y todos los comentarios, incluido los míos.
(Nota mental: no volver a leer el correo los domingos por la noche)

Tenía pensado contestar en el post, pero creo que va a ser demasiado largo y no quiero meterle este ladrillo en el post.

Así que voy a intentar desarrollar lo que pienso sobre el tema en mi casa. Mi blog.

Esto de los blogs tiene su parte buena y su parte menos buena, como todo.
Su parte buena es que puedes expresar lo que quieras, por su puesto, siempre que no se falte el respeto a nadie. Regla primordial para un dialogo racional.
La parte menos buena es que, lógicamente, tiene que ser por escrito y esto conlleva el peligro de no hacerse entender correctamente y que puedan surgir malos entendidos.

Es lo que tiene el lenguaje no verbal. Que, a veces, puede dar a pie a confusiones y situaciones delicadas.
Yo, personalemente, siempre intento leer los comentarios desde un punto de vista positivo, constructivo y con mucho humor. Nunca a la defensiva.
Y también intento expresarme de la misma manera. Si bien es cierto, que muchas veces la pasión por algunos temas me vence y no expreso las cosas de la forma más adecuada.

Reconozco que la asertividad no es mi fuerte, y para dar ejemplo de ello quiero pedir perdón de antemano a quien se pueda sentir ofendido por lo que, a continuación, voy a intentar explicar.

Os comentaba, antes, que con algunos temas me vence la pasión, y como muchos sabréis, el de la lactancia materna para mí, es el “number one”.
Como alguna vez ya me habréis leído algunos de vosotros, me considero una ”ultra” de la teta. O mejor dicho, una “ultra” de MI TETA.

Creo que todo el mundo tiene claro, porque así se ha demostrado, que la lactancia materna, es el mejor alimento que podemos darle a nuestros bebés.
Para mí, que las empresas fabricantes de leche artificial/fórmula lo hayan reconocido, supone un paso importante y decisivo para aclarar mucha información equívoca que se encontraba bien arraigada en nuestra sociedad. Al menos en España.

Así que no me voy a poner a soltar aquí el coñazo de lista de beneficios que tiene la teta de mamá, porque el que más y el que menos ya lo habrá oído/leído en infinidad de ocasiones.
Tampoco me voy a meter a debatir si es verdad que el niño que toma teta se pone más o menos veces enfermo que el que toma bibe. Sobre todo porque creo que en este aspecto influyen muchos otros factores.

En realidad, bien pensado, tampoco voy a a hablar de la teta, sino más bien de lo que yo considero egoísta por parte de una mamá. Porque como bien decía en su comentario “mama en alemania” :

“Las demás actitudes (recuperar la línea, irse de viaje...etc.) yo creo que no es sólo no dar el pecho, sino que son síntomas de una forma de maternidad (más pasota y egoísta en general, no sólo por no dar el pecho) que es lo que nos hace ponernos como moto... No sólo la teta.”

Hay cosas que no tienen nada que ver con la teta sino con la comodidad y el egoísmo que va en la personalidad de cada uno.

Y no considero el egoísmo de forma negativa, sobre todo porque es un concepto muy abstracto. Parto de la base, que yo también soy egoísta en muchos aspectos de mi vida, igual que cualquiera de los que me estéis leyendo, y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.
Y para que me entendáis mejor os voy a poner un ejemplo muy claro.

Imaginaros una pareja que lleva pocos o muchos años de relación. Un día, uno de ellos decide irse a estudiar al extranjero durante, por ejemplo, 3 años.
Uno de los miembros de la pareja (A) le recrimina al otro (B) su egoísmo por irse fuera y dejarle solo. Entonces “B” acusa a su vez a “A” de ser un egoísta por pensar sólo en él y no pensar en lo importante que es para “B” su carrera profesional.

¿Quién es el egoísta?
¿A?, ¿B?, ¿los dos?. Todo depende de a quien preguntes, ¿a que si?.

En el caso de la teta es igual. Para mi, las mamás que no quieren dar el pecho porque no les da la real gana son unas egoístas. En este ejemplo como la que escribo soy yo, yo doy mi opinión. ¿A eso se le puede definir como juzgar?, seguramente sí. Pero es que todos juzgamos. TODOS. No he conocido a nadie en este planeta que no lo haya hecho.
Día tras día leo en los blogs de gente a la que sigo, porque me encantan como escriben o las cosas que cuentan, como se juzga a las personas por las cosas que dicen o hacen.

Que si mi vecina me ha dicho, que si un cliente me ha dicho, que si la médica, que si la enfermera, que si el frutero, que si mi cuñada, que si mi padre, que si el profesor, que si el conductor del autobús, que si el revisor del tren, que si la azafata, que si el presidente del gobierno, que si, que si, que si…

Por eso me preguntaba si estaba juzgando (en el mejor sentido de la palabra) sin ningún derecho a algunas personas por sus acciones, como decía “mama en alemania”:

"Y sí, hay gente a la que le da asco que le salga leche de las tetas (no que su hijo succione), igual que hay gente a la que le da grima comer carne... No sé, eso no se puede juzgar..."

¿Hasta que punto no se puede juzgar eso?; es decir, yo creo que sí puedo dar mi opinión al respecto, al menos en el contexto en el que nos encontrábamos.

Pero es cierto que la palabra juzgar, a veces, puede parecer tener connotaciones muy negativas. Creo que ahí, precisamente, es donde radica el error.

Hablábamos sobre una persona que conoce Suu, a la que le da asco darle el pecho a su hijo (la succión o que le salga leche de la teta, da igual).
Esa persona, en cuestión, no está presente, por lo tanto no se pueden herir sus sentimientos por expresar muestras opiniones. Yo doy mi opinión y las demás la suya. ¿Hacemos algo incorrecto?.
Está claro que si la persona aludida estuviera en la conversación yo no hubiera hecho ese comentario, salvo que expresamente me hubiera pedido mi opinión.

Y mi opinión es que no me cabe en la cabezota, que a una madre le de asco dar el pecho a su hijo, ya sea por la succión o por que le da asco que le salga leche por la teta.

Como, efectivamente, digo en mi presentación, dar el pecho no debe ser un sacrificio, sino un placer. Por eso yo no me refiero a ¿cómo es posible que no se sacrifique y le de el pecho aun dándole asco realizar esa acción?, sino más bien, que no entiendo que le pueda dar asco amamantar a su hijo.
Pero tampoco entiendo esas cosas de las dietas, los viajes, las tetas colganderas y demás.

Yo conozco en primera persona las dificultades de la lactancia materna.
Para todas las mamás no es igual y no siempre es un camino de rosas, ni tan romántico como lo pintan. Sobre todo los comienzos.
Así que entiendo perfectamente a las mamás que aun queriendo dar el pecho no pudieron, por desinformación (mi caso), por salud, o por otras mil razones.
Yo misma estuve apunto de dejarlo después de un mes de SACRIFICIO. Así que entiendo perfectamente lo jodido que tiene que ser querer y no poder.
Pero gracias a lo terca que soy y a un poco de suerte (creo) pude seguir y descubrir que en efecto, es un placer.

Como bien dice “mama en alemania” yo también disfruto con ello (dando el pecho), pero no en el sentido de que me de gustirrinín (entendedme bien) darle la teta, sino porque disfruto de ver a mi hijo como le gusta comer, tocar, pellizcar y jugar con la teta de su madre.
Es cierto que ha habido ocasiones en las que me hubiera resultado más cómodo darle un biberón, (que también hubiera podido sacarme la leche y dársela en bibe) pero tampoco lo he considerado un sacrificio.
Despertarme por la noche cada 2 x 3 tampoco es un sacrificio. Es algo molesto, pero se sobrelleva.
Cuando yo digo sacrificio, me refiero a sufrimiento. Me refiero a dolor, por ejemplo.

Y también me he tenido que justificar o mejor dicho, explicar mis motivos (en muy pocas ocasiones), por seguir con una lactancia prolongada.
Pero no porque me hayan juzgado sino porque me han criticado a la cara. Porque me han tratado como un bicho raro por seguir con la teta al aire y con un niño que lo que tiene es “vicio” (como me dicen).
El problema es que yo no le he pedido la opinión a nadie. A mi me parece bien que no entiendan mi postura. Me parece perfecto que tengan su propia opinión. Que me juzguen todo lo que quieran. Lo que realmente me molesta es que me “escupan” sus opiniones a la cara gratuitamente.
Pero señora/señor, si yo no le he preguntado que le parece que siga con la teta. ¿Por qué me lo cuenta?. No entiende que no me interesa en absoluto.

Por eso, yo podré daros mi opinión sobre lo que me parece egoísta, lo que me parece bien, lo que me parece mal, lo que me parece regular, lo que ni me parece ni me deja de parecer. Muchas veces estaré equivocada no, equivocadísima, y otras tendré razón. Pero no dejarán de ser eso, mis opiniones.

Me estoy dejando muchas cosas en el ciber tintero pero tampoco quiero aburriros más y creo que en lineas generales he aclarado más o menos lo que pienso en lo que a egoísmos y juicios se refiere.

P.D: Por cierto, si os he aburrido mucho, podéis regañar a "mama en alemania" que es la que me ha dado pie a hacer estas reflexiones. ;-))))

P.D2: Ves Estanjana!, era mejor que no te dejara este megacomentario en tu post, jajajaja.

P.D.3: Feliz semana!

Otro premio, a la saca!!!

Ya te lo he dicho hace un momento y te lo repito I LOVE YOU TOO, DARLING!!!!.

Esto es una declaración de amor (fraternal) en toda regla a una de las blogeras (entre mi selección personal de favoritas) a la cual tengo que agradecerle, sobre todo, 3 cosas.

- 1º Que me enganchara a esto de los blogs, menudo invento. Un diario virtual donde poder decir lo que me de la gana y además me sirva para guardar en la memoria todas esas cosas importantes o no que algún (cuando sea mayor), quiero contarle a boliche.

-2º Que me alegra el día con esas entradas tan originales y graciosas que hace, o me hace reflexionar con otras delicadas y profundas.

-3º Porque me ha concedido un premio. El segundo que tengo y que me hace tanta ilusión como el primero, que también me lo concedió ella. Anda! jate tú que casualidad...

Así que, "Sí es lo que parece", gracias, gracias y gracias.

Y al que no conozca su blog, pues ya sabéis...pinchad aquí y a disfrutar!

P. D: Buen finde a todos/as.

¿Manías o algo más?

Seguro que muchos de vosotros habéis visto la película ganadora de 2 Oscars y 3 Globos de oro que fue protagonizada por Jack Nicholson y Helen Hunt, entre otros, y que lleva por título, Mejor Imposible (As good as it gets).

La comedia retrata la vida de Melvin, un escritor obsesivo y maniático que no se conforma con vivir amargado sino que además, pretende amargar la vida a sus vecinos y cuantos le rodean siendo un desagradable y un desagradecido. Osea, un auténtico capullo.
Me encanta como trabaja Jack Nicholson en todas sus películas y esa cara de loco que tiene todavía consigue dar más credibilidad al personaje de la que hoy os comento.

Pero ahora voy a centrarme, sobre todo, en esas manías que mostraba el personaje al que da vida mi querido Jack N., como por ejemplo comer en restaurantes con cubiertos que él mismo llevaba, ir andando por la acera sin pisar las rallas de los baldosines, cerrar el cerrojo de la puerta 20 veces y ese tipo de cosas, que realmente no son manías sino que denotan claramente un trastorno obsesivo compulsivo.

Esta película me hizo ver lo fina que es la línea que separa las típicas manías de un trastorno obsesivo.

Yo no soy de las que se lavan las manos durante 40 minutos (conozco algún caso así), ni se pasa el cepillo del pelo 20 veces por la izquierda y 20 veces por la derecha ni de las que se tiene que tomar el café de 33 sorbos exactamente, pero a lo largo de mi vida si he llegado a desarrollar manías que quizá con el tiempo hubiesen podido acabar en este grupo de trastornos.
A día de hoy, por suerte, ya lo tengo bastante controlado.
Desde que nació boliche no he vuelto a hacer ninguna de esas tonterías. Miento. Hay una que sigo haciendo pero que lo hago precisamente como prevención a no caer otra vez en los errores del pasado.

Os voy a poner algún ejemplo.

Antes cuando me iba a la cama me ponía el despertador para el día siguiente .El despertador era de los que tiene un botón que se levanta y cuando llega la hora seleccionada tienes que apretarlo para que se quede abajo, ¿vale?, hasta ahí bien. El problema venía cuando tenía que comprobar que el botoncito dichoso seguía en la posición de arriba 7 u 8 veces. En la oscuridad palpaba con la mano el botón y notaba que efectivamente, estaba para arriba, pero a los 2 minutos tenía que volver a hacerlo. Y así varias veces.
Ahora que ya no hago ese tipo de gilipolleces me pregunto que era lo que me pasaba por la cabeza en esos momentos, ¿pánico a dormirme y llegar tarde al trabajo?, o ¿la semilla de un trastorno?.

Otro ejemplo, ¿alguna vez os habéis tenido que volver a casa estando ya en la calle porque no recordáis si habéis cerrado la puerta con llave?. Yo he perdido la cuenta de las veces.
Esta es la que os comentaba antes que todavía está coleando.
¿Mi truco?, cuando salgo de casa me concentro en la acción de cerrar la puerta y cuento mentalmente las vueltas que voy dando al cerrojo, clin-una, clin-dos, clin-tres y clin-cuatro.
Hace años cuando salía de casa iba siempre pensando en alguna cosa, importante o no, daba igual, el caso es que llegaba a la calle y decía ¿he cerrado con llave?, jooooooooooder…!!! Y otra vez pa’rriba. ¿Despiste? o ¿la semilla de un trastorno?.

Estas son las que yo considero más importantes y más puñeteras. Pero luego tengo otras, que si considero que son realmente tonterías. Por ejemplo:

- Empezar a leer el periódico por la última página.
- Tomarme un vaso de leche siempre que como algo de chorizo.
- Hacerme 2 nudos más después del lazo simple cuando me pongo unas zapatillas.
- Comprar productos en el extranjero para probar en casa y que luego acaban en la basura porque se han pasado de fecha
- No ponerme el despertador a una hora en punto; es decir, puede ser a las 07.55 o a las 08.05, pero nunca a las 08.00

Y alguna más que ahora no recuerdo o sí, pero que no quiero asustaros con una lista interminable.

Pero bueno, como os decía, por suerte, las más delicadas están bajo control, yo creo que porque desde que nació boliche ya no tengo tiempo para perderlo en esas chorradas, pero si hubiera seguido por ese camino, igual me había visto como el prota de la peli, caminando por la calle dando saltitos para no pisar las rallas.

Por favor, decidme que vosotros también tenéis alguna manía oculta.

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Visitas, gracias, pero no.

Dentro de unos días dará a luz una amiga mía. Bueno todavía no sabe si dará a luz de forma natural o será cesárea programada porque el niño viene de nalgas.

Este fin de semana he estado hablando con ella de todos esos temas que giran entorno a a los partos, osea, anestesias, tetas, enemas, puntos, visitas de familiares y/o amigos, etc.
A raíz de la operación de una amiga de mi suegra, el tema de las visitas de familiares y/o amigos al hospital, volvió a salir a relucir.

Después de lo mal que lo pasé durante esas 8 horas que no me dejaron ver a boliche, el peor recuerdo que tengo del parto fue ese. Las visitas de familiares y/o amigos. En realidad para ser más exactos la visitas y las llamadas.
Fue horrible.
A lo mejor tampoco vinieron muchos al hospital, quizá 17 o 18 personas pero lo del teléfono fue criminal. Y lo peor de todo no es que llamaran, es que a mi esposísimo le parecía mal que no contestara. ¡Pero si es que no paró ni un minuto de sonar!, si no era el mío era el de él, sino el de mi madre, sino el de mi suegra.
Yo agradezco que la gente se interese por saber como ha ido todo y que te felicite pero es que fue demasiado.
Teniendo en cuenta que cada vez que hablaba con alguien me tenían 5 o 10 minutos al teléfono pues haceros una idea. Hasta que me planté y le dije mira di que estoy comiendo, que estoy durmiendo o que estoy cagando!, me da igual pero por favor no me pases a nadie más.
Mi esposísimo me miraba con cara de reproche y llegué a sentirme una desagradecida y una borde pero de verdad que no podía más.

Claro, debe ser muy fácil exigir algo así, cuando no eres tú el que ha parido, cuando tú si puedes andar e irte a tu casa a darte una ducha y dormir 4 o 5 horas seguidas sin que te molesten apretándote la herida, poniéndote el termómetro o simplemente preguntándote si has cagado (que manía con el cagar) cada 2x3, cuando no estás agobiado porque no te sube la leche, cuando no te tiran los puntos de la cesárea, cuando las hormonas te dejan pensar con claridad y puedes estar sin llorar más de una hora seguida, cuando, cuando, cuando…

Pero yo, después de 12 horas dilatando sin anestesia, pese a los 5 o 6 pinchazos de la anestesista, después de que me abrieran la panza como al lobo del cuento, después de estar 8 horas sin ver a mi hijo y teniendo en cuenta que los días pasaban y yo no pegaba ojo entre unas cosas y otras, lo que menos quería era hablar y/o ver a nadie.

La familia más cercana no te molesta en exceso porque como son de confianza pues les puedes mandar a la porra y decir que quieres dormir, pero, ¿y a los demás?.

Recuerdo en especial, cuando llevaba 3 días ingresada y estaba que me caía de sueño. No me tenía en pie y además estaba desorientada, ya no sabía ni que día era. Después de comer, se quedó mi hermana conmigo para ocuparse del niño un rato y que yo pudiera dar una cabezada.
Cogí los tapones de los oídos, porque sino era imposible cerrar ni medio ojo, y cuando me estaba quedando frita, de repente entran unos tíos de mi marido en la habitación…, mi cara debió ser un poema. Estuve a punto de ponerme a llorar y suplicarles de rodillas que se fueran. Pero, ¿qué hice?, pues sonreír como pude y joderme y aguantarme.

Yo, personalmente, siempre he intentado, salvo casos de máxima obligación, no ir al hospital en esas circunstancias. De hecho, ni siquiera llamo al paciente.
Si es por enfermedad, durante la hospitalización llamo a algún familiar y si es por nacimiento de un bebé, ni eso. Le mando un SMS a la madre de este tipo:

Felicidades!, m alegro muxo. Dntro d unos dias t llamo q ya sts + trankila. Si necesits algo llamam. Bsos.

Y se acabó. Luego cuando pasan 6 o 7 días hago el primer intento, si hay suerte bien y sino me espero un par de días o tres y lo vuelvo a intentar.

Nunca he entiendo esa necesidad imperiosa que sienten algunos por llamar e intentar hablar contigo cuando casi están todavía terminando de coserte en el paritorio, pero si lo que he tenido es un niño, no un yogurt que se caduque fuera de la nevera en un par de horas, ¡por dios!.

…Muy bien Sra. Teta, ahora que ya le hemos sacado al niño, vamos a continuar con la extracción de la placenta y una vez limpia procederemos a suturar, pero antes…, un momento…, le paso el teléfono, es su tío Genaro y su tía Clotilde, que quieren saber que tal va..., si un momento ahora mismo le paso con ella..., si, si, gracias, recuerdos a sus padres también…

Pero el caso es que, curiosamente, también he conocido mujeres (las menos),que después de parir están frescas como lechugas y pueden tirarse el día entero colgadas del teléfono contando una y otra vez, sin escatimar en detalles, como ha transcurrido todo el parto.
Imagino que eso también podrá ser posible porque el recién nacido es un bendito y no da nada de guerra, porque sino no lo veo factible.
Aun así, un parto es un parto lo mires por donde lo mires y algo cansada tienes que estar, además de que lo que te apetecerá será estar con tu bebé y no contando todo el día lo mismo a gente que estás “jartita” de ver todos los días, por mucha ilusión que te haga gritar a los cuatro vientos lo feliz que eres, que es totalmente cierto, pero que te puedes esperar a contarlo cuando estés algo más recuperada, ¿no?.

O tal vez la rara soy yo. Será que me estoy volviendo una anti-social como dice mi esposísimo porque prefiero irme a dormir y descansar que salir por la noche de farra con mis amigas…, “QUE BONITOS SE VEN LOS TOROS DESDE LA BARRERA”. Eso es comprensión y lo demás son tonterías.

Pero como suelen decir, la experiencia es un grado, así que para el próximo, si es que hay próximo, me voy a hacer con un cartelito como el de la foto y por si alguno no se da por aludido le voy a encargar a mi hermano, que es el de los inventos raros, que me haga algún circuito de corrientes eléctricas por control remoto que pueda activar desde la cama y así cuando vea que viene alguien que no me interesa, zas!, calambrazo…

Lo sé, soy malvada.